Часодеи "личные переписки"

***

...Cпустя неделю... Мымра вошла в чат Мымра: Привет, что тут без меня произошло? Аскорбинка из ада: Да так мелочи. Мымра: Ну, расскажите мне плиз. Раб: Тебе же будет хуже... Хотабыч: В общем нечего, если не считать то, что я теперь состою в "Ордене дружбы". Марк сыграл свадьбу с Астрогором, Рок уехал к Диане в Нарнию, Драгоций сделал предложение Василисе, и сбежал с ней. А так в общем, нечего не произошло. Мымра: Это шутка, да? Раб: Неа. Мымра: Госпожа Елена! Алкоголик номер один: Ась? Мымра: Одолжите мне пожалуйста, пару бутылок спиртного. Водки. Желательно. Алкоголик номер один: Приходи ко мне, в кабинет к семи, вместе разопьём. Мымра: Ага... Аноним: Мариш, I LOVE YOU!!! Мымра: Фэшечка? Аноним: Бл*, это - я, Нортушечка! Мымра: Иди на х*р! Холоп: Попрошу без мата господа. Мымра: И ты тоже иди на х*р!!! Пользователь Мымра был забанен за использования нецензурных слов Аскорбинка из ада: А давайте, сыграем в игру: "у кого история смешнее?" Раб: Я за. Хотабыч: Я тоже, только как мы выберем победителя? Аскорбинка из ада: Легко. Я выложу все наши истории и голосовать будут читатели. Холоп: Ну ок. Я играю. Аноним: Я тоже играю. Птичий корм в сети Птичий корм: И я. Аскорбинка из ада: Лады. Кто первый? Никто. Хорошо, значит я. Раб: Ну давай. Аскорбинка из ада: Жили были Астрагор да комар Гоша. Жили они не тужили. Вот однажды Гоша Астрогору предложил: "Астрогорушка, маленький хочешь я тебя с Искоркой познакомлю?", "А кто это?" - спрашивает Астрагор. "Увидишь" - сказал комарик и улетел. Прилетел обратно Гоша с фиолетовым грибом, протянул его Астрогору и говорит: "Кушай! И познаешь ты истинную Нарнию с человеком пауком и кучей пони, и чуть не забыл, там ещё море розовых лебедей!" . Ну наш Астрогорушка и съел грибочек. Перед Маразматиком тут же предстал волшебный мир полный красок, розовых лебедей и пони. Наш Астрогор и побежал разглядывать всю эту шизофрению с комариком: "А я тебя съем! Я съем тебя, даже мне всё равно, что придётся лететь через моря и поля. А тебя съем..." Спустя три дня старичка нашли в шкафу, он разговаривал с уже подохшим Гошей и умолял его воскреснуть. К-О-Н-Е-Ц! Холоп: Что на этот раз? Аскорбинка из ада: Активированный уголь. Раб: В каких количествах? Аскорбинка из ада: Три килограмма. Аноним: Теперь моя очередь! Хотабыч: Окай. Аноним: У Бендера железная голова. У Маришки пластмассовая голова. У Астрогора накуренная голова. Я молодец? Это ведь смешно?! Раб: О Господи, Норт так это ты? Аноним: Как ты угадал? Я так не играю. Холоп: Ну ваши тогда... Аноним покинул чат Аскорбинка из ада: Давай Никуля, твоя очередь. Раб: Жила - была на белом свете девочка *******. Она была мировой и постоянно колотила всех молотком. Больше всех доставалось мне. Ибо это судьба. ******* любила печенье, эспумизан, активированный уголь, аскорбинки, молотки, свалки, сковородки почти и тяжёлые книги, ибо ими можно поколечить Ника, то бишь меня. Эта девочка хотела убить своего брата за то, что тот сделал предложение любимой девушке. Ещё эта ненормальная машина для поедания активиронного угля любила стебаться над людьми. Ибо ей смешно. Да, так и живём. Да... Аскорбинка