Правда или просто психическое расстройство?

Депре́ссия — это психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость, нарушениями мышления, двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. *** Записи из дневника: «Уже надоело все. Абсолютно все. Я в очередной раз убедилась в том, что бездарность. Я ничего не умею, мои „таланты“ — ничто. Все льстят, стараются выставить меня лучше, но это глупо, это не так. Почему так? Краски словно потускнели. Я больше не вижу в своих работах жизни. Да что там жизни, я не вижу там ничего! Люди покупают картины, обожают их…и они глупцы. Такое убожество только выкинуть надо…» «Вновь убеждаюсь в том, что я ничто, никому ненужное ничто. Что делать такой уродине, как я? Ничего хорошего… Как только люди общаются со мной, как смотрят на меня, слушают? Рядом только несколько человек, но и они ищут повода разорвать с тобой связь. Это ужасно. Отвратительно…» «Друзья говорят, я стала грустной. А друзья ли они мне? Наверняка куча обычных людей, которые хотят посмеяться надо мной. Их жалкие попытки приободрить меня только раздражают. Неужели не видно, что я не хочу сейчас ничего? Зачем они подливают огонь в масло? Я уже даже перестала описывать день, только эти дурацкие чувства, от которых хочется сбежать.» «Сегодня от меня отвернулся близкий человек. Возможно, один из самых дорогих в жизни, которого я всегда боялась потерять. Я чувствую физическую боль от этого. Постоянно плачу и не могу понять, почему так произошло. Не хочется абсолютно ничего, есть только желание забиться в угол и никогда оттуда не вылезать. Я больше никому не нужна. Теперь не спасает даже успокоительное, которое приходится пить упаковками. Может, дело все-таки во мне? Я ужасный друг?.. Неужели я настолько плохой человек?» «Не ем уже третий день. И третий день не говорю. Бессмысленно проверяю пропущенные на телефоне, но там полнейшая пустота. Такая же, как и внутри. Передвигаться все сложнее, даже руку сложно поднять для новой записи в дневнике… зачем я все еще пишу это? Наверное, чтобы не сойти с ума. Теперь я почти не встаю с постели и уже ничего не делаю, потому что нет сил ни на что. Нет никаких чувств, кроме глухой боли где-то внутри меня. Где-то слишком глубоко, куда я не пускала практически никого…» «Кажется, становится легче. Боль исчезла, как и окончательное желание жить. Уже неделю меня никто не трогает… все-таки по-настоящему отвернулись. Всем и без меня хорошо… я не делаю для них никакой погоды. Без меня их жизнь продолжается, про меня никто не вспоминает. И правда… зачем я им?.. Ну вот, снова слезы. Видимо, боль никуда не делась. Все так же плохо от того, что те, в ком я жизненно нуждаюсь, не рядом.» «Я знаю выход из ситуации. Знаю, что нужно сделать, чтобы стало легче. Если я исчезну, никто и не заметит этого. Если меня не будет, все только выдохнут с облегчением. Интересно, они вспомнят? Может, найдут дневник и все поймут? Будут грустить или скажут, что я сама виновата? Может, всем и правда полегчает от этого?.. Простите меня за все. Я не хотела становиться плохим человеком. Мне… просто хотелось быть кем-то нужным, значимым… с чьим мнением считаются… Больше вам не придется меня терпеть. Надеюсь, тетрадь не унесет ветром с балкона после прыжка, а ее найдут после… надеюсь, вы будете счастливы. Я не желаю вам зла… потому что слишком сильно люблю… Прощайте».