Зная, что ничего не выйдет, ты все-равно продолжал меня мучать

"Мысль о самоубийстве - могучее утешение, с ней проживаешь много трудных ночей". (с) Фридрих Ницше

Ты всегда знал, что у нас ничего не выйдет, но зачем-то продолжал меня мучать.... Мы познакомились еще давно, в конце декабря. Сначала не было никакого впечатления, лишь боль… Боль от несбывшихся мечтаний… Через пару недель меня начало дурманить: от твоего голоса, твоих губ, твоей манеры речи, манеры доносить правильные вещи до людей. Ты был настолько глубок, что я могла погрузиться в тебя полностью. Я постоянно искала в тебе дно, но постоянно тонула. В тебе не было дна. Ты был настолько безграничен, что когда я находилась за миллионы километров, я чувствовала тебя, чувствовала твое настроение, самочувствие. Когда было плохо тебе, еще хуже было мне. Ты был невероятно превосходен. Каждый раз, когда я смотрела на тебя, я рождалась заново. Смотря на тебя, моё сердце начинало колотиться все быстрей и быстрей, иногда мне казалось, что оно выпрыгнет и навсегда убежит от меня, но так не случалось. На нашем пути стояло невероятно много причин, много людей, обстоятельств, которые хотели проверить нашу любовь, но мы переживали, все это вместе. Точнее переживала я одна... Каждый раз, когда на нашем пути, вставала девушка, я готова была отдать все, чтобы она исчезла. Это было невероятно больно. У людей бывают моменты, когда их охватывает минутная боль, когда не хочется ни пить, ни есть, ни жить, ни умереть. Хочется сидеть на одном месте и смотреть в одну точку. Из таких минутных моментов состояла вся моя жизнь. В такие моменты ты был мне необходим. В такие моменты я ненавидела тебя всеми атомами своего тела, но понимала – все, что происходит между нами - навсегда. Я понимала ,что не смогу никого полюбить сильнее тебя. Скорее даже уверяла себя в этом. Ты был смыслом моей жизни. Если бы я разлюбила тебя, то моя жизнь стала бы такой же обыденной, как и у миллионов других людей на планете. Между нами были тысячи людей, но даже это меня не пугало... Все не зря.... Чтобы достучаться до тебя, добраться до тебя, мне приходилось делать то, чего я не хочу. Я делала это через невероятную силу, невероятное терпение, но все же делала. Ради тебя я готова была сделать все, что в силах и не в силах. Однажды моя подруга сказала слова, которые перевернули меня, она сказала мне "ты должна будешь сделать все, чтобы заполучить его". Я не думаю, что нужно скрывать тот факт, что после этих слов я не спала всю ночь. Я слишком долго размышляла о них. Я понимала - во что бы это не стало - нужно действовать. И я начала... Мне было невероятно жалко себя, я постоянно повторяла слова, которые говорила наша учительница по физике, когда в ее кабинет заходил наш класс - при виде нас она только и могла, что вымолвить: "Боже мой, за что мне все это..." Я тоже не понимала, за что? За что человек обречен любить? Но больше всего мне было жалко не себя, а людей которые проходили весь этот жизненный период со мной. Я редко говорила спасибо им за то, что они со мной, что они мои люди, только теперь я понимаю, что это спасибо я должна была бы говорить каждую секунду нашего общения. Это были великолепные люди. Я мало где видела столько терпимости в людях. Большинство людей взрывались при первом же упоминании о нем, но не они. Они всегда реагировали на все спокойно, а в конце выносили не всегда приятный для меня вердикт. Очень часто после этих слов во мне умирала надежда, а иногда возрождалась снова... Иногда я старалась забыть тебя, но по ночам мне всегда снился ты. Очень часто слышался твой голос. Хотя я не могу сказать, что он мне слышался. Он был сохранен в моей голове навечно. Когда я старалась не думать о тебе я старалась как можно сильнее закрыть глаза, но в темноте век всегда всплывали твои темно-карие, персидские глаза… И это было ужасно - на протяжении многих лет видеть одни и те же глаза, вспоминать тебя во всем. Мне постоянно что-то напоминало. Но тебя рядом не было. Ты был самым превосходным, чего у меня не было. Ты был самым очаровательным разочарованием. С каждым днем терпеть все это становилось, все сложнее и сложнее. Потом я и вовсе перестала терпеть. Алкоголь и сигареты были моими самыми верными проводниками. Они заменили мне друзей, но они не смогли заменить мне тебя. Ты был незаменим. Знаете, в жизни говорят : "Незаменимых людей не бывает". Ты был исключением. *** Сегодня я проснулась, как всегда, в 4 утра. Эта ночь ничем не отличалась от миллиона других. Я, как всегда, была одна, и как всегда ты снился мне. Сны о тебе уже стали снами ужасов. Каждый раз возникали под раннее утро, часам к 4. Обычно самая боль приходила именно в этот период времени. Сначала к середине дня отпускало, но потом вовсе перестало. Сегодня был понедельник. Этот день я ненавидела больше всего. Я хотела было уже подняться и заварить себе чай, но что-то резко положило меня на пол. На долю секунду я подумала, что в моем доме появились призраки, но обернувшись, передо мной стоял ты. С минуту я перебывала в шоковом состоянии, но затем бросилась к тебе. Но обнять тебя я так и не смогла. Тебя просто не было. Ты был моим миражом, вызванным на почве многолетней депрессии. Знаете, когда путник долго ходит по пустыне в поисках воды, в пиковый момент ему начинает казаться, что он ее нашел, он бежит к ней, но потом понимает, что ему лишь показалось.... Ты и был той самой водой. Осознав всю ситуацию, я просто легла на пол, и нет, не заплакала. Мне уже нечем было плакать. Около 5 часов я просто не могла подняться с пола. Настолько мне было больно. Но в мою голову прокралась самая верная, самая правильная мысль за всю мою ничтожную жизнь. Я резко встала и, взяв листок и ручку, вышла из квартиры не прикрыв даже дверь. Я медленно стала подниматься по ступеньках вверх. В этот момент в моей голове было цунами мыслей, и я не заметила, как я уже поднялась на 20 этаж и стояла на крыше своего дома. Я взяла ручку и лист и написала лишь: "Я тебя люблю" И, недолго думая, прыгнула вниз с листом в руках… В этот момент во мне не было страха, не было уже обыденной боли, я ни о чем не думала, лишь падала вниз. Резкий удар об землю, меня пронзила сильнейшая физическая боль, она сковала все тело, не давало даже языку пошевелится. Через секунду я перестала ее чувствовать. Я перестала чувствовать все. Я просто умерла. Знаете... Люди говорят, что если чего-то очень сильно захотеть, то это обязательно сбудется… Этот случай, пожалуй, был исключением...