Крепко обнимай.

И так крепко обнимай, меня к себе прижми Как в первый раз. Будь со мной до последнего вздоха. Помни. Знаете, когда близкий человек уходит из твоей жизни, не оставляя ни шанса, ни надежды вернуть его. Вот так просто уходит. Безвозвратно. Ощущение, будто кусок сердца вырвали. Знакомо? Не сомневаюсь. В наше время многим такое знакомо. Осадок от кофе, один в метро, Наушники скроют весь мой серый фон. Но лишь в твоих глазах огонь, ты всегда в меня веришь. И именно в этот момент ты понимаешь, насколько он тебе был дорог. Сколько боли причинил ему, а главное ведь - ни за что. И понимаешь ты это только тогда, когда он в последний раз хлопает дверью. Спрашивается, почему ты не думал об этом раньше?! Вот и я себя спрашиваю об этом. Почему я не ценил ее? До пятницы забудь, пока ты, где ты. Слабость прояви же, детка Знаешь, ведь сама: сердце в шрамах. Я тебя прошу: только верь мне, правда В моих венах иглы. Почему так больно падать? Не ценил тогда, когда она волновалась за меня. Звонила и спрашивала, тепло ли я оделся. Когда ругалась и ворчала, что я так много курю. Когда выносила мозг из-за того, что перепил на выходных, и ОНА меня забирала из очередного бара. А после очередной вынос мозга. Она кричала. Кричала о том, что я совершенно не понимаю что делаю, о том, что мне плевать на всех и вся. А в первую очередь на нее. И я жутко злился. Злился на себя, на нее. На нее за то, что хоть на малейший миг она могла предположить, что мне плевать на нее. А на себя за то, что снова причинил ей боль. У нас есть тысяча причин, почему не могу уйти, Ну почему глаза горят, и не хочу идти назад. В этой маленькой комнате воспоминаний больше, чем в моей голове, Мы друг друга запомнили, но каждый день говорю то же самое. Что не вернусь назад, что ты права была, но смысл? Если под снегопад мы как снежинки на ресницах. Таем,таем,таем, с нами, с нами, Отчего глаза горят, это были ты и я. Меня жутко раздражало, когда она командовала. Показывала свои нравы. Но я понимал, что уже не смогу без этого. Это было, как наркотик-она была как наркотик. Все это было мне необходимо. Как доза для наркомана. Мне была необходима ОНА. И так крепко обнимай, меня к себе прижми Как в первый раз. Будь со мной до последнего вздоха. Помни. Ее взгляд, улыбка, голос, что заставлял покрываться мурашками мою кожу. Впрочем, все в ней заставляло покрываться мою кожу мурашками. Глаза, в которых я ни раз тонул. Губы, такие любимые, потрескавшиеся, с маленькими ранками, которые я целовал, и которых мне уже ни-ког-да не забыть. Все это заставляло мое сердце биться чаще. Даже сейчас, когда, как мне казалось, у меня его вырвали, я все равно ощущал это. Ощущал, как от одних воспоминаний о ее улыбке, меня передергивает. Любимые станут забытыми, Песни репитные сутками. Обиды в твитере, дождь на стекле рисунками, Воспоминания в урну, грустный саунд, Я пишу о том, как ты давно не писала. Мне нравилось то, как она ревновала меня. Она никогда не показывала это в открытую. Но тем не менее я это видел. Может быть потому, что уже так хорошо успел изучить ее за все это время. Но тем не менее, для меня оставалось загадкой то, почему она не закатывала мне скандалы, как другие девушки. Впрочем, она и сама всегда являлась для меня загадкой. Которую я увы, так и не смог разгадать. Но одно я все же понял. Она доверяла мне, доверяла. И поэтому никогда не было истерик. Она знала, что я не пойду на измену, что слишком она мне дорога, чтобы я так поступил. Она доверила мне все: Свое сердце, разум, душу. Сахарозаменитель в плеере, Утратили всё, во что верили. Пропадаю не с теми, время не лечит, И мы всё равно, хочешь, проверим, После совместных ночей, склеенных до мелочей в доме без отопления. А я все это растоптал. Убил. В то время, как она даже предположить не могла об измене, я ей изменял. А когда понимал, что творю, становилось мерзко. Но было уже поздно, то что сделано, то сделано и этого не изменить. Руки вены, реки вены, руки, пошлое прошлое, Тошнотворный дождь, мурашки по коже. Ты с*чка или кошка? Забываю, как выглядишь, Сколько ложек сахара ты любишь в чай. Она всегда меня понимала, поддерживала. Но этого она не поняла. Не поняла того, что та девушка была лишь "временным увлечением", "игрушкой". Хотя нет. Она все поняла. Но поняла несколько иначе. Она приняла себя за старую игрушку, которая уже немного потрепанная, помятая. И ее променяли на новую. Новую, красивую. Но она не учла одного: старая игрушка, хоть и помятая, ободранная, все равно остается любимой. Наизнанку, измятый листок, Корявыми буквами - вот тебе откровений глоток. Любимые станут забытыми, Песни репитные сутками. Обиды в твиттере, дождь на стекле рисунками. В тот вечер я хотел ей во всем признаться. Но она узнала раньше. Как же я мог сомневаться в том, что она узнает? Она же не глупая. И что она сделала, когда узнала об этом? Молча ушла, без криков, без скандалов. Молча собрала свои вещи и ушла. А я не переставал удивляться этой девушкой. Какой же нужно быть сильной, чтобы держать всю ту самую боль в себе. Ей было больно в сто раз больнее моего. И если мне хотелось орать, так чтобы меня все услышали. Я даже боюсь представить, что было с ней. Когда она в последний раз взглянула в мои глаза, а я в ее, наполненные слезами, мне хотелось обнять ее, я готов был встать на колени. Моля ее о том, чтобы она простила. Обещая, что такого больше не повториться, никогда. Но я этого не сделал. Не потому что ее не любил. Напротив, я любил ее больше жизни. И именно по этой причине не стал останавливать ее. Я не достоин ее. Никогда не был достоин. Она заслуживает лучшего. Я растоптал ее душу, и ненавидел сам себя за это. Она не должна быть со мной. И так крепко обнимай меня, к себе прижми Как в первый раз, будь со мной до последнего вздоха. Помни. Хлопнула дверь. Я понимал, что это конец. Конец нашей истории. Но я не терял надежды. Думал она вернется. Она же любила, любила не меньше моего. Но она не вернулась. И не вернется. Никогда. А я именно сейчас понял это, окончательно и безвозвратно. Когда она сидела за столиком напротив, с другим. Она улыбалась. Но улыбалась не так, как со мной. Я даже не пытался связаться с ней, просить прощения. Я его не заслужил. Я это понимал. Но ничего не смог поделать с собой. Вспоминал ее каждый день, каждую секунду. Мне безумно нравилось, когда она психовала. Меня это веселило, а теперь это будет веселить кого-то другого. А я останусь в ее памяти лишь пройденным уроком, ярким эффектом. Но вот она, въелась в мое сердце окончательно и бесповоротно. Она смогла добраться до самых скрытых участков моей души, тогда, когда не смог никто. Она была словно иглой в сердце, которую я долго не мог вытащить. Но теперь вытащил. Но не учел того, что рана будет так сильно кровоточить и так долго заживать.