Social ugliness

В последнее время я совершенно не уверен в том, что происходит. Может, я просто социально не адаптирован. Ведь даже если я пытаюсь как-то слиться с людьми, они отторгают меня, не могут принять к себе и смотрят с презрением, словно говоря: "Что ты здесь забыл? Тебе здесь не место. Ты не заслужил права находиться с нами". И появляется лишь одно желание - спрятаться от подобных взглядов, скрыться от людей, не знать их. Я часто думаю: "Почему меня так ненавидят? За что? Неужели это природная агрессивность людей к чужакам?" Еще ни разу мне не удалось дать себе исчерпывающий ответ, который смог бы полностью оправдать отношение общества. Подобные размышления приводили только к изоляции и попыткам сбежать, раствориться в окружающей обстановке. Хотя подобное не слишком просто из-за внешних отличий. Я перевожу свой взгляд с озера на парня с девушкой, сидящих на скамье в паре метров от меня. Они такие счастливые, воркуют друг с другом, обнимая. У них кожа здорового цвета. В лице видна естественность эмоций. От них веет жизненной энергией и духом жизни. Душой. А еще от них исходит запах: от девушки расходится цветочный аромат духов, немного пахнет каким-то мылом, а от парня веет ментоловыми сигаретами и чем-то металлическим, точно он возился с какими-то механизмами или играл на гитаре. А мне достаточно взглянуть на себя, чтобы понять хотя бы толику их отвращения ко мне. Приподнимаю руку, рассматривая тыльную сторону ладони: кожа такая бледная, почти бело-голубоватая, может, из-за сосудов, что так близко лежат к поверхности. Вены разрезают мои руки, точно реки, вымывающие себе русло в земле. Но если реки привносят жизнь туда, где протекают, то мои сосуды грозят мне смертью от потери крови при "удачном" ранении. Но, возможно, все было бы не так уродливо, если бы кожа оставалась хотя бы такой, но нет, костяшки на руках были красноватыми, как локти или колени, а сгибы на пальцах - вообще рыжеватыми. Добавим хилое телосложение, несколько торчащие кости, странные цвета глаз и волос для подобного климата – воспроизводится визуальный образ, который отталкивает людей от меня. И запах... Может, проблема в моем восприятии, но я ясно чувствовал запах ландышей, земляники и почвы, и этот запах наводил меня на мысль о могиле в лесу, на которой растут маленькие кустики этой ягоды, а рядом цветут ландыши, точно подношения к захоронению. Не самая приятная ассоциация, не правда ли? Видимо, и окружающие меня люди думают как-то так же, когда избегают меня или, наоборот, прогоняют от себя. Недалеко от меня вспархивают птицы, а я вздрагиваю, впиваясь пальцами в подлокотник своей скамьи до побеления костяшек, смотрю, как какой-то парень быстро проехал мимо на велосипеде, здороваясь со всеми вокруг. И вижу, точно включилась замедленная съемка, как на секунду его взгляд замер на мне, как на миг распахнулись его глаза, отображая то ли ужас, то ли удивление, как его велосипед натыкается на камень, выбитый кем-то из дорожки, а сам парень падает вместе со своим средством передвижения. Тут же начинают вскакивать со своих мест и толпиться люди, пытаясь помочь этому человеку. А я медленно встаю, держась за скамью, как за последнюю опору, обхожу ее на слегка подрагивающих ногах, все смотря на этого велосипедиста. Кажется, с ним все хорошо, по крайней мере, он жив. Однако он смотрит на меня. Не осуждающе, как мне казалось изначально, а с непонятной мне эмоцией во взгляде. Такой эмоцией, которую я не видел еще ни у одного человека. Я осторожно пятился от скамьи, не сводя с него глаз какое-то время, почему-то боясь повернуться спиной, пока не дошел до дерева и не спрятался за ним. Мысли накатывали волнами разбушевавшегося моря, выдирая целые куски моего сознания и сбивая дыхание. Я должен уйти отсюда, иначе этот человек может подойти ко мне. Или кто-либо еще, потому что посчитают, что из-за меня произошло падение. Люди любят винить тех, кто не похож на них чем-то, даже если они ни в чем не виноваты... Но куда я пойду? Ведь дома живут такие же люди. Да и тот дом совершенно мне не принадлежит, как и я ему. Я в нем лишний и только отягощаю состояние моей приемной семьи. Хоть они и были так добры в самом начале, когда приютили меня к себе, когда меня к ним подкинули в тот злополучный для них вечер. И каждый день я вижу изможденный и уставший взгляд "матери", осуждающий и строгий - "отца"... Гложут вина и совесть за все доставленные им неудобства из-за моего присутствия. Но преследуют меня именно синие искры ненависти в глазах "брата", словно они следят за каждым моим шагом, выжидают, когда я оступлюсь, чтобы столкнуть меня в ту бездну, из которой я никогда не найду выход... Переведя дыхание и открыв глаза, я посмотрел в небо через листву: август подходил к концу, крона дерева неспешно теряла цвета своей зеленой палитры, перекрашиваясь в желтый, медленно подкрадывался сентябрь, а воздух как-то густел и душил своей густотой, проходя по дыхательным путям. Я чувствовал что-то. И мне казалось, что это перемены. Ужасные перемены.