Сомнений быть не может

Легла я, на удивление рано, и, как следствие, должна встать легко и в бодром состоянии. Но, как бы не так! Кое-как открыв глаза и выключив будильник, я поползла в душ. Безумно хотелось освежиться и привести себя в порядок. - Какого черта! Где горячая вода?! Офигеть просто! День не задался с утра. Зато проснулась. Душ отказался принять меня в свои теплые объятия, вместо этого направил на меня струи ледяной воды. Быстро высушив волосы феном, хоть где-то есть тепло осенью, я направилась пить горячий кофе. Раньше кофе я не пила, не любила, он казался мне горьким и невкусным, но после сессии кофе помогает прийти в себя, особенно по утрам. Так, а не выспалась я от того, что спала очень тревожно и, в прямом смысле слова, бегала во сне. Сон был очень странный: черный коридор, как туннель, лишь в конце виден свет. И по коридору бегу я. Бегу как могу, чувствую, что меня преследует некто в капюшоне. Пару раз я запинаюсь, меня почти догоняют, я не вижу кто, но встаю и бегу, что есть силы. Чем ближе я приближаюсь к свету, тем дальше он становится. В этом туннеле мне страшно, я не вижу ничего, кроме света в конце и взгляда из-под капюшона... И вот я проснулась. Поняв, что это только сон, я успокоилась, но что-то меня все же тревожит. Но если я продолжу рассуждать, то опоздаю на учебу. Быстро собравшись, я села на автобус, ехать мне около получаса, должна успеть. Когда я еду на автобусе или ином транспорте, то люблю наблюдать за людьми. Кто-то торопится, видимо, опаздывает на работу, кто-то мерзнет на остановке, мечтая поскорее дождаться своего автобуса, детки бегают возле мамы, не давая той возможности передохнуть хотя бы минутку. В автобусе большинство людей дремлет, изредка оглядываясь по сторонам, в надежде не проехать мимо, девушка, севшая напротив, читает книгу, какой-то роман, где, наверняка, все закончится «и жили они долго и счастливо». И вот он, порок современности, все в наушниках, я не исключение, но, пожалуй, в отличии от многих я знаю какой вред это приносит организму, не зря учусь на биофаке, но разве знания меня останавливают? В университете все течет своим чередом. Четыре пары, между ними столовая, те же ребята, те же преподаватели. Так неделя и идет. В среду кажется, что выходные не наступят еще долго, уже успеваешь устать от учебы, а до конца еще жить и жить, но вот они, выходные. В выходные ребята стараются отдохнуть от повседневности, от учебы, развлечься, выспаться, раньше я относилась к данной категории, но что изменилось? Почему мне так не терпится в университет? Неужели из-за нее? Этого не может быть, это не правда! Я просто что-то придумала, мой разум совсем сошел с ума! Нет, нет! На выходных до меня неоднократно пытался дозвониться Макс, но я решила не обращать на это внимания, и просто не брала трубку. А зачем мне с ним разговаривать? Да и не о чем. Кстати, всю неделю он не появлялся в университете. Дима, его друг, сказал, что он заболел, но мне уже нет до него дела. Он меня обидел, сделал больно, напугал, и вообще, неизвестно, чем все закончилось бы, если бы не вмешалась она. Интересно, а она замужем? А какое мне до этого дело? Да кого я обманываю, черт побери, да, мне интересно. Выспаться мне не дала вновь моя погоня. Да, я снова бегала во сне, вновь тот же коридор, тот же капюшон и взгляд, но в этот раз меня почти догнали. Некто был так близко, мое сердце колотилось с бешеной скоростью, ладони вспотели, я падала, запиналась, было страшно, но я успела встать и вновь побежала. Единственное, что спасает во сне это бег. Вот только спасает он или оттягивает неизбежное? От чего, а точнее, от кого я бегу? Утром меня мучили эти вопросы. Мне кажется это не простой сон, я немного читала книг из психологии, и поняла, что сны отражают наши страхи и желания. Дак чего боюсь я? Кто