Как жаль...

Открыть дверь "своим" ключом - не самое умное решение. Страх поглощает жаждой движения, инстинктивно тянет дёрнуться назад, за порог. Но я не уступаю малодушному порыву. К чёрту - мне это необходимо. Меня ломает. Пиздец, как ломает. Я не могу. Но надо. Мне надо. Просто увидеть, всего лишь посмотреть на него, испробовать взглядом, чтобы прийти в себя, успокоиться и отпустить... Отпустить на следующие несколько часов, пока вновь не начнётся ломка. Это глупо. Это бред. Это любовь. Чистая, незамутнённая, концентрированная. Моя.

***

Рэйф всегда жил в нашем доме. Он был нашим соседом столько, сколько себя помню. И я часто видел его сильную, внушающую уважение фигуру с дикой аурой зла и глазами "я жажду убивать". В детстве я боялся соседа - натурально и животно, но в душе, в самой потаённой глубине, я мечтал ему подражать. Я часто думал "Вырасту - буду таким же, как он!". Хрен там! В двенадцать я вытянулся в жердь, оставаясь тощим заморышем, сколько бы не пытался нарастить мышечную массу. Рэйф сменил имидж с "я крутой киллер" на "я босс мафии". Понятия достаточно близкие, но разница всё равно есть. Теперь в гардеробе Рэйфа появились цветастые вещи (якудза недоделанный) и ахеренный шарм, которым от него несло за версту наравне с ароматом французского одеколона. Я пытаюсь копировать его походку, манеру говорить и свято верю, что тоже однажды заработаю себе на такую же, как у него, шикарную тачку. Время идёт, а я его всё ещё боюсь и почитаю. Как в детстве горжусь тем, что такой мужчина является моим соседом, словно это имеет какое-то значение. На самом деле на моей реальности плотным полотном это никак не отражается, но мне нравится думать, что я к нему близок: всего лишь стена разделает наши пространства, наши жизни, кислород, которым дышим. Какая глупость, но я ведь имею право на свой персональный мирок, в котором я не так жалок хотя бы в собственных глазах. Я наблюдаю за ним и тихо зверею от того, что раз за разом, проходя мимо, ощущаю от него сладкий аромат женских духов, который ярким шлейфом тянется за его фигурой. Приторный запах заполняет, затирает собой его аромат. И это бесит. Писец, как бесит, ведь эти бабёнки знают о нём больше, чем цвет глаз, звук его голоса и глубинные черты характера. Увидеть Рэйфа с мужчиной не было шоком: они целовались сидя в тачке смазливого парня с жестокими - такими же, как у соседа - глазами (мы встретились взглядами однажды и меня передёрнуло). Рэйф необычный, странный, выбивается из шаблона людской массы и от этого он гораздо, гораздо интереснее, привлекательнее, загадочнее для меня. Блин! Чувствую, что уже не просто смотрю на него, не просто наблюдаю за ним, а бездумно и полноценно помешался на мужчине. А почему бы и нет - ведь у всех есть кумиры и идеалы. Ага, я чёртов гик. Стал таскаться за ним, просто так, успокаивая себя тем, что просто гуляю там же, где и он, когда Рэйф рассекал без машины, пешком. Однажды видел, как он дрался. Не знаю почему, за что и с кем, но Рэйф был шикарен. А я нет. Я трусливо палил происходящее из-за кустов, пытаясь унять оголтелое сердце, и захлебнулся вдохом, когда один из нападавших порвал рубашку моего соседа, оставляя того лишь в майке, брюках, туфлях - весь в чёрном, с растрёпанными влажными волосами он стоял твёрдо на ногах, чуть подавшись вперёд. Из уголка рта стекала струйка рубиновой крови, которую он стёр ладонью, сжатой в кулак, глядя исподлобья и едко ухмыляясь. Меня аж прострелило - для Рэйфа не было понятия страх или инстинкт самосохранения: было развлечение, разгоняющее скуку одинаковых дней. Я даже моргнуть не мог, впитывая в себя его, выглядывая из-за пушистых веток, наивно