Obsession

- Здравствуйте, мисс Коллинз. Меня зовут Оливия Райт. Я вроде как ваш психолог, но вы можете довериться мне и рассказать всё, как подруге. Об этом никто не узнает. - Меня зовут Фиби. Фиби Коллинз, - тихо произнесла я. - Да, Фиби, я знаю. Можешь звать меня просто Оливия. Женщина улыбнулась и я кивнула. - Ты правда можешь раскрыться мне. Ты ведь для этого сюда и пришла – выговориться. Ведь так, Фиби? - Да. Но, это сложно. Взять и открыться вам. Простите. - Эй. Не стоит извиняться. Мы с тобой сейчас просто поговорим, как обычные друзья, вспомним твоё детство, и потом ты сама мне откроешься и начнешь говорить. Только запомни одно правило! В этом кабинете ты можешь плакать, кричать, истерически смеяться, говорить сама с собой и нести какой-то бред. Здесь тебя никто не осудит. Поняла? - Да, - попыталась улыбнуться я. - Отлично. Расскажи мне о своих родителях. - Мама. Зацикленная на себе и слишком целеустремленная женщина. Мнение окружающих для неё – всё. Она пытается быть идеальной и хочет, чтобы её дети и муж были такими же. Она не понимала, что совершенным людям место только в музее. Этим она доконала папу и он бросил нас. Хотя, я даже не знаю, что случилось раньше, мама выгнала папу или он ушел сам. Она его достала и он начал пить. Всё началось с выпивки, но я до сих пор не знаю, где он и что с ним. Жив ли он, вообще? - У тебя никогда не появлялось желания узнать? - Появлялось. Когда я была маленькой. Но мама всегда говорила, что он валяется где-то пьяный и обдолбаный, и что ему плевать на нас. Еще с самого детства она вбила мне в голову, что я ему не нужна и он мне тоже. С тех самых пор желание так больше и не появилось. Честно говоря, я не уверенна, готова ли я встретиться с ним. Готова ли я увидеть его? Что я ему скажу? «Эм, привет, я та самая Фиби, твоя дочка. Мне было пять, когда мы виделись в последний раз.» Я очень плохо помню его, но почти уверенна, что если увижу, сразу узнаю. Ну и знаете, всё равно внутри есть обида, что он тогда ушел. Как ни как, а нам было тяжело одним. И мама стала еще больше стервой, чем была. Хотя, вы знаете, иногда я его понимаю. - Почему ты так не любишь маму? Только из-за её характера? - Она достала меня. Мы прожили вместе 18 лет, поэтому когда я поступила в колледж, я была счастлива, что уеду от неё. Я не знаю, что такое материнская любовь. Она никогда не давала мне советы как мать. Когда я слышала, как мои подруги рассказывают про их отношения с матерью, я их не понимала. Они говорили, что ссорятся с ними, мирятся, мамы дают им советы насчет дружбы, любви. У одной моей одноклассницы мама была лучшей подругой. И я где-то слышала, что так и должно быть. Но мама ко мне относилась просто как к человеку, который должен добиться многого, она считала, что на первом месте для меня должна быть учеба. Что всю свою молодость я должна посвятить именно ей. Когда мне было 14, я сказала маме, что мне очень нравится мальчик с моего класса. На что она мне ответила: «Фиби, даже не думай о парнях. Тебе только 14. Ты должна думать о будущем. Парни отвлекут тебя. Пообещай мне, что я больше никогда не услышу от тебя ни слова о парнях». Она больше и не услышала. Я не ходила на вечеринки, он считала, что мне это не нужно. Она учила меня быть сильной и никогда не плакать. Она хотела, чтобы я стала её копией. Но она никогда не спрашивала меня, чего хотела я! Я говорила на эмоциях. Боль в груди давила, и мой голос местами срывался, но слёзы так и не появились на глазах. - А чего ты хотела, Фиби? - Я хотела свободы. Я хотела право выбора. Я хотела быть обычным подростком, который просто делает домашнее задание, по субботам ходит на вечеринки, общается со своими одноклассниками. Я хотела быть обычной девочкой, которая сбегала из дому, влюблялась и встречалась с парнями. Но с самого детства она нацепила на меня маску, и только один человек снял с меня её. По моей щеке потекла слеза. - Хорошо. У тебя были друзья в школе? - До восьмого класса. Потом мама внушила мне, что дружба мне только мешает и отвлекает меня, как и парни. - Значит, у тебя никогда не было человека, которому ты могла бы довериться, выговориться? - Был. - Хорошо. Расскажи мне про колледж, про первый курс. Как мать тебя отпустила в соседний город? - Она сама настояла, чтобы я уехала. Мы жили в маленьком городке, где был плохой колледж. Я знала, что только в Вустершире получу хорошее образование. Мама это решила и вбила мне в голову еще в 10 лет. Меня поселили в комнату к второкурснице Грейс. Тогда я и узнала, что такое дружба. Но всё равно я очень много скрывала от неё и врала. - Почему? Если ты считала её своей подругой, зачем же врала? - Я делала вещи, за которые сама себя осуждала. Я не хотела, чтобы ещё кто-то это делал. Осуждал. Не хотела грузить её. Думала, что справлюсь сама. Я