этот человек в капюшоне? Не проще ли сдаться и узнать? Но во сне это кажется невозможным, там все реалистично, страшно. Понедельник день тяжелый, пожалуй, сегодня я согласна с этой фразой как никогда. Мой сон не позволил расслабиться. В итоге тащусь на учебу без особого настроения. Всю первую пару я ощущала на себе взгляд. Я поняла, что это Макс, но отвечать ему взаимностью даже на взгляд не хотелось. Меня задела та его выходка. Он был неадекватен, вел себя мерзко, говорил неприятные слова, а о его поступке я вообще молчу. Зачем мне после всего этого продолжать с ним общение. К тому же, как я поняла, дружить он не хочет, а любить его я не собираюсь. Если сразу не екнуло, то уже не екнет - закон сердца, моего или вообще, не так уж и важно. Здесь не екнуло. Значит хватит. Права Лерка, порой лучше уйти из жизни человека сразу, чтобы не портить с ним отношения в процессе. Я интроверт, люблю говорить сама с собой, хотя некоторые считают это странностью, мне не нужна толпа поклонников или друзей, мне хватит нескольких, но близких, кому я смогу доверять. Максиму я начала доверять, он стал мне, в каком-то смысле, дорог, и почти вошел в этот круг «близких», куда входит Лерка, но сам все перечеркнул. Я его не люблю и не хочу обманывать и давать ложные надежды ни себе, ни ему. Может действительно стоило сразу сказать «нет», но в то время я не видела проблемы в дружбе, да и сейчас не увидела бы. Я никогда не считала, что дружбы у парня и девушки быть не может, может ошибалась, может нет, но сейчас, пожалуй стоит поставить точку и забыть. Все, решено. На перемену я вышла последняя, как обычно, пока вещи соберу, пока с журналом подойду, глядишь – уже последняя. Но меня это, на самом деле, не особо напрягает. Дак вот, в коридоре стоял Мартов, и, конечно, пройти мимо у меня не получилось. - Арина, подожди, - заговорил он, подходя ко мне. Я остановилась. Дружить и общаться с ним желания у меня нет, но, пожалуй, пройти мимо с гордо поднятой головой я не способна. Может и зря. - Я хотел извиниться, - начал он. Я посмотрела на него. Выглядел он не лучшим образом, весь помятый, думаю, всю неделю он провел, отнюдь, не трезвым . - Мне, правда, жаль, я виноват перед тобой. Был не прав. Мы сможем общаться? Давай сходим куда-нибудь, куда захочешь? Прошу… - Макс, нет, прошу, хватит! Я на тебя уже не злюсь, в каком-то смысле, я сама виновата. Но с тобой я никуда не пойду. Я хотела уйти, но он остановил меня за локоть. Мне кажется, или картина вновь повторяется? Я повернулась и подняла на него глаза. - Мне больно, Максим! Он убрал руку. Но сказал: - Арина, дай мне шанс. Я хочу все исправить. Я так не смогу! Прости, неужели ты сможешь так просто уйти? - Давай не будем начинать снова. Этот поступок показал тебя, и я не хочу что-то возвращать. К тому же, я говорила, только дружба. Но и дружить так желания у меня нет. Прости. Я пошла на пару. Звонок уже прозвенел. Сейчас у меня биохимия. А голова вновь загружена ненужными мыслями и терзаниями. Мартов тоже пришел на пару, хотя я была уверена, что он не придет. Сел он с Димой на последнюю парту. И продолжил прожигать меня взглядом. Посмотрев на доску, я понимаю, что она грязная. А меня, вроде как, предупреждали. Назначать дежурных не вариант, у нас их отродясь не было, придется самой. Беру тряпку и иду, точнее почти бегу, ее мыть. Через пару минут в аудиторию зашла Екатерина Валентиновна, осмотрев класс, она недовольно остановила свой взгляд на доске. В это время, ничего не подозревая, в аудиторию залетаю я. В прямом смысле залетаю, на пороге я запнулась, но успела вновь поймать равновесие, не хватало еще распластаться на полу прямо перед ней, она и так обо мне не лучшего мнения, мне так кажется. Половина ребят не заметили этой картины, ведь они безумно заняты, кто-то в телефоне залипает, кто-то