полагая, что однажды я тоже так смогу. Я правда хотел бы быть крутым и дохера навороченным - глупый статус глупого людского общества. Да, да, я быдло, знаю. Я - да! А он - нет! Рэйф не стадо, он им руководит. Наверное. Я до сих пор не знаю род его занятий, но он, как минимум, владелец порно-студии или что-то типа, потому что нет в мире таких мужчин со скучной профессией. Мне четырнадцать и я в шоке. В ахуе. Просто в прострации. Потому что, открыв дверь после настойчивого звонка, увидел соседа. С красными глазами, бледными губами, опухшим носом, дрожащего. Волосы взъерошены. Вещи простые, растянутые, домашние - веет теплом и обыденностью. Непривычно. Не вяжется. Не с его образом. Но это он - Рэйф - и я плавлюсь от вида мужчины, просто морально не готов был узреть его таким хрупким, беззащитным, слишком простым, просто человеком, а не идолом. Рэйф - мой персональный фетиш. Бля! - Тобайас... - голос надломленный, треснутый, хриплый. Мы не общались никогда, лишь кивали друг другу при встрече, но... так приятно слышать своё имя. - Сгоняй пожалуйста в аптеку... - в протянутой руке зажаты деньги и список лекарств. А я туплю. Смотрю на него и понимаю, что попал, пропал, провалился в чёртову бездну под именем "Рэйф". Так глупо и так просто, взял и растворился в человеке. Понял, что столько лет желал быть копией, грёбаным подражателем дохера навороченного соседа, а в результате залип на разбитую, чихающую и шморгающую носом тушку мужика с двухдневной небритостью (ему идёт, аккурат в образ брутальности), которого остро захотелось согреть, уберечь, позаботиться. Просто. Помочь. Проявить себя. Идиот! - Тоби?.. - голос уплывает, Рэйфа чуть качает даже при условии, что он не двигается. Сильно его развезло. - Да, да, конечно... - сиплю. - Мне неловко... - пытается оправдаться он. Что? - Да, не, всё норм. - С готовностью отвечаю я, хватаю список, купюры, одеваюсь метеором, даже не думая, что именно я на себя цепляю и мчусь с моторчиком в попе за покупками, под трепет души внутри моего хрупкого по сравнению с соседом тела. Слышу кашель, надсадный, царапающий горло, и хриплое в спину: - Дверь будет не заперта... - чихает, снова кашель. А у меня внутри всё в комок, дрожащий и переживающий, весь наизнанку изводясь беспокойством и мыслями о том, как бы поскорее вернуться назад, ведь я ему нужен. Моя помощь, но не суть, я смогу узнать о нём чуть больше. Ноги подгибаются, когда я захожу в квартиру. В обстановке нет ничего шикарного и кричащего, нет новомодного и стильного. Простая тёмная мебель на фоне кремовой отделки - строго, со вкусом, красиво, успокаивает, расслабляет. Ничего изысканного и шибко личного. Квартира будто не жилая, минимализм офисного помещения и всё. Удручает. Хотя витает в воздухе нечто интимное, принадлежащие именно ему. Неделю ухаживаю за Рэйфом, хоть он и против, постоянно пытается меня прогнать и заставляет носить маску (типа кусок марли спасёт от микробов, которые в миллионы раз меньше, чем плетение нитей в ткани), часто ворчит, что я ещё ребёнок и вообще, какого хера кручусь у него. Но я вижу, что Рэйфу приятно моё внимание, простое, обычное - забота и нежность. Без требований чего-то взамен. Хоть да, я ребёнок, но даже я понимаю, что такие люди, как сосед, не привыкли к чему-то безвозмездному. Неприятно, что одушевлённое, где-то глубоко внутри ранимое, существо могут использовать только во имя своих низменных потребностей. Наверное, с ним часто так бывает. И из-за этого хочется плакать, рвать волосы на голове и долго размышлять над тем, насколько прогнил наш мир. Люди - тупорылый скот. А я не хочу так делать. Не им. Нет! Ни за что. Упорно прихожу, иногда готовлю, хотя