из ада: Поскольку сегодня празднечная дата, Маришка ушла в запой, я тебя не поколечу. Но тварь, знай, я приду за тобой, знай! Хотабыч: Моя очередь. Однажды Маркуша, тупенький, мололетний идиот впоуши влюблённый в Джастина Бибера, решил станцевать балет. Кого он взял в учителя? Правильно, Астрогора и Рока, и Войта, Рэта... Короче Драгоциев. Научили кое-как они его танцевать. Пошли к Елене, так сказать для храбрости рюмочку другую. Ушли от Елены через месяц. Уже алкоголики. Все. Не суть. Маркуша не в трезвом состоянии стал искать свою балетную пачку. Не нашёл. А всё потому, что Норт когда увидел ночную Мортинову с его трусами на голове съел эту пачку. Ибо на Огнева жор нападает со страху. Усё! Шедевр окончен! Раб: Ещё один курильщик. Хатабыч: Сам такой. Птичий корм: Я! Теперь я! И так: Всем нам известна Василиса. Так вот, эта рыжая однажды спёрла с кухни вместо пончиком покрашеные шины от машинок Норта. Сожрала. Три дня не видели. Пришла - вся зелёная. Папа сказал: отравление. Но мы то с Нортом знаем, что случилос с Василисой. Ночью к ней припёр Драгоций и случайно, опракинул на Рыжую ведро зелёнки которое стояло на тумбочке. А знаете, кто его туда поставил? Маришка. Хотела бедная, Резникова рассорить парочку. Не тут то было. Посередине ночи раздался ржач двух коней на весь Черновод. Вот такие весёлые каникулы. Холоп: Господи, неожидал. Ладно, теперь я. Сидит значит Гроза, ждёт. Кого ждёт? Да чёрт её знает. Просто тупо сидит и ждёт. Тут подходит к ней Мортинова и говорит: "свежайшее, как и опрошено вино" Гроза даёт ( <a href="http://cityadspix.com/tsclick-CQBC3BK0-GECAQUGV?&sa=&sa2=&sa3=&sa4=&sa5=&bt=20&pt=9&lt=2&tl=1&im=ODk1NS0wLTE0MjM4OTgxNTktMTgzNzMxMTI%3D&fid=NDQ2MjkxMjY1&kw=%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%B3%D0%B8" target="_blank" alt="payps.ru" title="payps.ru" style="">деньги</a>) и говорит: "королеве не гугу!" Елена кивнула и ушла. Гроза сидит ржёт. Подхожу и спрашиваю мол, что ржёшь. Говорит, чтобы я нос не в свои дела не сувал и ушла. Просыпаюсь я на следующее утро от того, что Чёрная королева припёрлась ко мне в комнату и начала петь: "Как молоды мы были... " Гроза нашу королеву, тогда споила, выдав вино за вишнёвый сок. белобрысое чмо вошёл в чат Белобрысое чмо: Спасите меня! Мы с этим лысым придумали медовый месяц, проводим на Мальдивах! Так этот шизофренник меня утопить пытается с криками: "За свободу пьяным лампочкам!" А вчера вообще бегал за мной с ножом, и орал, что акулам полезны человеческие мозги. Бррр!!! Там же мы с ним нашли пра пра бабушку индийского червя Анатолия! И он заставил меня содрать, эту чёртову мать, его пра-пра бабушку червя! Позавчера ходили в морг. Там Астрагор сказал, что я очень похож на трупа и пытался сжечь! SOS! Всё, ребят я побежал, этот очухался и из холодильника вылез! Белобрысое чмо покинул чат Аскорбинка из ада: Весело там у них! Хаха! Раб: И не говори! Хотабыч: Хаха, блин народ, я из окна выпал! Холоп: Что?! Хотабыч: Я просто на подоконнике сидел с открытым окном и от смеха из окна выпал, с ноутбуком сейчас лечу, готовлюсь расшибиться. Аскорбинка из ада: Крылья слабо вызвать? Хотабыч: О, спасибо Захарр!