решает вопросы «государственной» важности, а кто-то спит, но, разумеется, внимательные не смогли сдержать смеха. На ее лице появляется усмешка, она, конечно, не ржет, как мои любимые одногруппники, но эта ситуация ее явно позабавила. А мне безумно стыдно. Я даже покраснела. Она продолжает смотреть на меня, а после переводит взгляд на тряпку, которой я начинаю стирать старые записи с доски. - Только стоило о Вас подумать, Смирнова, а Вы тут как тут, - с усмешкой во взгляде и какой-то лукавой улыбкой проговорила учительница. - А Вы о ней думали? – прямо мои мысли озвучил Мартов, ну конечно, выскочка класса, кто же еще. - Разумеется, как же иначе? Вот захожу в аудиторию, доска грязная, тряпки нет, чтобы ее вымыть, да и староста отсутствует, чтобы высказать свое недовольство. А тут раз, как по волшебству, и староста и тряпка. В это время я села за свое место. Ее голос кажется мне таким волшебным, так хочется слушать ее бесконечно. А этот взгляд, неужели она на всех так смотрит, я прямо расплываюсь. Я понимаю, что она, можно сказать, издевается надо мной. Ну и пусть, мне это даже нравится. Вот только почему этого внимания удостоилась только я? Все, Смирнова, хватит! Напридумываешь себе кучу всего, а потом и мучаешься. Ведь ничего нет. Ты просто староста. Смирись уже и забудь. Тут я понимаю, что мои мысли меня немного отвлекли, я, конечно, все успеваю записывать, но делаю это механически, не вникая. А Екатерина Валентиновна с усмешкой и неким удивлением смотрит на меня: - Смирнова, я задание дала цикл Кребса перечертить, ты вообще слышишь? Или может я для себя лекцию веду? Я опустила глаза в тетрадь, и начала переписывать цикл трикарбоновых кислот. Стыдно. Я ведь на ней залипаю. Она, наверное, думает, что я какая-то ненормальная. Я чувствую, что она посмеивается, но мне совсем не обидно, я просто хочу ловить каждый ее взгляд, улыбку, почувствовать ее тепло. Стоп! Совсем сдурела? Почувствовать тепло? Ловить улыбку? Ты вроде по мальчикам! Или главное слово это «вроде»? Этого мне еще не хватало! Звонок? Как, неужели прошла пара? Мои мысли мешают воспринимать материал, но мысли ли мешают? Хватит. Просто подойди с журналом. А после просто уйди. Просто, ничего большего. Просто учительница, а ты просто студент, к тому же студентка. Ничего большего. Только я собралась подходить, как возле ее стола появился Мартов. Какого черта ему надо? Хотя так ведь проще, подошла, а после убежала. Отдаю журнал, когда Макс начинает свою речь: - Екатерина Валентиновна, я должен извиниться перед Вами. Я переборщил, не должен был так говорить, - после своих слов он посмотрел на меня. Да ладно, Макс, только не говори, что это из-за меня. Это ведь ничего не изменит. Ты сегодня показал еще раз, что ты применяешь грубую силу в своих целях. Мне это не по нраву. Видимо, Екатерина поняла это и сказала, расписавшись в журнале: - Смирнова, стоять, - ее фраза догнала меня у двери, сказала она ее громко, а после продолжила: - Мартов, я тебя услышала, если ситуация повторится, то извинения не помогут. Свободен. Ее голос звучит властно. Я в это время стою, подпирая стенку. А что, хотела убежать, а тут на тебе, нежданно-негаданно, «стоять». Эта женщина сводит меня с ума! Как дверь захлопнулась, я подошла к ее столу. Интересно, чего она хочет? - Смирнова, напиши-ка мне список ребят группы и кто чем желает заниматься по курсовой и в будущем по дипломной работе. - Эмм, то есть.. - Ну чего тебе не понятно, пишешь фамилию, а напротив приблизительную тему, неважно как сформулируешь, можешь писать примерное направление деятельности. Например, Иванов – грибы, Петров – птицы и тому подобное. Понятно? - А к какому числу? - Крайний срок неделя. Напишешь раньше - принесешь мне, найдешь меня на кафедре, я каждый день в университете. Договорились? Честно