Ты.

Это началось совсем недавно... Помню, как я заметила тебя, по разговорам своей подруги. Она тогда тебя очень ненавидела... Не потому что ты сделал ей что - нибудь плохое, нет. А потому что... А потому что есть на то у нее свои причины, о которых ты, наверно, не узнаешь никогда. Хотя... Даже не знаю. Может быть так и случиться, что и узнаешь. Я заметила тебя. Такой милый, красивый и очень умный мальчик. Твоя та голубая рубашка или та серая кофта, словно туман утром в лесу. Но даже такого туманного цвета она выглядела превосходно на тебе. Твое лицо... Оно такое неординарное. Каждую частичку твоего лица хочется изучать каждый божий день... Не переставая. Твои губы, нос, глаза... Все. Абсолютно все хочется узнать о тебе. И не забывать никогда. Боже, твои глаза. Они самые прекрасные. Такого голубого цвета, как самое красивое море на нашей планете. Добрые, ласковые, нежные и смешные. Как- то раз, в интернете, я напоролось на запись, хах. И там было написано, что: " Мальчик с голубыми глазами погубить тебя". Да, наверно, она права, запись. Но я не боюсь. Не боюсь... тебя потерять и больше никогда не увидеть. Не боюсь...больше ничего не узнать о тебе. И никогда в жизни не увидеть тех голубых и нежных глаз, что смотрели на меня. Знаешь, самое прекрасное знать, что тебя любят. Любят просто так... Не за что. Любят просто за то, что ты есть на этом белом свете... Живой такой, настоящий. Любят за то, что можно просто прикоснуться к тебе и весь мир словно исчезает в небытие. Его нет. Только ты и я. Твои объятия самые прекрасные, когда ты прикасаешься ко мне по моему телу пробегает дрожь. Приятная такая, запоминающиеся. И я уверенна , что даже через 20 лет, когда мы уже обзаведемся своей семью и у нас будут дети, я буду вспоминать тебя, а ты меня. Я буду знать, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Ведь ты тот, кто подарил мне самые прекрасные воспоминания первой любви. Тот, для кого я была самым прекрасным, как ты говорил. Тот, благодаря кому я забыла весь мир... Он исчезал из моих очей, из моей головы. Тот мир, который мешал нам, который разочаровал нас. Он ушел. Ты остался... Остался со мной, обнимая нежно так, непринужденно... Не прося ничего взамен от меня. Хотя... Нет, просил. Ты просил и ждал от меня взаимности. Но ты знал, чувствовал, что я отвечу взаимностью. Я хотела сама... Желала. Я хотела обнимать тебя, целовать, чувствовать твое тепло. И я не из тех, быдловских , кому надо только от любимого подарки, да дебильное внимание. Я из тех, кому нужен только ты. Тот родной, незаменимый. Ведь , когда находишь свое, на чужое просто не смотришь. Мне хватало твоих нежных рук, взгляда, улыбки и губ. Это началось совсем недавно... Тогда, в том самом месте. На той самой лавочке. Увидев тебя, все внутри забурлило и стало оживать. Знаешь, как тогда, когда человек от безысходности берет и уходит в себя. Он просто в отчаянии, он не знает, что делать. Ему ничего не интересно. И близко уже к смерти... Но тут, так бывает, что судьба, видимо, дает нам еще один шанс... Шанс на жизнь. Она знает, она чувствует. И тут появляется надежда, что еще ничего не потеряно... Ты живешь. И так случилось у меня. Судьба показала мне на тебя. Я поняла, что я не одна. Что я жива и буду жить, даже тогда, когда ты забудешь меня и , наверно, у тебя будет уже другая... Я буду просто молча любить тебя, так, как в тот недавний вечер. На той самой лавочке... Так вот, о чем это я... Тогда, в тот самый день. Увидев тебя, такого задумчивого, непонятного, я, наверно, подумала, что ты, как все. Но я ошиблась. Ты поднял свои нежные и любимые голубые глаза... Боже, даже сейчас пробегает дрожь маленькой паутинкой.