задумалась на секунду. - Именно Грейс познакомила меня с Гарри. - Гарри? Расскажи мне как это было, ваша первая встреча? - Я проводила все дни за учебниками. Но один раз Грейс предложила мне сходить с ней в кафе. Она сказала, что давно уже хочет познакомить меня со своими друзьями. Я не сразу, но согласилась. Когда мы пришли в кафе, все сидели на диванчиках, попивали колу или содовую и были безумно приветливые со мной. Первое впечатление о них у меня было замечательное. Но потом вошел Гарри. Он очень опоздал, сел и заказал виски. Я очень хорошо помню тот день. Он был очень раздражен и расстроен чем-то, поэтому даже не заговорил со мной. Но я часто ловила его взгляд на мне. У меня даже была мысль, что так он дает мне понять, что ждет пока я представлюсь первой, но я не решилась это сделать. Когда Луи, один из друзей Гарри, спросил у него, что случилось, почему он такой злой, тот только прорычал «всё нормально». Когда мы все расходились, у Гарри зазвонил телефон, и он, так и не с кем и не попрощавшись, вылетел из кафе. Позже я расспросила у Грейс про Гарри. Она тогда сказала: «Я с ним не очень общаюсь. В компанию его привели Луи и Найл. Они постоянно твердят, что он отличный парень. Когда у него хорошее настроение, он разговаривает, шутит и нормально себя ведет, но это случается очень редко.» Грейс сказала, что он придурок, и чтобы я даже не брала в голову его поведение. Но он – причина почему я не выспалась и не могла сосредоточиться на учебе на следующий день. Не знаю почему, но образ высокого, кудрявого, красивого и злого парня не выходил из моей головы. Его глаза... Я вспоминала еще два дня, как он смотрел на меня в тот день. Когда мы встретились с ним в следующий раз – это была вечеринка. Первая в моей жизни вечеринка. Я помню, я тогда зашла в дом братства, и когда повернулась к Грейс, чтобы попросить её, не бросать меня сегодня, её уже не было рядом. Мне предложили выпить вишневую колу. В итоге, я стояла с напитком пол вечеринки где-то в углу, пока ко мне не подошел Гарри. Я помню наш диалог слово в слово: «- Не стоит ничего пить в этом доме, - сказал Гарри. Я тогда удивилась. - Почему же это? - Ну ты не ведь не хочешь, чтобы тебя оттрахали пять парней, сняли это на видео и выложили в сеть. - Они туда что-то подмешивают? Гарри утвердительно кивнул. Мне об этом рассказывала мама. Это было одной из причин, по которым я не ходила на вечеринки. - Идиоты, - фыркнула я, а Гарри только улыбнулся. Как выяснилось позже, Гарри был одним из организаторов вечеринок и тех, кто подмешивал что-то или позволял это делать. - Сегодня ты в лучшем настроении, - заметила тогда я. Стайлс лишь улыбнулся.» - Он даже не спрашивал моего имени, но откуда-то знал его. Потом он оставил меня, я подождала Грейс и мы вместе поехали домой. А я прокручивала этот маленький диалог всё время в нашей голове. Поэтому так хорошо его помню. Затем было ещё пару встреч в кафе или на вечеринках. Он только подходил, спрашивал меня, всё ли у меня нормально на вечеринках, а в кафе со мной почти не говорил. Но я постоянно ловила его взгляд на себе. Через две недели такого «общения» он заявился пьяным к нам в комнату. Слава Богу, Грейс не было. Он просто зашел, шатаясь и лег на соседнюю кровать. Когда я в шоке спросила у него, что он здесь делает, он сказал, что скучал за мной. На следующее утро он молча ушел, и еще две недели я его не видела. Но на одной вечеринке, я стояла и говорила с Луи, когда он пригласил меня на танец. Я не понимала его. Совсем. Когда мы танцевали, он молчал. Но его движения, то как он держал меня. У меня появилось такое впечатление, что он боится отпустить меня. Когда песня закончилась, Гарри обнял меня и поцеловал в лоб. Я этого вообще не поняла. Он не отпустил мою руку. Я вопросительно посмотрела на него, и он сказал, что хочет поговорить. Он повел меня на улицу. Там он признался мне, что его безумно ко мне тянет. Он сказал, что не знает что это, и что впервые с этим встречается, но он сказал, что не может выкинуть меня из головы и все время обо мне думает. Он предложил мне стать его девушкой. Для меня это всё было впервой, хотя я и согласилась. Просто я понимала его. Я тоже не могла перестать думать о нем. Нас тянуло друг другу. Хотя, как я поняла позже, мы были полными противоположностями. Наши чувства стали мощнее со временем. Это была не любовь. Это было что-то большее. Одержимость. Мы были воздухом, едой, водой и сном друг для друга. Я забросила учебу, перестала общаться с Грейс и со всей компанией. В моей жизни был только он. И каждую секунду без него мне казалось ,что я задыхалось. Знаю, это звучит сопливо. Но это не просто какая-то фраза с книги или фильма, это действительно то, что я чувствовала. Он был ветром под моими крыльями. Я могла не есть, не пить, не спать, мне