говоря, она поставила меня немного в замешательство, ведь мы не знаем, чем хотим заниматься. Лично я понятия не имею. Хотя, хотела бы заниматься у нее. Вот она «обрадуется». - А выбирать преподавателей мы когда будем? Мой вопрос ее явно посмешил: - А кто тебе сказал, что это вы нас выбираете? Список принесешь, и мы сами на кафедре распределим вас. Вы мало кого из нас знаете, а мы далеко не со всеми из вас желаем проводить лишнее время. Еще вопросы есть? - Вроде, нет. Можно идти? - Всего хорошего, Смирнова, жду список! Сказала она, отводя от меня взгляд в свой ежедневник. Я покинула кабинет, но мои мысли принадлежат ей, а точнее ее просьбе. Вот незадача, что писать про себя? Понятия не имею. Я хочу писать у нее, я чувствую, что мне это необходимо, так, как к ней, не тянуло еще ни к кому, но что мне делать? Написать биохимия? Она только посмеется. Сегодня мое утро началось несколько иначе. Я проснулась вовсе не от будильника, а от споров родителей. Это немного странно. Утром, когда я встаю, отец обычно уже выезжает на работу, а мама спит. Мой отец работает водителем у какого-то начальника. Уезжает обычно ни свет, ни заря. Честно говоря, подробностей от него я не слышала. Ездит на черном мерседесе, это все, что я знаю. Мама вышла за него замуж по любви, да, он был красавчик, хотя и сейчас выглядит прекрасно. Моя мать имеет пару салонов в городе, не скажу, что самых крутых, но довольно таки востребованных. Потребности семьи, можно сказать, обеспечивает именно она. Отца это коробит, но мы стараемся не заострять на этом внимание. Меня они всегда хотели видеть в роли врача, и, в свое время, я была не против, но в старших классах поняла, что хочу идти в науку. На этом и складываются наши споры. Но в чем причина их размолвки? Нехотя бреду на кухню, узнать, все ли в порядке. Чего так нервничать-то? - Марина, мы же все решили, - пытается говорить более спокойно отец. - Вова, вот именно, все решено, ты берешь отпуск, и мы все вместе едем на море! В конце концов, сколько можно? - Ты же должна понимать, все не так просто. Я не могу прийти и просто взять этот чертов отпуск. Я объяснял тебе! Так, понятно, дальше слушать смысла не было. Пойду умываться. Если мама заведется, то остановить ее не так просто. Она хочет на море, она сделает все, чтобы туда поехать. Сейчас начнет упрекать отца во всех грехах, в том, что это она кормилец семьи, в том, что его работа бессмысленна и т.д. Да, я говорила, что мы стараемся не заострять внимание на работе отца? Забудьте. Я стараюсь не заострять. Ладно, хотят ругаться, пусть ругаются. Взрослые люди, разберутся сами. В университете я решила объявить ребятам про список, который мне необходимо составить. Хотя прекрасно понимаю реакцию многих: кому-то пофиг, а кто-то в сомнениях выбора. - Ребята, послушайте, - достаточно громко начинаю я, хотя далеко не все отвлеклись от своих бесспорно важных дел, - Мне вчера поручили составить список, который отражает ваше желание заниматься наукой. Мне нужна тема или примерное направление деятельности, которое вам нравится. - А какие варианты? Есть вариант – спать? Выкрикнул кто-то с задних парт, многие подхватили столь нелепую дискуссию. Кто-то смеется. Здорово. Хоть немного-то можно быть посерьезнее? - Не знаете конкретно, пишите общие темы, я сейчас пущу листочек по партам. Можете писать, например, «ботаника, физиология, анатомия», науку в целом, если не знаете даже объект, который вас интересует. Отнеситесь серьезно. Мне нужно сдать в ближайшее время. Вижу, что многие задумались. Я и сама в раздумьях. Что писать? Написать биохимия грандиозно тупо, она только посмеется. К тому же, я биолог, написать химию я не могу. А если отталкиваться от того, чем я действительно хотела заниматься? Да, пожалуй, это правильнее. Я хочу заниматься чем-то более глубоким, чем