Почему?

Я все еще помню тебя. Помню твой смех, твою улыбку. Помню, как загорались твои карие глаза, когда ты смотрел на меня. Я помню все мелочи, что складывались в одну прекрасную историю любви. Почему? Я все еще скучаю по тебе. Все еще иногда смотрю на твою фотографию с черной ленточкой в нижнем углу. Все еще надеюсь, что ты позвонишь в дверь, выйдешь из ванной или просто подойдешь и обнимешь меня. Почему? Жизнь идет дальше. Разум потихоньку начинает забывать твой голос, твое лицо, твои прикосновения. Постепенно исчезают картины того, как мы были счастливы, как встречали закаты, сидя перед огромным окном в гостиной, как смотрели вместе фильмы под теплым пледом. Но сердце помнит. Почему? Я все еще помню ту боль, когда осознала, что больше никогда не увижу тебя. Это было не в следующую минуту после того рокового звонка, когда мне позвонил полицейский и сообщил о той ужасной аварии. Это было и не в день похорон. Это было намного позже, когда я вдруг перестала ожидать твоего приезда из тура, когда перестала заходить в скайп, чтобы поговорить с тобой хотя бы пару минут. Это случилось, когда я поняла, что моя жизнь никогда больше не станет прежней. Почему? Я до сих пор не могу ответить на этот вечно повторяющийся в моей голове вопрос. Я не понимаю, почему судьба так распорядилась. Я не знаю, чем так сильно согрешила, что Господь забрал тебя у меня. И я совершенно не понимаю, как все это исправить, как вернуть тебя. Потому что вернуть тебя просто невозможно. Остается лишь надеяться, что рано или поздно мы встретимся на той стороне, и ты встретишь меня, вновь озаряя своей широкой и счастливой улыбкой. Прошло уже 10 лет со дня твоей смерти. Этот день навсегда стал для меня траурным. В этот день я больше не могла праздновать, не могла видеть кого-либо. Каждый год в этот день, в день своего рождения, я приходила к тебе. Мне было плевать, что на улице жгучий холод, мне было плевать, когда на следующий день я лежала в постели с высокой температурой. Я просто хотела дать тебе понять, что я все еще скучаю по тебе. Все еще люблю тебя. Жизнь действительно идет вперед. Я живу с другим мужчиной, ношу под сердцем его ребенка. Я знаю, ты бы хотел, чтобы я перестала постоянно думать о тебе, просто жила бы дальше. И я стараюсь, честно. Вот только у моего мужа тоже карие глаза и темные волосы. У него та же щетина на щеках, почти такой же тембр голоса. Вот только я не верю в существование двойников, ведь тогда мне было бы проще жить. В нем я каждый день ищу тебя. Хочу услышать тот же смех, услышать произнесенное родным голосом «я люблю тебя», вновь почувствовать вкус твоих губ. И я понимаю, что тем самым обманываю себя, обманываю своего мужа, хоть он и знает это. Он больше не приходит ко мне по ночам, когда я плачу по тебе, не обнимает, когда я шепчу твое имя после очередного сна. Мы оба все понимаем, но продолжаем жить с этим. Сколько еще я буду ждать нашей встречи? Почему ты не позволяешь мне прийти к тебе? Ты же знаешь, я пыталась несколько раз, но каждый раз меня волшебным образом кто-либо спасал. Мои руки изрезаны, на шее все еще горит шрам от веревки, но я все еще не держу тебя за руку, не обнимаю тебя, а лишь продолжаю по ночам биться в болезненных конвульсиях. И вот я вновь у твоей могилы, вновь перечитываю слова любви от твоих родных и близких, мои собственные слова. «Любимому жениху». Вновь и вновь обвожу я взглядом заветную надпись. И вновь в моей голове загорается вопрос: «Почему?» Вопрос, на который я никогда не смогу найти ответ.