Твоя улыбка.. Она оживила меня с самых первых минут. Я не знаю почему, почему так случилось? Но мне не интересен этот вопрос, ведь с первых минут, как я заметила тебя, как я поняла, что ты особенный, я забыла все то, что окружало меня... Как будто все исчезло в далекое прошлое. Его не было. Только ты и я. Ты был словно спасителем... Спасителем для меня. Ты вытащил меня из колеи вечных мук и дум. Спасибо тебе. Тогда, увидев тебя, я знала, что, наверно, ничего не будет, что это лишь мои ,никогда несбывшиеся, мечты. Я думала, что ничего не свяжет нас. В XXI веке люди смотрят на внешность, но не на душу, увы, этот век очень жесток. Мало кто стал верить в настоящую любовь, чувства... Сейчас это лишь выгодные сделки и только лишь. Любовь умирает не успев родиться. Ты сидел на лавочке, на нашей лавочке... И читал свою любимою книгу. Ты наслаждался от того, что читал. Я впервые видела человека, который так любил читать книги. Этим,наверно, ты и зацепил меня. Сев рядом , я не стала отвлекать тебя. Ведь я видела, как ты был увлечен ей. Ты не мог оторваться, это выглядело так, будто это последняя книга в твоей жизни. Так, как будто у тебя оставались последние минуты жизни перед тем как уйти в мир иной... Сев рядом, ты не сразу заметил, что кто-то рядом сидит... Такой же книгоман,как и ты. Только через несколько секунд, а может быть минут, ты очнулся, ты вернулся в наш жесткий и ничем не отличительный мир. Ты повернул свою голову и я увидела те голубые глаза, самого прекрасного моря на нашей планете. Те золотистые волосы, которые переливались на солнышке... Те пышные, алые губы, которые я очень хотела поцеловать и никогда не отпускать... Те большие и полные силы руки, про которые с большой уверенностью можно сказать , что они защитят меня от любой злой напасти. Они будут всегда рядом...И в горе и в радости. Всегда... Ты увидел перед собой меня. Ничем не запоминающуюся девушку, которая так же, как и ты любит читать книги, словно так, как будто это последняя книга в ее жизни. Словно так, как будто , как и тебе, ей осталось жить совсем чуть-чуть. Я была в своем мире, в мире, где не было страха, злости и горести... В мире, где все было не так, как в настоящем. Где любовь и настоящие чувства успевали родиться, прожить и умереть с двумя любящими сердцами... Они не боялись влюбляться и отвечать взаимностью, тем, кто, например, был не такой как все. У людей моего мира не было понятия "не такой как все, значит чужой". Я не знаю, какая мысль у тебя возникла в голове, увидев меня. Но я надеялась, что она была хорошей, без всяких пошлостей и обидных слов. И я оказалась права. Ведь повернув голову и увидев меня, ты улыбнулся... Боже... Твои ямочки на щеках. Они выглядели очень мило. Такие замораживающие. И этот немного красный румянец. Ты стеснялся, но в тоже время ты был как будто счастлив. Не знаю... Может быть мне казалось или мне снилось, но я точно помню те голубые глаза и те пышные, алые губы. Те ямочки на щеках, в которые я влюбилась так, как будто это нечто такое, что заморозило меня навсегда. Люблю. Просто люблю. Люблю за то, что ты есть. Люблю за то, что твои нежные и сильные руки обнимали меня за талию, обнимали меня так сильно, как будто в последний раз и не хотели отпускать. Обнимали тогда, когда мне было плохо и давали знать, что у меня есть еще надежда... Надежда на что-то хорошее и замечательное. Твои поцелуи были самыми лучшими в моей жизни. Такие родные... Когда ты меня целовал, я как будто вся таяла...