просто наблюдения и подсчеты, я хотела бы закладывать опыты, эксперименты, работать с микроскопом. Напишу я «физиология растений», а что, это близко к тому, что мне нравится, и это близко к ней. Кого я обманываю? Я хочу писать с ней. Вот только она не захочет. А вот и листок, который я пускала по рядам. Почти все записали свои темы. О, а не одна я желаю заниматься физиологией, тем оно и лучше, не буду бросаться в глаза. Полина, Сережа и Дима сегодня не пришли, вероятно, болеют, придется отложить поход к Екатерине Валентиновне до их возвращения, вот только мне так хочется ее увидеть, услышать ее голос. К концу дня Сережа пришел, оказалось, он проспал, проспал не первую, а три первых пары, надо же так! Я ему все объяснила, и он записал свое предпочтение в список, хотя, как я поняла, ему вообще все равно. - Арина, хочешь, я узнаю у Димы, - спросил Мартов, подходя ко мне. - Максим, мне не так уж и срочно это все нужно, - попыталась отказаться я, вот только мне бы действительно хочется принести ей список скорее. Ведь это официальный повод ее увидеть. - Дима болеет, проболеть он может и неделю, но если не хочешь, то твое право, - Максим хотел уходить, я вижу его расстроенное состояние. - Макс, погоди, неделя – это очень долго. Если можешь, то узнай, - сказала я ему. Сказать, что он был рад, не сказать ничего. Вот только для меня это обычная просьба, как старосты, чисто общественные отношения. С Мартовым личных отношений иметь я больше не хочу и не буду. Но ведь и для Екатерины Валентиновны это, в такой же мере, общественные отношения, не больше, не меньше. Хотя, куда уж меньше то? После четвертой пары Макс вновь подошел ко мне: - Я позвонил Диме и узнал. Напиши, что он хочет заниматься рептилиями, там змеи, ящерицы и прочая гадость, - Мартов, по твоему голосу можно подумать, что ты боишься всех этих тварей! Не ожидала я такого от тебя. - Спасибо, Максим. Я хотела идти, но Макс вновь начал свою пластинку: - Ариша, ну прости меня, я изменюсь, давай сходим куда-нибудь, прошу, дай мне шанс… Я перебила его, видимо, он не хочет принять мою позицию, и меня это уже утомило: - Максим, ты не понимаешь, я на тебя уже не злюсь, но общаться у меня нет желания. Я не люблю тебя. Давай не будем больше начинать этот разговор. - Ты любишь кого-то другого? - Нет, то есть, да, то есть… Какая разница? Я не готова к таким признаниям. Я понимаю, фразы «да, я люблю другого» будет достаточно, но врать, даже в такой ситуации, мне не хочется. - Если твое сердце занято, я смирюсь, но если нет, то отступать я не собираюсь! Его голос звучит уверенно, мне бы хоть часть его уверенности. Но в чем-то он прав, мое сердце занято. Ведь действительно в нем поселилась она, ее образ преследует меня везде, когда я закрываю глаза, я вновь встречаюсь с ее взглядом. Я мечтаю иметь возможность наслаждаться ее улыбкой, ароматом ее духов, чувствовать тепло ее тела. Она нужна мне, нужна с того момента, когда я впервые увидела ее, когда услышала ее голос, когда поймала ее взгляд. Такого я раньше не испытывала. Так тяжело и сложно мне раньше не было. Что-то я увлеклась. - Да, Максим, есть человек, который поселился в моем сердце, не так давно, но я чувствую, что надолго. Мне жаль, но это не ты, - после этих слов я пошла домой. Я понимаю, что делаю ему больно, но питать его ложной надеждой, по-моему, еще хуже. Придя домой, я позвонила Лерке, а то на душе кошки скребли, очень печально. В трубке послышался бодрый голос подруги: - Вот только не говори, что что-то случилось! - Нет, Лерка, все в порядке. Чем занимаешься? - Эмм.. Я гуляю, - что это? Не узнаю свою подругу, она что, смутилась? - Ого-го, с кем это? Вот только не говори, что это секрет, - проговорила я, сделав вид, что обижаюсь. - С Ликой. Вот это поворот! Где же моя подруга, которая раньше была скорее