Персональный ад

Кружка чая, интернет и одеяло – мои настоящие друзья. Что случилось с моими реальными и живыми друзьями? Ох, все это очень долгая история. Меня много раз предавали, бросали в самых запутанных жизненных ситуациях, обижали; от меня отказывались, на меня забивали, мне изменяли, от меня уезжали. Сейчас я представляю из себя некоего замкнутого, закомплексованного хиккана, который забил на все мирские «чудеса» вроде школы, прогулок и общения в живую. Да, мне правда сложно говорить, иногда даже не могу толком ответить родителям, хочу ли я есть, потому что получается еле членораздельное мычание. Другое дело – общение в интернете. В этой реальной нереальности я чувствую себя совершенно свободно, общаюсь на самые разные темы с самыми разными людьми. Никто даже и не догадывается, насколько ужасен человек, которому пишут «я люблю тебя» почти в каждом твите. Да, вот такая у меня манера общения, что все мои друзья по интернету так и норовят написать, насколько сильно любят меня, не знаю почему. И раньше мне все это нравилось, но сегодня я готов расплакаться от того «люблю», которое получил… «Я люблю тебя как друга» - фраза, после которой тебе хочется покончить жизнь самоубийством. Эта чертова фраза заставляет проклинать день регистрации в социальных сетях, и знаете, я проклинал. Сейчас я бил кружкой из-под чая по стене и кричал во всю глотку «Ненавижу, ненавижу, ненавижу!». Куда делся чай? Он вылился на ноутбук. Почему я бью кружкой по стене? Я хочу разбить ее, как только что разбили мое сердце. Нет, я не буду резать себе венки осколками, боже упаси. Я настолько боюсь порезов, иголок и даже синяков, что если захочу умереть, то выберу более гуманный способ. Если вам интересно, то сердце мне разбил малознакомый, ахренеть-как-далеко-живущий человек. И угораздило же меня влюбиться в виртуального друга! В общем, кружка все еще не разбилась, но вот плакаты на стене порвались. Сквозь слезы я смотрел на порванное лицо Момсен и расчлененку группы Skillet. Придется склеивать плакаты. А ведь это ты виноват. Ты и твоя ненавистная фрэнд-зона. Закрыв ноутбук, я услышал звук шлепка крышки ноутбука о чай. И это тоже из-за тебя. Теперь еще и ноутбук отдавать в ремонт, если его вообще возможно починить. *** Я обещал выбрать более гуманный способ самоубийства. Так вот, мне кажется, случайно упасть с балкона пятого этажа будет более, чем гуманно. Главное сразу умереть. А ведь и правда, зачем мне существовать? Я ведь не умею общаться с людьми, не хожу в школу, разочаровал родителей. У меня не будет светлого будущего – это причина моего нахождения на балконе. А повод – «я люблю тебя как друга». Ну что разговоры разговаривать, нужно дело делать. Я перекинул ноги «на воздух» и сел на край поручня. А ведь это совсем не высоко. Нужно падать так, чтобы умереть, а не так, чтобы сломать ногу. Придется, видимо, встать на поручень, иначе я не почувствую свободного полета перед смертью. Еле как поднимаюсь, и теперь расстояние до земли мне кажется гораздо больше. Я немного отталкиваюсь и лечу. Я лечу! Я успеваю подумать обо всем: о моем прошлом и настоящим, о всех, кто предал меня. Это бесконечный полет. Я совсем не думаю о том, что подо мной асфальт, я вижу только что-то белое, такое слепящее, как первый снег. Наверное, я умер. Мягко приземляюсь, не чувствую боли. Чувствую только покалывание в ногах. Вся эта белая пелена отступает, и я вижу небо над собой. Неужели я не умер? Подготавливаю себя к ужасной боли и поднимаюсь, но не чувствую ровным счетом ничего. Я стою на ногах после падения с пятого этажа, мне ни капельки не больно и вообще я прекрасно себя чувствую. *** Слышу звук приходящего сообщения и открываю глаза. Я в своей комнате в окружении мокрого пятна от пролитого чая, на коленях ноутбук, ноги укутаны в одеяло. Все именно так, как было до моей смерти. Я открываю сообщение от него, от человека, который убил меня. В сообщении знакомые пять слов: «Я люблю тебя как друга». Сон невозможно сладкой волной обрушивается на меня, я проваливаюсь в небытие и буквально через секунду слышу звук этого чертового приходящего сообщения. Открываю глаза. Читаю. И засыпаю снова. Мой ад. Мой персональный ад.