Рэйф обычно что-то заказывает на дом, мы почти не говорим - ему больно, голос ещё не окреп, - и я болтаю за двоих, скрывая в беспорядке мыслей и поносе слов своё волнение, свою зависимость от него. Как же я глуп, ну и пусть. Мы - люди - все имеем свои слабости. Рэйф действительно интересуется моим миром, жизнью, школой, и я трещу без умолку, избегая смотреть ему в глаза. Рассказываю о том, что я делаю и как я учусь, как бесят одноклассники и какие у меня хорошие друзья. Он помогает мне с уроками - не то что бы я в этом нуждался, но это нас связывает, позволяет минуты близости, и я не могу себе отказать в том, чтобы напрячь его ещё не окрепший от болезни мозг каким-нибудь тупым вопросом по простейшей теме. Отчаянно смеюсь, но тихо и про себя, когда прихожу в один из дней и вижу, что у него открыт ноут: браузер пестрит рекламой (чел вообще в курсе, что существует "адблок"?), а в нём закладки по тем темам, что я прохожу в школе - не хочет спасовать перед пацаном. Забавно и достойно восхищения. И я восхищаюсь им, восхищаюсь и дорожу всей своей душой. Страсть, страх, трепет, предвкушение, желание - всё через край и сдерживаться сложно. Мне интересно абсолютно всё. И порой кажется, что я бешу Рэйфа своей назойливостью: он так на меня смотрит иногда, что хочется убиться головой о стену. Но не могу иначе. Меня в нём всё привлекает, захватывает. Мало, хочу как можно больше. Да, я жадный до него и что? Кто не без греха?! - Почему ты не позвонил своей девушке, чтобы она тебе помогла? - Спросил я осторожно в один из совместных вечеров. Хорошо что родители не задаются вопросами, куда я так упорото линяю каждый день. Но отец хмыкает - думает, что я на свиданки бегаю, как электровеник, вприпрыжку, потому что он лично отгладил мне рубашку и дал денег, сказав, что веник просто необходим. Хммм... Не то, чтобы отец не заботился обо мне, но это как-то не комильфо. Хотя, от купюр не отказался. И да, рубашку тоже пришлось надеть, за что заработал озадаченный и смешливый взгляд Рэйфа. Ну, да, я же обычно футболки безразмерные таскаю - так не видно моей худобы. - У меня её нет, - не отрываясь от каких-то графиков на мониторе отозвался сосед. - А парню? - Наглел я, явно испытывая судьбу, потому что меня одарили скользким взглядом и снова график стал интереснее моего существа. Ну, да, нормальный такой разговор двух мужчин. Ага. Ржу от себя. Но... Главное, что вообще-то нас не напрягают подобные темы, и эти его взгляды скорее для антуража, нежели от злости или моей бестактности, потому что в уголках глаз собрались морщинки - пытается не улыбнуться. Лис, бля! - У меня и его нет, - совершенно спокойно ответил Рэйф. А вот это оч-чень интересно. - Тогда тому, кто тебе близок, - ну, да, может и не стоит лезть в личное пространство настолько, но мне хочется знать. К тому же, реально можно же было родственников напрячь, я не против того, что он пришёл к нам, но и тут мне просто повезло, потому что до того, как позвонить в нашу дверь, он пытался достучаться (звонок сломан) до Шарима, но сосед из третьей квартиры на нашей лестничной площадке вечно где-то шарится. - Любой близкий разведёт бурную деятельность, а я ценю тишину и покой. - Брови сведены на переносице, задумался. Ноут выкину на хер! Вот как? А я? Я же как слон в посудной лавке - невозможно не заметить и много шума из ничего. - Я мешаю? - Вышло грустно и задушено, потому что я не хотел знать ответ на этот вопрос, но и не задать его не мог. Не хочу напрягать Рэйфа, если он от меня устал. Но больно. Больно будет признать это и тихо свалить. - Нет. Но я не просил носиться со мной как с писаной торбой. Не стеклянный, не рассыплюсь, - нет укора в