Все, что осталось

Как тяжело бывает спасти человеческую жизнь и как легко ее можно потерять. Ужасное, невыносимое чувство, когда на твоих руках умирает человек, жизнь которого зависела только от тебя. Но ты не смогла уберечь ее. Она выпорхнула из твоих ладоней как синица, маленькая, шустрая. А ведь ты даже не пыталась гнаться за журавлем. Мне знакомо это чувство. Много раз я видела, как тяжело раненные шиноби из последних сил хватали ртами воздух, сжимали кулаки, чтобы не закричать, хотя было больно. Очень больно, но боль принято скрывать до самой смерти. Они задыхались, их мучил жар, неспешным, а иногда и стремительным потоком покидала кровь, но они не сдавались, цеплялись за жизнь, которая пряталась от них в каком-то темном лабиринте без желания себя обнаружить. А потом просто обмякали, раскидывали руки в стороны, сердце безвозвратно затухало, а глаза оставались открытыми, потому что секунду назад будто бы стремились вывалиться из глазниц. И самое страшное, когда человек уже мертв, но после всего эти глаза укоризненно смотрят прямо на тебя, а в них отражается утрата, страх и все такое же сильное желание жить, сохранившееся даже после смерти. И гримаса, искаженная необъятным ужасом... Мне знакомо это чувство. Человек умирает, а я продолжаю жить, и в такие моменты становится противно от самой себя. Из легких исчезает воздух, я начинаю задыхаться, голова начинает кружиться, а в желудке все переворачивается и просится наружу. Едкий запах крови вгоняет кол в душу до самого упора. Лучше бы я сама умерла, лучше бы отдала свою жизнь, чем пережить это еще раз. И ведь к смерти не привыкаешь, с каждой новой легче не становится. Очередной удар неудачи на работе выбивает меня из колеи на ближайшие пару дней, но больше отходить я не могу — некогда. Самые сильные медики остаются и продолжают делать то, что должны, и это хуже всего. Невообразимое чувство вины поглощает меня всю. Как в тумане бегут минуты, часы, дни, а легче не становится. Особенно когда погибают близкие. Один за другим, из моей жизни ушли самые дорогие: Неджи, Шикамару, Киба, Ино, Саске... Наруто... Терять тебя мне было сложнее всего. Не знаю, возможно, что-то я упустила, но я до сих пор не понимаю этого. Мне нужно было держаться за тебя обеими руками, когда ты был рядом, только теперь до меня дошло. Даже смерть Саске была для меня меньшим ударом. Наверное, ты просто слишком сильно укоренился в моей жизни, я слишком сильно привязалась к тебе, ты стал моей главной опорой. Вернее, был... Я все еще помню, Наруто. Помню твою ослепляющую улыбку, твою нерушимую волю, твою главную мечту. Все это испарилось. Сгорело, оставив после себя лишь кучку пепла, и где-то там, в том же углу, догорает людская память о тебе былом. Скоро и от нее не останется и следа. Господи, как же я хочу вернуть тебя! Еще хотя бы раз услышать твой смех, который теперь преследует меня всюду, и я постоянно оборачиваюсь, наивно полагая, что мне все-таки не послышалось. Кто бы мог подумать, что без тебя моя жизнь превратится в выжженного цвета пустыню без малейшей радости, без малейшего согревающего лучика солнца. Кажется, я все больше и больше живу воспоминаниями, но так, наверное, даже легче. Мне знакомо это чувство. Я помню, как, в последний раз харкнув кровью, потерял сознание Саске, а после — скончался от потери крови. Я пыталась спасти его еще полчаса, игнорируя всякий факт его смерти и заливаясь слезами. Его вынесли из палаты вперед ногами и с закрытым лицом, ведь я оцепенела и просто не могла сдвинуться с места, не говоря уже о том, чтобы пойти к другим раненым и попытаться спасти их. Но твой уход отразился в памяти еще большей вспышкой боли, заставившей запомнить все детали. Что бы ты сделал теперь, узнав, что я опустила руки? Ушла из госпиталя, не сумев больше это выносить, и обрекла тем самым многих на верную смерть, спасая свою затхлую, одновременно иссохшуюся душонку? Наверное, поддержал бы меня, успокоил, наставил бы на единственный верный путь и придал бы уверенности, как это делал всегда. Хотя о чем это я? Ты не скажешь мне больше ни слова. Некому больше поддержать, подсказать, что делать, и без этой опоры я чувствую, как вяну. Меня покидают силы вместе с желанием жить дальше. Но помощи ждать неоткуда. Почему тебе стало наплевать на всех? В один прекрасный момент весь огонь, который освещал мне путь, погас навсегда, осталась лишь пустая, иллюзорная оболочка прежнего человека. Тот замкнутый, эгоистичный и нахальный тип больше не был тем мною любимым пацифистом. Он больше не был Узумаки Наруто. Настоящий Наруто умер для меня в тот день, когда все хорошее было обречено на погибель. Когда менять что-то было уже поздно. И почему я только не задержала его тогда? Лучше бы я прыгнула в эту пропасть вместе с ним — всяко лучше такой жизни. Надежда умерла в тот момент, когда маленькая девочка подросла, научившись смотреть правде в глаза. Я знаю точно: он уже не вернется. Не теперь, когда его душу поглотила тьма. И, кажется, вместе с ним тогда умерла и я, а хорошо было бы, если бы так и было на самом деле. Быть может, еще не поздно? Если меня не станет, задумается ли он, что сделал что-то не так? Нет. Не задумается. Он наверняка и вовсе забыл о моем существовании, не говоря уже о чем-то другом... Мне знакомо это чувство. Слишком хорошо знакомо.