Скажи мне, сколько нам осталось

      Ты — любовь моей жизни, и я не знаю, что бы я делал без тебя. Я встретил тебя полгода назад. Хотя на самом деле, мне казалось, что я знаю тебя вечность. Я не могу сказать, чем ты привлек мое внимание, ты был совершенно обычным. Да, именно таким ты мне показался при первой встрече. Как же я ошибался. В тебе не было ничего примечательного, но несмотря на это, ты всегда был особенным. Я знаю в совершенстве два языка, но когда я думаю о тебе, все слова напрочь вылетают из моей головы. Потому что нет ни одного такого, которое могло бы описать тебя. Мы никогда не были друзьями. Между нами всегда было что-то большее. Ты практически ничего не знал обо мне, когда я знал о тебе почти все. И я был на это согласен. Потому что я никогда не хотел разочаровать тебя. Я ужасный человек, сколько бы раз ты не говорил мне обратное. Прости, но даже ты не способен переубедить меня. Я жуткий собственник. Догадывался ли ты когда-нибудь, почему мое настроение так резко менялось, когда ты говорил о своих влечениях? Когда ты рассказал мне о своей первой любви? Нет, в моей голове не промелькало мыслей, что я стану ею. Я просто хотел быть лучше всех. Для тебя. Я старался быть лучше ради тебя. Но тебе это было не надо. Ты не понимал этого. Потому что ты никогда не любил никого так сильно, как я люблю тебя. Это больно. Безответная любовь — это больно. Все это время, я словно находился в каком-то другом измерении, я не понимал, что творю и зачем. Я думал, что если я сделаю так, что ты влюбишься в меня (да, я хотел этого больше всего на свете, и с самого начала шел к этому), то все изменится. Но я и тут прогадал. Ты не стал моим спасительным кругом. Ты не смог спасти меня. Ты просто не пытался. Все осталось как и прежде, просто теперь ты говорил мне жестокие три слова, которые разрывали мою душу еще больше, что казалось, было невозможно. Я был потерян уже тогда, и ты знал это. Просто ты никогда не задумывался об этом. Я всегда был только твоим, когда ты принадлежал всем. Я был влюблен только в тебя, когда ты любил всех. И, знаешь, такого не могло быть. Я ни в чем тебя не обвиняю, но любить всех просто невозможно. Я всегда считал, что если человек любит всех, то он не любит никого. Но я не мог сказать такое про тебя. Просто ты такой. И других объяснений не существует. Когда ты впервые сказал, что любишь меня, я понял, что все зашло слишком далеко. Я почувствовал эти гребаные бабочки в животе, мое сердце застучало с неумолимой скоростью. Тогда ты любил меня как друга. В то время как я уже полностью принадлежал тебе. И ты догадывался об этом. Просто не хотел говорить о подобном. Тебя все устраивало. И меня тоже. Я был готов ждать вечность. Со временем ты стал замечать, что со мной что-то не так. Еще бы. Я всегда все сваливал на усталость. И это всегда срабатывало. Но не в этот раз. Я не понимал, что творю, но я рассказал тебе о своих чувствах. Твоя реакция была. Пугающей. Ты не признавался мне в любви, но и не отталкивал. Казалось, с того дня что-то изменилось. Мне хотелось верить, что с того дня все изменится в лучшую сторону. Во мне присутствовали два противоречивых чувства. С одной стороны — я хотел, чтобы ты стал моим. Но через некоторое время ты бы разочаровался, но кто я такой, чтобы разочаровывать тебя? С другой стороны — я хотел, чтобы ты оттолкнул меня, сказав, что мы не можем больше общаться, тем самым, забрав у меня ту никчемную веру, которая все еще была во мне. Но ты ничего не сделал. Ты оставил все, как было до этого. По крайней мере, мне так казалось. У нас было много ссор. И всегда я чувствовал себя виноватым. Даже когда виноват был ты. Потому что мне так было легче: знать, что дело во мне, а не в тебе. Или не в нас. Я всегда старался сглаживать острые углы, что у меня выходило неплохо. У нас не получалось дружбы, но и любви тоже. Даже ты признался в этом. А я все еще не сдавался. Я был глуп. Я надеялся на то, что однажды мы будем парой. Это случилось. Ты предложил мне стать твоим парнем. Я не знаю, что я такого сделал, чем заслужил? Я был самым счастливым парнем. Ты любил меня. Но и это продлилось не долго. Постепенно мы стали отстраняться друг от друга. Я боялся находиться рядом с тобой, я боялся увидеть твой холодный взгляд. Я боялся, что ты не назовешь меня ласковыми словами, я боялся, что я прав. Я перестал навязываться. Теперь мы встречались не так часто, как раньше. И ты этого не заметил. Тебя по-прежнему все устраивало. А я даже не знал в каких отношениях мы состоим. Расстались ли мы? Мы друзья? Или мы никто друг другу? Я не был трусом, но боялся спрашивать у тебя об этом. Я боялся тебя. Мне пришлось сполна заплатить за те счастливые дни, которое я провел с тобой. Это был ничтожный промежуток времени, но он был поистине чудесным. Я был счастлив. В моей жизни все пошло наперекосяк, но я не виню тебя. Ты никогда не был виноват. Ты же не просил меня бросать все и всех, чтобы прибежать к тебе. А я делал это. В то время, когда ты никогда бы не прибежал по моей просьбе. Потому что это ты. Твоя любовь не спасла меня. Знаешь, когда ты не говорил мне о том, что любишь меня, было гораздо легче. Я должен был уже умереть. Оставить тебя в покое. Но я и этого не смог. Мне не было больно. Мне было никак. Я перестал думать о тебе ежеминутно. Словно тебя и не было в моей жизни. Но я никогда не уйду от тебя. Я же обещал. Но ты отстраняешься. Я не знаю причину этого, но ты делаешь это. И ведешь себя так, будто все в порядке. Когда это не так. Я не притворяюсь, что все отлично, ты не сможешь обвинить меня в этом. Ты никогда не спрашивал все ли у нас хорошо. Тебе не надо.       Я люблю тебя больше всего на свете. Скажи мне, сколько нам осталось. Скажи мне, сколько нам осталось, Блейн. Потому что долго я не смогу.