голосе или усталости, простая констатация факта. И всё равно неприятно. Тошно. Приторно. Злость клокочет обидой: я же от души, а не "блин, мне некуда время девать!". Колко в груди, сердце заходится рыком, переходя на отчаянный крик, клокоча непониманием. Нет. Да. Блядь. Да, я всё понимаю. Навязываюсь. Мешаю. Вторгаюсь в личное пространство беспардонно и неотвратимо. Понимаю, что больным нужен покой, но быть незаметным рядом с Рэйфом не выходит. Не получается тихо сидеть в углу, делая вид, что я чем-то увлечённо занимаюсь, потому что всё равно все мысли, помыслы и стремления сосредоточены на нём. За эту неделю я узнал о нём больше, чем за всю жизнь. И... Мне нравится то, что я услышал и увидел - ту, другую сторону его человеческого "я", которую обычно скрывают. Но... Был и промах, некое подобие разочарования, Рэйф никак не самец с криминальным замесом в жизни, он простой айтишник со свободным рабочим графиком, высокой зарплатой (а им всегда много платят - теперь знаю к чему стремиться) и нетривиальными интересами. - И всё же спасибо, - неожиданно говорит Рэйф, ловя мой взгляд. И я ему за это "спасибо" прощаю всё. За одно слово на выдохе, ведь я вижу по нему, что взрослый сильный мужик не привык к таким проявлениям сентиментальности. - Не за что, - на автомате, дико улыбаясь. И понимаю - клинит! Клинит по-чёрному. Это уже не любовь! Это что-то за гранью. Но, сука, как же приятно испытывать такую радужную гамму чувств. А дальше, дальше дни - бешеные птицы, и я явно нарываюсь, но не могу иначе - ломает. Я специально попадаюсь ему на глаза, выпрашивая навязчивостью внимания, а потом прихожу домой и остервенело дрочу, представляя, что моя рука - его рука, что он стоит за спиной, вжимая меня в стену, что он прижимается сзади и томно дышит в затылок, сводя с ума мурашками по телу, под кожу, в кровь. Воспроизвожу в голове его голос... "Тобиас..." Провожу пальцем по головке, с нажимом, по кругу. Трясёт, содрогаюсь, глубоко и часто дыша. Восхитительно. Свободной рукой опираюсь на стену, ощущая, как контрастный душ меняет раз за разом температуру, колотит каплями-струями по разгорячённой фантазией коже, и не могу открыть глаз. Всё интуитивно. Вверх-вниз по члену, пальцами ласкаю мошонку, до боли закусив губу. А хочется стонать, стенать в голос, чтобы он услышал, чтобы узнал, чтобы... Резко выдыхаю, поджимая пальцы на ногах, приятно и крышестностно. Сладко, вверх-вниз по органу, сжимаю, давлю, наращиваю темп, сам толкаясь бёдрами вперёд. Чертовски приятно, почти теряя рассудок. "Тобиас-с..." Рэйф всегда тянет "с" в моём имени и это возбуждает. Отираюсь грудью о прохладную стену, сосками по запотевшим панелям - остро и жёстко. Скулю в голос, рвано дыша носом. Пальцем по венкам, щекочу, дразню, раздракониваю. Мышцы ягодиц поджимаются, яйца тяжелеют - приятно. Жмурюсь до брызг света перед глазами, распахнув в экстазе рот, хватаю кислород кусками. Трепет внутри, в крови горит адреналин, скольжу ладонью быстрее, хлюпая влагой. Шкурку щекотят упругие струи душа - горловой рык, запрокидываю голову, стараясь устоять на ногах. Ведёт, возбуждает, желание горит жаром в ладони, покалывая негой кончики пальцев. Мурашки по коже, вспарывая кожу головы. "Тобиас-с..." Ммм, невозможно, невыносимо, мало. Мне себя мало, нужен он. Завожу руку за спину, касаясь туго стянутых мышц - приятно. Не проникаю - страшно, не хочу, не сам. Хочу, чтобы он, сам, как Рэйф того пожелает. И всё же ведусь, представляю, что он рядом, что это он меня ласкает, что это он дразнит кожу, рецепторы, нос. Кажется, что именно его аромат забивает нос, а не гель для душа - я купил такой же, как у него. Отдаюсь мечтам, побуждениям, дикой