гомофобкой! Неожиданно. - Ничего себе. Я жду подробностей, - прокричала я в трубку, настроение мое явно улучшилось. - Приходи как-нибудь. Поговорим. Ладно, пока, а то Лика уже идет. Она отключилась. Я, честно говоря, в шоке. В тот вечер я поняла, что характер и манеры Лики ей больше нравятся, чем ее братца, даже, не смотря на то, что Лера не собиралась это признавать, достаточно было того, как она про все рассказывала. Вот только на такой «фарс», как сказала Лерка, подписываться она не собирается. Раньше она была явная гомофобка, я всегда относилась к этому нейтрально. Ну, если людям хорошо вместе, если они считают, что влюбились, то зачем вмешиваться? Может поэтому Лера не боится признаться мне во всей этой ситуации, а я не могу, ведь она явно презирала раньше этих людей, говорила, что они идут против природы, ведут себя аморально. А тут на тебе, идет в кино, и, вполне, счастлива. Как я уже говорила, настроение у меня поднялось. Сложно однозначно сказать, в чем причина, но мне стало лучше. На часах около семи вечера. Спать совсем не хочется. Я решила посмотреть фильм. Мой выбор остановился на романтической драме, и, как полагается, полфильма я проревела. Мать пару раз заходила ко мне в комнату, интересовалась, все ли в порядке, но поняв причину моих слез, сказала: - Лучше бы поучила что-нибудь, наверняка заданий полно. Вот они, мои родители! Им всегда лучше, если я учу, читаю, сижу дома. Но в моем возрасте, кстати, мне 19 лет, хочется веселиться, или хотя бы посмотреть какой-нибудь фильмец о неразделенной любви, особенно, когда это так актуально. А что касается дела, то я совсем забыла узнать у Поли, чему она желает посвятить свою деятельность. Зайдя в интернет, а точнее в контакт, я обнаружила, что она в сети. - «Поля, привет. Тебя сегодня не было, ты болеешь?», - я решила начать несколько издалека. Не хорошо как-то набрасываться на нее сразу с вопросами. Через пару минут мне пришел ответ: - «Привет. Да, я заболела, ничего серьезного, но приду, в лучшем случае, через недельку» - «Тут такое дело: мне нужно сдать список – кто, чем хочет заниматься. Чем бы ты хотела заниматься по научной деятельности. Хотя бы направление» Ответ мне пришел лишь спустя минут десять. Видимо, мое письмо ввело ее в ступор. Хотя ничего удивительного в этом нет. - «Напиши, что я хочу заниматься бабочками» - «Договорились» На этом наш разговор закончился. Бабочки? Ну, всем свое. Но буду ли я рада своему выбору, если буду писать не у Ивановой, а у кого-нибудь другого, ведь много преподавателей, которые занимаются физиологией. Она занятой человек, говорят, редко набирает к себе студентов, а если и берет, то строго спрашивает. С чего ей брать меня? Она даже не в курсе, что я хочу именно к ней. А если будет в курсе, неужели я в правду верю, что желание работать со мной у нее появится? Я обычный, среднестатистический студент, а точнее студентка. Какое ей дело до меня и моих тараканов в голове? Она шикарная женщина, умная, безумно красивая, одевается со вкусом, умеет привлечь к себе внимание. Я уверена, у нее куча поклонников, да и вообще, она наверняка замужем! А таких, как я тысячи, миллионы. Но я не хочу без нее, я не могу. Но почему? Привязанность, привычка или что? Не знаю, а может просто боюсь узнать, боюсь понять, ведь пути назад уже не будет. От себя не уйдешь. Но я не могла влюбиться в нее как в женщину! Нет! Это невозможно! На этих мыслях я уснула. Сон, ты вновь не даешь отдохнуть. Некто в черном преследует меня в темном коридоре. На этот раз он совсем близко, а выход все дальше удаляется от меня. Что мне делать? Обстановка пугает, пугает и то, что ждет меня под этим капюшоном. Кто этот человек, что не дает мне спокойно жить? Почему он преследует? Чего он хочет? Вот он, тот момент: некто хватает меня за руку, я срываю с него