Оттепель

Уровень истерина в крови зашкаливает, дерьмо валится с одной стороны, с другой, а вот отсюда ты и представить не мог - на до кучи, наслаждайся жизнью! И никак ты не можешь повлиять на этот процесс, только глаза прикрыть, нос и дышать ртом через руку-маску. Пыжишься, конечно, что уж... только пользы от твоих трепыханий мало. Ты злишься на собственную несостоятельность, почти ненавидишь весь мир. Мало мира - себя! Ложишься спать с мыслью: когда же весь этот пиздец закончится, чтобы выдохнуть накопившееся протяжно так, освобождающе... Ты тихо начинаешь сходить с ума в поиске выхода из этого состояния. С трудом проваливаешься в сон. И это хорошо, если без снов, а то ведь и бессознательная может так постебаться, что вчерашний день со всеми его перипетиями отпуском на жарких островах покажется. Просыпаешься и будто не отдыхал выделенных себе нескольких часов. И так день за днем. Внутри ломает и болит, но ты помнишь как надо, как должно быть хотя бы снаружи. И сдаваться, поддаваться - все в тебе сопротивляется. Грубо, как умеешь лепишь лицо, вспоминаешь реакции и мысли, начинаешь жить искусственно, через силу, по одной лишь памяти. И все вокруг даже как будто верят тебе. Ну, по крайней мере делают вид и не достают расспросами. Наверное, понимают: себе дороже выйдет. А потом что-то происходит. Раз - и все, как будто щелкнули тумблером, клацнули переключателем: было темно - стало светло, холодно - тепло, душно - комфортно свежо, картинка из черно-белой буквально ослепляет цветным изобилием. Открываешь глаза в одно утро, почему-то именно утро, хотя мог быть самый разгар дня, и все хорошо теперь. Куда-то исчезает вся острота восприятия, проблемы больше таковыми не кажутся, и люди удивительным образом перестают быть поголовно врагами, и даже собственные черты лица в зеркале как будто разглаживаются. И ничего, совершенно ничего не изменилось со вчерашнего дня: все те же ритуалы, текучка будней, намеки на праздники, знакомые лица вокруг, слова, и тех не сказано ни одного нового, и даже рацион питания определенно тот же. Никаких откровений и потрясений. Но именно в это утро все становится разительно иначе. Для переходного возраста слишком поздно, для пресловутого кризиса средних лет - рано. Что это? Как это работает? Чем удержать себя в проснувшемся состоянии или хотя бы близком к нему, чтобы не провалиться в темноту? Тебя заебали эти регулярные аттракционы. Ты знаешь кто ты и куда идешь, тебе не нужно определяться и выбирать - основной путь давно проложен на карте жизни. Что это за испытания такие на прочность и силу оборотной стороны тебя? С каждым разом жестче и беспощаднее лупят по нервам, рушат устои, пытаются убить любые светлые начала в тебе. И ты один. Один на один со всем этим дерьмом. Некому помочь, некому спасти. Демоны в твоей голове. И ты снова их победишь, если понадобится. А пока отдыхай, наслаждайся собой настоящим, ты заслужил эту передышку.