Таяла от твоих прикосновений ко мне, нежных и самых родных слов, голубых и любимых глаз... Никогда не забуду это. Никогда. А знаешь, тут, недавно, я вспомнила нашу с тобой историю. Та история была, наверно, самая лучшая в моей жизни. Ведь еще с времен школы, когда ты был на класс старше меня, я тогда уже заметила, что что-то очень странное есть в твоем поведение. Я думала, что мне это кажется, потому что я не очень любила и уважала себя. Я знала, что у нас ничего не получиться. Я знала. Ведь по сути в нашей параллели было много очень красивых девочек. Да, они были многие далеко не ахти в плане характера, манер и поведения, но они были красивыми. Да, иногда они говорили скверными словами на всю школу во время обеденной перемены, но это им не мешало наслаждаться мужским внимание. Возможно, читая это, читатель, ты подумаешь, что я какая-то непонятная девочка, которая думает, что красота решает все. Да, я соглашусь с тобой. Ты прав. Но все делают в своей жизни ошибки, тут как ни крути, они есть у каждого. И даже в обычной мысли и слове. Все мы будем или были подростками, которые всегда думают, что если ты не красив(а), то все... Ты много не добьешься в своей жизни ведь ты не красив. Да и сейчас, в XXI веке многим людям важна красота, а не то, что у человека в душе. И такие вот, глупые и не понятные люди, только лишь из-за них, самооценка подростка падает просто ниже плинтуса. Это звучит очень прискорбно. Сейчас нет тех романтических чувств, той настоящей, родной и нежной любви. Любви от которой у тебя бы кружилась голова, даже при мысли просто об этом человеке. Сейчас все не так. Все очень скучно и примитивно, чуть ли не у каждого. И знаете, хоть мне и 15, и , возможно, у вас промелькнет мысль о том, что раз мне 15, значит я мала рассуждать о таких вещах. Но нет. Просто я пишу это, потому что мне нравиться это. Да, мне 15, но это не самое важное. Знаете, даже если человеку 40 и он ничего не понимает в своей жизни и ему ничего не надо от нее, то бывают подростки , которым по 15-16 и они понимают многое. И хотят просто поделиться с вами, например, как я. Но что-то я отвлеклась... Наша история была самой прекрасной. Как бывает в романах известных писателей. И, возможно, ты знал , что я так хотела, что это была моя мечта. Что я ждала ту самую настоящую любовь и те настоящие чувства. И ты оказался прав. Ведь с приходом тебя в мою жизнь, моя жизнь словно перевернулась вверх дном. Она кардинально поменялась. Наша история началась со школы. Ты был в 11 классе, выпускной, очень важный год в твоей жизни. Ведь все твое будущее зависело исключительно только от тебя. А мне лишь только предстояло это все через год. Ты стал заинтересовывать меня, так же как и я тебя. Это как взаимная любовь, только любовь не похожая на все остальные. В одно время меня бесило то не понятное между нами и мне просто хотелось подойти к тебе и все раз и навсегда разрешить, но я боялась. И в тоже время я не хотела портить ту романтику. Мне нравилось и это. Поэтому все-таки подумав, я решила, что не буду ничего делать. Раз уж так началось, раз уж началась эта история, то и должен быть конец. Ведь у каждой истории, пускай даже у самой печальной, есть конец. Я ждала, как Хатико из фильма про собаку. Я была предана. И знаешь, я даже начала постепенно в тебя влюбляться. Да... И такое было. Прошел месяц, два, три, полгода... И вот уже практически конец года. Я думала, что все, ничего не произойдет и я только лишь зря надеялась на все и зря ждала. Но не тут было. Как-то раз после школы ко мне подошла девочка из 3 класса, такая милая, красивая и маленькая девочка. Она протянула мне клачок бумаги. Я спросила ее:"Что это, девочка?". Но не услышав ответа, она лишь мне улыбнулась и убежала к своим подругам играть. Там, держа в руках записку, я стояла просто в шоке. Ведь это был первый раз, когда мне в руки передают записку, да и еще маленькая девочка, а не сам этот человек. Я стояла, так будто меня парализовало. Не зная что делать...