капюшон. О боже, как такое возможно? Весь мрак, окутывающий нас, исчезает. Мы стоим на берегу обрыва, под нами широкая голубая река, над нами облака, чайки. Я чувствую дуновение ветра, тепло солнца, аромат соснового леса. На душе так спокойно, как будто и не было погони. Но кто этот некто? Я оборачиваюсь и вижу себя. Неужели я бегу от себя? Но какой в этом смысл? Этот сон многое поставил на свои места. Действительно, я не могу вечно бежать от себя. А главное, бежать то я могу, но не проще ли обернуться и принять себя? Ведь никто не сделает меня счастливой, если я не хочу даже попытаться, если я не готова. Да, все это не просто. Не каждый раз понимаешь, что проблема не в парнях, а в тебе. Я никогда не была с ними счастлива, никогда не чувствовала даже того, что дает мне полуулыбка этой женщины. Я хочу быть с ней каждое мгновение, но соглашусь на любой исход. Я желаю ей счастья, но так хочу, чтобы это счастье она разделила со мной. «Ага, мечтай!» Знаете, а сейчас мне проще, нет смысла придумывать оправдания для самой себя. Я хочу ее увидеть! Я хочу поймать ее взгляд! Я хочу быть рядом! Интересно, есть тот человек, с которым она просыпается по утрам? Она такая властная! Наверное, с ней не просто. Но я понимаю, что никто другой мне так не нужен, как она, как ее улыбка, взгляд, слово. Кажется, я влюбилась. Видимо, не всех делают счастливыми принцы, мне нужна всего лишь моя учительница. Но разве это всего лишь? Даже принца найти проще, чем находиться рядом с любимой женщиной, которая никогда не будет поистине рядом. Не самые добрые мысли, но я разобралась в себе. Я уверена в своих чувствах и от этого счастлива! Сегодня среда, до понедельника еще много времени, но, может, мы с ней встретимся хотя бы мельком где-нибудь в коридоре? Хотя, чего это я? Я ведь должна отдать ей список! На этой радостной ноте я уже выходила из дома. Сентябрь подходит к концу, и это чувствуется. Становится холоднее, немного припорошило дорогу снегом. Настроение прекрасное! Деревья в белом одеянии лишь прибавляют наслаждения, хотя это скорее иней, который спустя полчаса исчезнет без следа. Если бы я умела превосходно рисовать, то обязательно запечатлела бы это утро на холсте. Дорога в университет заняла привычные полчаса на автобусе. Пробок не было, хотя в час-пик могу застрять на неприлично долгое время. После первой пары я пошла искать Екатерину Валентиновну. Надо же отдать ей список. Но, к моему сожалению, ее в здании не было. Сказали, что придет она после четвертой пары. Оказывается, у нее занятия в другом корпусе. Отсидев свои законные три пары, я думала: ждать или не ждать. Сидеть полтора часа не особо хотелось, но мысль о том, что я ее увижу, очень грела душу. Я решила подождать. Чтобы не пропустить ее, я присела на скамейку у лестницы. Студентов было уже не много, все стремительно покидали стены университета. Пара знакомых спрашивали, чего я не иду домой, на что я отшучивалась, типа «не время еще». После звонка я начала сомневаться, придет ли она вообще. Многие преподаватели направились домой. Вот смысл ей приходить? Наверняка, пар у нее больше нет. Но мои сомнения вмиг улетучились, как только я услышала знакомое цоканье каблуков. И знаете, в этот момент мне стало страшновато, а что я ей скажу? Цоканье стремительно приближалось, а я начала паниковать. Почему? Хороший вопрос, на который ответа у меня нет. И вот появилась она. На ее ножках красовались шикарные черные туфли, юбка и блузка так элегантно обтягивали ее фигуру. Пиджак был расстегнут. В руках она несла сумку, пару журналов и стопку тетрадей. Да, без дела она не сидит. Я смотрела на нее и не могла сказать и слова. Она, поймала мой взгляд и произнесла: - Смирнова, чего сидим? Кого ждем? Не меня, надеюсь? В ее глазах была усмешка, а на губах появилась полуулыбка. Знала бы