Другая

      Я другая. Не утверждаю, что особенная. Тонкую грань между этими понятиями люди, порой, не замечают.       Я среднестатистическая школьница. С виду зубрилка, получающая тройки. А люди все удивляются, как же я так скатилась. Стереотипы о девушках- отличницах меня душат.       А проблема в чем? Почему я не могу жить спокойно, как все нормальные подростки? Ответ на этот вопрос я получила во время уборки. Философские мысли посещают меня каждое воскресенье. Кажется, какая- то неведомая сила пытается загладить вину за предоставленные женщинам мучения и керамические нервы: разбитый кувшин можно легко склеить, однако микрокусочки исчезают бесследно, и так раз за разом, пока краска не облупится, и осколки не деформируются до такой степени, что никакой клей или скотч уже не помогут. Слабый пол может терпеть все, но приходит момент, когда невозможно все держать в себе, тут то неведомая сила приходит на помощь, одаряя женщин немыслимо прозаичными фразами, в следствии чего они успокаиваются, восхищаясь своим величием, и продолжают жить дальше. Вот только это не про меня. Я не останавливаюсь, достигнув понимания ситуации. Я пытаюсь развить эту мысль. Это как раз один из этих моментов.       Сколько себя помню, страдала от неразделенной любви. "Какого черта она считает себя не такой, как все? Каждый страдал от неразделенной любви!"- подумаете вы. Но дело в том, что я никогда не чувствовала себя любимой. Вот мама обнимает меня крепко- крепко, целует и признается, что любит. Но я ничего не могу отдать взамен. Я, разумеется, ощущаю легкое жжение справа от левой груди, но все как бы прозрачно. Разумом понимаю, что это действительно так, но не могу это прочувствовать. От этого становится стыдно. Я знаю, что когда она умрет, я буду рыдать, ненавидеть себя за это, но ничего поделать не могу. Такая я сволочь.       Это объясняет всю ситуацию с парнями. Есть в моей жизни один человек, который мне ужасно дорог. Рядом с ним я впервые почувствовала себя любимой. "Счастливая",- подумаете вы,-"А на меня даже никто и не смотрит." Это все чушь полная. И первая, и вторая реплика.       В это воскресенье, благо неведомой силе, я поняла, что я в действительности...душевный мазохист. Это не то, что вы себе представляете. На самом деле я нашла в себе симпатию к сложным парням. Мне нравятся те, которых невозможно понять, которые недоступны, с которыми можно спорить, вспыльчивые, порой агрессивные, но с неописуемо богатым внутренним миром. Такие парни бывают и замкнутые, и открытые, однако мне встречались только замкнутые. Эта загадка вызывает интерес, ее хочется отгадать. Таких людей хочется покорить. Но вот проблема. Я человек старых взглядов и считаю, что это сильный пол должен бегать за слабым. И я не собираюсь сделать как, чтобы меня полюбили. Моя задача только привлечь, а остальное должен сделать парень. Но сколько бы я ни влюблялась, за мной бегали только однажды. Да- да тот самый дорогой мне человек.       Он, наверно, до сих пор недоумевает почему это я вдруг устроила бойкот и перестала общаться. Я тоже не понимала, до сей момента: он мне стал неинтересен. Я люблю узнавать людей, мне доставляет удовольствие сам процесс. И вот, узнав его, поняв, что он меня на самом деле любит, мои чувства остыли. Я до сих пор уважаю его, но он меня не привлекает более. Загадка отгадана - я исчезаю из твоей жизни, прости меня и пой лирические песни о том, что любви нет, а девушки- мерзкие слизни.       Но это еще не все. Я недостаточно облегчила душу. Остается самый больной вопрос. Мой отец. Сейчас вы будете ждать душераздирающую историю от том, что я росла без отца или, возможно, о том, что меня удочерили. Нет. отец у меня есть, но я испытываю к нему отвращение.       Он болен. Болен самым распространенным недугом России - алкоголизмом. С ним как бы все нормально, он ходит каждый день на работу, изображает счастливого семьянина, ездит на рыбалку, любит маму... Но он, словно оборотень. Каждый день с заходом солнца... он пьянеет. Я уже не знаю, что с ним происходит. Почему он это делает? Его что- то не устраивает? Я уже начала строить сумасшедшие теории о том, что в его теле появился новый тип клеток, специально синтезирующий алкоголь для облегчения жизни. Ну, знаете, как при курении. Если ты заядлый курильщик, то тебе нельзя бросать курить, ведь антитела, вырабатываемые организмом, убьют тебя. Только в моей теории все наоборот. Я уже не знаю, в чем дело.       "Ну и что здесь такого?"- подумаете вы. Дело в том, что это разрушает и меня тоже. Я каждый день вижу в сознании, как в кинотеатре, сцены насилия в моей семье. Их было всего три, и я не буду из описывать, слишком уж тяжело. Вот только мне очень страшно. Страшно представить, на что он способен. Вдруг, он озвереет и накинется на нас с ножом, ударит меня или даже изнасилует... Простите, мысли скачут, как бешеные.       Все это вгоняет меня в депрессию. Я даже о суициде думала. Благо, вы не знаете моего настоящего имени. Иначе, я бы просто не смогла бы жить дальше. Я оставлю эти мысли здесь, будто это все выдумки, будто это не я, будто это все плохой сон, который я забуду.       И что бы вы не делали, о чем бы вы не думали, знайте, вы прекрасны! Все это дерьмо останется позади, а вы просто живите, думая о том, как надерете всем окружающим ненавистникам задницу!