тяги на грани срыва реальности, почти уплываю из сознания, почти стекаю от удовольствия по стене, вниз, кажется, что в его горячие объятия. Рукой сильней по члену, мычу, мечусь, царапая панели - скрип. Толкаюсь в кулак, болезненно и слишком тихо выдыхая его имя в пространство. Звук поглотит шум воды - почти ревную... А в теле жар, нарастает в прогрессии, представляю, как Рэйф отирается о меня, как давит на спину грудью, тянет неразборчивым возбуждённым шёпотом моё имя - дрожу, скольжу по члену, до искр из глаз, до удовольствия - стихийным бедствием внутри. Воображаю, как царапает между лопатками короткими ногтями, спускаясь вниз, медленно и плавно, подавляя меня - резкий выдох-стон, сильнее, быстрее, дрочу, как ошалелый. Руками на ягодицы, почти чувствую, как сжимает, притирается, дышит - сам дышу, дышу, дышу, но всё равно задыхаюсь. Кулаком по стене, жмурюсь, сильнее, быстрее, в груди рождается крик. Закусываю запястье и рвусь. Выплёскиваюсь жемчужной влагой, чувствуя освобождение, опустошение, невыносимый жар. Пальцы ляпает, рука дрожит, конвульсирую. - Рэйф... - шёпот, как нечто сокровенное. Оседаю на дно ванны - размяк, расслаблен, горько. Не он со мной, здесь только я. Только я. Пусто. Внутри и снаружи. Я слишком обнажён, не физически - душою и от этого ломает, блядь, ломает вновь. Часто дышу, представляю, как успокаивает, обнимает, но нет - момент упущен, больше не чувствую. Боль. Я здесь один - глупый ребёнок со взрослыми желаниями тет-а-тет. Это слишком. Рэйф снова часто уезжает - командировки, тренинги, лабуда зрелой жизни. Завидую белой завистью, хочу быть рядом. Просто быть. Но всего лишь напрашиваюсь - отчаянно и немного истерично, твёрдо и смело - поливать его цветы - два чахлых кактуса у компа в спальне хозяина. И Рэйф мне это позволяет. Каждый раз перед отъездом он с деловитым видом говорит о том, как за "цветами" ухаживать. Серьёзно? Это же кактусы, бля! Но я внимаю, киваю, как болванчик, и трепетно, раз за разом обхожу все три комнаты его квартиры, иногда протирая пыль, которой нет. Идеалист. У Рэйфа дома всегда педантичный порядок. Мне нравится. Тихо умираю каждый раз, когда отдаю ему комплект (явно запасных) ключей. Он видит моё состояние - невозможно скрыть. Но не кажет вида, я тоже - хождение по краю. Лишь на миг касаюсь его ладони, пристально глядя мужчине в глаза и в сотый, тысячный раз возбуждаюсь от хриплого "спасибо". И снова дни за днями. Он весь из себя такой мачо, на корню руша шаблон задрота-сисадмина, а я смотрю ему в след, прожигая печалью спину, и готов убить своими же руками всех тех, кто бросает на Рэйфа свои жадные взгляды. Духами больше не пахнет, нет приторности и следов помады на щеке, у соседа много работы. Уставший, невыспавшийся, но по прежнему такой ошеломляюще прекрасный. И такой сука, недоступный. Мне шестнадцать. Мнусь у его двери. Думаю о дубликате ключа, что я сделал тайком и теперь трепетно храню, но отметаю эту мысль - неразумно. Чертовски неразумно. А руки дрожат, сжимая до хруста в суставах пальцев самую красивую тарелку из немецкого сервиза с большим куском торта с малиновым джемом. Открывает. Протягиваю презент. Поздравляет. Он не забыл про мой день рождения, просто не любит докучать. Протягивает подарок - брелок на ключи - мелочь, а приятно, всегда будет со мной. Задыхаюсь от радости. Треплет по голове - дрожу и наслаждаюсь. Зевает - больно в груди, снова давно не спавши. Не хочу всучиваться, не хочу причинять неудобство, хочу ему только добра. Вижу, что Рэйф хоть и старается улыбаться и у него это выходит искренне, но мужчине явно не до меня: несчастный почти отключается, стоя, подперев плечом косяк. Замечаю, что