она, как действует на меня! А я сижу, как школьница, и не могу произнести и слова. - Эмм… Екатерина Валентиновна, нет, то есть да. Если Вы заняты, я в другой раз, - произнесла я с сожалением. Какого черта я так мямлю? - Смирнова, будь смелее, я же говорила тебе, я не кусаюсь! Пойдем за мной, - пошла она по коридору своей походкой, а я поплелась сзади, стараясь сформулировать у себя в голове внятную речь. Она остановилась у преподавательской, и стала открывать ее ключом. Мы тут одни? Все уже ушли? Такого я не ожидала. Безумно хотелось остаться с ней наедине, но эта мысль меня пугала. Вдруг я скажу или сделаю что-то лишнее. Она вошла первая, сбросив сумку на тумбочку и положив стопку тетрадей на свой стол, присела на его краешек и посмотрела на меня. Как бы я хотела прикоснуться к ней, почувствовать ее нежные аккуратные губы. Во взгляде читался какой-то интерес, на лице появилась улыбка, а некогда холодный и строгий голос стал мягким: - Ну, как я понимаю, список готов? Или ты ко мне по другому вопросу? - А, да, я список Вам принесла, вот, - протянула листок, с аккуратно написанными фамилиями, я преподавательнице. Женщина взяла его, пробежалась по нему глазами. Она усмехнулась и перевела взгляд на меня. Пару минут она молча смотрела, как будто обдумывала, что сказать. Но потом произнесла: - Достаточно оперативно, Смирнова, хорошо. Вот только не стоило ради списка выжидать меня почти два часа. Можешь идти. Я хотела выйти, но что-то внутри меня очень хотело остаться с этой женщиной, хотя бы на пару минут. Ох, знала бы она, что далеко не ради списка эти выжидания. - Екатерина Валентиновна, а когда мы сможем узнать, за каким преподавателем нас закрепили? - Уже не терпится приступить к работе? Я дам знать, нам нужно обсудить между собой этот вопрос. Далеко не все готовы брать под свое крыло студентов. Некоторые очень заняты. - А Вы заняты? Кажется, я совсем обнаглела. Сама от себя не ожидала. Она, видимо, тоже. Ее взгляд выражал удивление и что-то еще. Женщина усмехнулась и спросила: - В каком смысле, Смирнова? Надо как-то исправлять ситуацию. А то подумает обо мне не пойми что. - Ну, в смысле как научный руководитель. - Очень. А еще я много требую и не люблю слюнтяев и трусов. В конце фразы она усмехнулась и подмигнула. Так, да? Пожалуй, я не хочу отступать. Попытка не пытка. - Вы никого не возьмете себе с нашего потока? - Я не собиралась. А думаешь, стоит кого-то брать? Она издевается?! Ведь любой бы понял, к чему я веду. Даже по ее выражению лица вижу, что она издевается. Вдох. Выдох. Скажи уже. - Возьмите меня. Пожалуйста. После фразы я резко опустила глаза, потом так же резко подняла их, потом вновь опустила от смущения. Наверное, я красная как помидор. Даже не ожидала от себя такой реакции. А ее это, видимо, повеселило. Поднимаю на нее глаза, она смотрит, не скрывая улыбки. Очень милая, но такая не моя, а как бы я хотела, чтобы было иначе. - Смирнова, я подумаю над твоим предложением. Хотя признаюсь, ты меня удивила. Ладно, у меня на сегодня еще дела запланированы, всего хорошего! Я несмело кивнула и вышла. Пожалуй, произнести хотя бы «до свидания» я не в состоянии. Не ожидала от себя такой смелости. Хотя она говорила, что трусов не любит. По-моему, это поступок не труса, или я ошибаюсь? Ох, как бы я хотела писать у нее, проводить с ней больше времени, хотя бы по такой причине. На ватных ногах, летая в своих мыслях, я побрела домой. Меня мучил вопрос: как я буду смотреть ей в глаза? Вдруг, она поймет, о чем мечтает глупая студентка, вдруг, осудит и посмеется. Эта перспектива мне совсем не нравится. Ее мнение и слова для меня имеют огромное значение. Радовало лишь одно, увидимся мы с ней только в понедельник, к этому времени я, надеюсь, смогу привести свои мысли в порядок, и не буду выглядеть влюбленной дурой!