хватало его поцелуев и его рук, и я чувствовала себя счастливой. Он был моим наркотиком ,я была зависима от него. Я нуждалась в нём, как ни в ком и ни в чем никогда. Это были очень странные отношения. Он постоянно повторял мне, как я ему нужна и как он меня любит. Никогда в жизни никто не говорил мне, что любит меня или что я ему нужна. Даже мать. По моей щеке текли слёзы, я сделала паузу, что перевести дух и продолжила: - Но одновременно с любовью, которую он дарил мне, он дарил мне и боль. С самого начала я знала, что что-то с ним не так: резкая смена настроения, резкость, злость, ненависть в его характере. Всё это было не просто так. Это была его натура. В первое время он держался. Он говорил мне, что я его слабость, что со всеми он злой, дерзкий, а со мной он становится самим собой. Но я тогда не знала, что он сдерживал себя ради меня. Агрессивность – это его природа. У него случались приступы ярости. Вы – психолог, должны знать что это. Она кивнула и я продолжила: - Когда он не сдержался в первый раз при мне, я очень испугалась. Он не предупредил меня. Я не знала, что происходит. Его глаза поменяли цвет, он начал кричать на меня, он сказал, чтобы я ушла и начал громить всё вокруг. Я пробовала достучаться. Я звала его, надеялась, что у меня получится успокоить его. Один раз у меня всё же получилось. Я сказала: « Гарри, посмотри на меня. Это я, Фиби, которую ты очень любишь и, которая любит тебя. Ты делаешь мне больно. Не делай этого.» Затем я поцеловала его. Медленно он пришел в себя. Знаете, что самое ужасное? Он помнил. Он помнил всё. И это съедало его изнутри. Он был моим первым. Первым во всем. Первым поцелуем. Он решил меня девственности. Он показал мне мир. Он снял с меня маску. Он узнал настоящую меня и показал мне, какой я могу быть. Он научил меня любить. Научил радоваться каждой мелочи. Научил смеяться. Настоящим искренним смехом. Я была счастливой рядом с ним. Но в то же время он причинял такую боль, как никто другой. Он врал мне, срывался на мне, унижал меня словесно. Он мог пропасть на два дня, потом прийти пьяным. Я нервничала, волновалась, плакала, когда он приходил пьяным. А на следующее утро он просто просил прощение и говорил, что любит. И я прощала. Я так сильно в нем нуждалась, что прощала ему всё. - Как вы думаете, он действительно любил вас или просто говорил эти слова, потому что знал, как они действуют на вас? - Он любил меня. Я не знаю, возможно, даже до сих пор любит. Я видела это по его глазам, по его поступкам. Он так дорожил мной. Он очень сильно ревновал меня ко всем. Иногда мне казалось, что он тоже одержим мной. Только у нас были разные виды этой одержимости. Я не могла дышать без него, а он... Он просто радовался, что я его. Иногда меня это даже пугало. Но ему всегда нужно было знать, что я только его, что он мой первый и единственный парень. Что только он целовал мои губы, что только он спал со мной и знал каждую часть моего тела. Я точно знала, он любил меня. Но он причинял мне такую боль. Каждая его ложь, каждое его плохое слово и каждый его поступок когда у него были приступы делали очень больно. Они разрушали меня. По частям. Иногда я даже кричала от этой боли в груди. Он видел мои слезы, ему было больно. Даже не знаю, кому было больнее. Мы дарили любовь и радость друг другу, но боли и слез в наших отношениях было больше. В конце концов, он разрушил меня. Сломал, убил, не знаю как еще сказать. Просто части внутри меня закончились. И я ушла. Я оставила его. Навсегда. Без него было еще больнее. Боль только росла. Я думала, что хуже быть не может, но ошибалась. Он искал меня, как мне потом рассказывали, он был в ярости всё время. Он даже плакал на людях один раз. Он звонил мне кучу раз и написал миллионы сообщений на телефон и электронную почту. Он даже пытался связаться со мной через мою маму, которая ненавидит его. Но я ни с кем не общалась. Я поменяла телефон и уехала в другой город. Я ходила бледная, ничего не ела, только воду пила. Изредка моя новая соседка заставляла меня яблоко или банан. Но это было не то что мне нужно. У меня началась самая настоящая ломка. Я умирала изнутри. Он полностью разрушил меня. Он показал мне, что такое счастье, и он же забрал его у меня навсегда. Он научил меня смеяться, и больше никто не слышал мой смех и не видел моей улыбки. С самого начала я знала, что он тьма, что в нем живут демон. Но он сам был демоном. Я верила, что смогу изменить его. Но у меня не получилось. Вы знаете, временами, я думаю, что я его тоже разрушила, но потом понимаю, что он уже был разрушен. И сделал тоже самое со мной. Я не выдержала. И ушла. Я жалела. Очень много раз. Но пути назад не было. - Фиби, ты ненавидишь его? – спросила психолог. - Оливия, а вы умеете любить и ненавидеть одновременно? - Нет. - Вот и я не умею.