он устал, и эти его мешки под глазами, красные белки и помятое лицо хоть и весьма милы, но внутри буря - он себя совсем не бережёт. Переживаю. До немого бешенства. Но тут я бессилен. Жаль... Приглашает войти. Мотаю головой, быстро тараторя, что меня дома ждут гости - нагло вру, и он это видит, всё слишком явно. Извиняюсь за то, что разбудил, таю от улыбки адресованной мне - вот это точно, словно подарок, и ухожу домой, считая, что этот день рождения - полный отстой. Мечусь по комнате. Подарки не в радость и лишь его брелок - глобус, собранный из пазлов. "Ты - целый мир, созданный воедино из различных интересов, умений, достижений, достоинств и недостатков. Не теряй себя, стремись к лучшему..." - сказал Рэйф, вручая сферу. Рассматриваю - видно, что вещь дорогая, чувствую, что сделана на заказ. Замираю. Сжимаю в руке. Смс с поздравлениями не вызывают улыбку. Друзья зовут на тусовку, но мне не до них, снова вру, что не важно себя чувствую. Хотя, не такая уж и ложь. И даже родители, намекающие на то, что готовы уступить мне квартиру на растерзание в честь новой даты, не вдохновляют на подвиги. Всё не то. Не то! Не хочу. Не так! Ломаюсь. Почти ночь... Родители спят, отец решил, что я поссорился со своей пассией. Пусть. Специально выбегаю из подъезда. В его окнах тьма. Спит. Отлично. Ключ в скважину. Поворот. Щелчок. Вхожу, оглядываюсь воровато. Громко сглатываю, кровь в висках подстреленной птицей. Я и сам раненый! И в жопу, и в мозг, и в сердце. Ладони потеют - нервяк. Знаю, что не правильно. Знаю, что мудак. Всё знаю, но всё равно иду на поводу своих желаний, стремлений, прихоти... своей мечты. Да, именно так я ощущаю Рэйфа. Заглядываю в спальню - спит, разметавшись по постели, мерно дышит, кожа чуть золотистая в свете яркого уличного фонаря сквозь незанавешенное окно. Красив стервец. Отчаянно стараюсь не застонать от того, какой он домашний, заурядный, можно сказать прозаичный, без масок злобы и агрессии, лишь умиротворение и безмятежность отдающие томной волнительностью во мне, внутри, захватом власти над всем моим существом. Осторожно подхожу, смакуя каждую секунду. Сажусь рядом - трудно дышать. Кровать большая, матрац мягкий, никаких шорохов и скрипов - радует. Снова сглатываю - шумно, на выдохе и чуть, совсем невесомо, касаюсь кончиками пальцев его едва подросших волос - умиляет. Убираю со лба прядь, любуюсь шикарным лицом - побрился хоть. Склоняюсь над Рэйфом ниже, наклоняя голову чуть набок - разница в девять лет почти не заметна, сейчас мне кажется, что стёрты такие патовые, вычурные и чужеродные грани. Общество? К чёрту его! Моя мораль при мне и мы с ней дружим. Рассматриваю пушистые ресницы, узкие брови, орлиный нос, ямочку на подбородке, что так и манит припасть к ней губами, пройтись по крошечной впадинке языком. Чёртовски возбуждает. Да, все мысли о близости, нет не грёбаные гормоны - истинное чувство. Но не набрасываться же мне на него, теряя то, что имею, хоть этого и до обидного, бесконечно, просто по-блядски мало. Касаюсь губами - с трепетом и безграничной нежностью лба. Боюсь, но адреналин, как вседозволение - качает на волнах безответственности и желания. Сердце, как стадо диких лошадей - скачет только вперёд, но не замечаю. Улыбаюсь лишь уголками губ и тихо шепчу: - Как жаль... Как жаль, что я ещё ребёнок. Как жаль, что ты не педофил. Горько. Хочу сбежать, спрятаться, исчезнуть, лишь бы не слышать больше никогда траурной безнадёги в своём надломленно шелестящем шёпоте. Резко вдыхаю. Срываюсь с места. Запястье. Шок. С силой назад. Падаю на Рэйфа. Сердце замирает и нет возможности моргнуть - таращусь. Глаза в глаза. Затягивает в омут. - Ошиба-аешься!