Открыть или выбросить, чтобы не расстраиваться из-за пустяка, который был бы, как мне казалось, написан на бумажке. А вдруг там был прикол, ну, как бывает всегда, пишут, что-нибудь поганое такое, обидное очень, такое, что затрагивает за душу. Но все же, после несколько минут стояний около раздевалки с вещами, я раскрыла бумажку... И была очень тронута словами. Эта бумажка была от тебя. Сначала я читала быстро, не понимая ничего по сути, думала смогу вчитаться в смысл и все, но не смогла. Сердце билось так, словно я пробежала только что 5 км без остановки. Щеки налились красным цветом. Глаза стали большими и они улыбались... точно так же, как и губы. Это я точно помню. В записке было написано : " Привет. По-видимому ты уже догадалась от кого эта бумажка. И, возможно, ты не будешь против завтра пойти погулять? Вместе. Если "нет", то завтра при встрече просто кивни мне и я все пойму. Завтра,в 5 часов вечера я буду ждать тебя около школы. Твой ** " Я была на седьмом небе от счастья. На следующий день, это был, если я не ошибаюсь, вторник. Как всегда после 3-его урока все старшие классы пошли кушать. Увидев тебя, я улыбнулась. Ты заметил это и ответил мне взаимностью. Я кивнула и ты понял все. Показал на часы руками, как бы напоминая мне о времени. Это выглядело весьма мило, ха-ха. Закончились уроки, я ушла домой и ты тоже. В пять часов я пошла к школе.. Боже.. Как же я волновалась, это даже не передать словами, насколько я волновалась. Ведь ты мне очень нравился. На улице было тепло и , одев легкую курточку, да обвязав шею шарфом я вышла из дома. Было 16.30. Вставив в уши наушники, я слушала свою любимую музыку, ведь только благодаря ей я забывала обо все, уходя в другое место, от всех и навсегда. И вот тут мне нужно было это как никогда прежде. Слушая музыку в наушниках, я, словно, попала в другой мир. Идя по дороге ведущей к школе, я увидела тебя... Ты стоял ко мне спиной, смотря в другую сторону, видимо, ты думал, что я приду оттуда. Но нет. Подойдя чуть ближе к тебе, я хотела уже развернуться обратно, чтобы уйти, не потому что ты мне больше не стал симпатичен или что-то еще, просто я испугалась. Ведь до тебя у меня никогда никого не было. Я испугалась, как маленькое беззащитное животное, которое увидело перед собой охотника. Но взяв себя в руки и вздохнув, я пошла к тебе. Ты, видимо, услышал мои шаги и повернулся в мою сторону. Не удержав улыбки, ты улыбнулся. Боже.. Твоя улыбка. Я никогда ее не забуду. Никогда. И я улыбнулась, увидев тебя. Что произошло потом я никак не ожидала. Ты обнял меня. Твои сильные руки я никогда не забуду. Никогда в жизни. С 17.00 и до самой глубокой ночи мы с тобой гуляли. Торопиться было некуда, ведь была суббота. Мы не сидели в каком-то кафе или где-то еще, нет. Мы просто ходили по улицам нашего города. Как же было красиво и хорошо на душе. Ты как будто знал или чувствовал, что мне это надо, что моя душа просила это. Мы ходили и разговаривали на всякие глупые и в тоже время умные темы. Ты рассказывал мне о себе, а я рассказывала тебе обо мне. Твоя жизнь была насыщенная, как мне показалось. Но самое прекрасное когда-то заканчивается... И тут пришло время. Мне уже надо было идти домой. И тут, совсем не ожидая, ты решил проводить меня до дома. И я не отказалась. Уже подойдя к моему дому , уже стоя у моих дверей, ты вдруг взял мою руку и посмотрел мне прямо в глаза. Я в них утонула. В таком чистом и голубом море, я утонула. Твое тепло твоих рук согревало меня. Я очень хотела тебя поцеловать, чтобы закончить этого волшебный вечер на доброй и самой прекрасной нотке. И тут ты быстрым рывком прижал меня к себе, окутав своими большими и любимыми руками, взяв за талию. Я немного испугалась, но это был приятный испуг. Подняв глаза, я увидела, что ты улыбаешься и смотришь на меня. Твои глаза улыбались, как солнышко.