***
Была пятница. Все уже разошлись, а Ямамура-сенсей в очередной раз заставила меня убирать кабинет, так как я опоздала на первый урок. Это было моим наказанием. Я же, психанув и бросив швабру в сторону, сказала ей, что иду домой и мне всё равно, что она сделает. Но учительница не растерялась, и прижав меня к стенке, закрыла мой рот рукой. Я была удивлена её поведением. После чего она схватила мою руку и потащила в бассейн на первом этаже. Никого не было. Ямамура-сенсей толкнула меня в воду. Я не умела плавать и поэтому начала барахтаться, пытаясь руками ухватиться за водную гладь. Пыталась вынырнуть на поверхность воды, чтобы хоть немного вдохнуть воздуха, но мне не хватало сил. Я перестала сопротивляться. Опускаясь на дно бассейна, я вдруг почувствовала, как кто-то обнял меня и потащил вверх. Я открыла глаза. Рядом со мной, с таким же полотенцем на плечах, сидела девушка. Спустя минуту я пришла в себя и узнала в ней нашу новую классную руководительницу. Я не могла произнести ни слова. От холода меня бросило в дрожь. По её волосам стекали капли воды. Её лицо не выражало никаких эмоций. Казалось, я понимаю её без слов. И действительно, я тут же поняла, что она не такая, как я. Она властная, всегда найдет выход из ситуации, а более того, она никогда не опустит руки и будет идти до конца. Она — это тот человек, на которого я захотела быть похожей, но я не знала с чего начать... — Ты в порядке? — спросила Ямамура-сенсей. — Да, — кивнула я в ответ. — Спасибо, что спасли меня. — Не благодари. Если бы ты сразу сделала то, о чём я попросила, этого не было. — Но всё же... — Ты сама делаешь ошибки, а потом винишь других, — не отрывая взгляд от водной глади, произнесла она. — О чём вы? Я не понимаю. — В своё время, я тоже потеряла всех своих близких. Просто в один миг их не стало. Они испарились, будто их никогда не было. Но я не только потеряла мать, отца и старшего брата, но и любимого человека... А у тебя ещё есть шанс его встретить. Так что не нужно опускать руки. После этих слов, она поднялась и протянула мне руку. Именно тогда я поняла, что есть шанс выкарабкаться из чувства отчаяния, которое засасывало меня. II. Спасение... После того странного случая мы с Ямамурой-сенсей стали очень близки. С каждым днём я узнавала её всё больше и понимала, что жизнь ещё не кончена. Она заваливала меня литературой, которая лечила мои раны в сердце. Читая очередную книгу я с головой окуналась в тот мир, который состоял из печатных букв на серых страницах. Написанное вдруг оживало и окружало теплотой, словно я приходила к писателю в гости зимними холодными вечерами и он — усаживая меня в мягкое кресло возле камина и укутывая мои замёрзшие ноги пледом — угощал горячим зелёным чаем, рассказывая очередную свою придуманную историю. То ли это был талант писателя, то ли учительница имела талант подбирать нужные, для души, книги. После прочтения какой-либо из книг я словно перерождалась. Я могла вздохнуть спокойно и улыбнуться тёплому солнышку. Мы часто ходили с ней в библиотеку. Пока мы расставляли книги, Аико-сан рассказывала много интересных историй из своей жизни. Я всегда любила слушать её, так как я стремилась узнать о ней как можно больше. Она была таким человеком, который рассказывал о себе людям только то, что она считала должны знать о ней окружающие, не больше и не меньше. Но мне она открывалась полностью. Поначалу я не задавалась этим вопросом, но потом, он посещал мою голову всё чаще и чаще. Я как-то решила спросить, почему она так откровенна со мной. И услышала в ответ только одно предложение, а точнее она ответила на вопрос вопросом, но в нём содержался ответ: «Разве моё и твоё прошлое не похожи?» Тогда я всерьёз задумалась. Когда Ямамура-сенсей рассказала мне, что тоже потеряла семью, я не поверила ей. Я думала, что она просто пытается утешить меня. Пытается вытянуть меня из моих страданий, говоря: «Я тоже потеряла семью и не сломалась, а ты?!» Но после своего вопроса я поняла, что она говорила правду. Мне стало не ловко от того, что я не поверила ей. Благо она об этом не знала. Помню, мы как-то вновь расставляли книги по полкам. В библиотеке тогда никого не было. Аико-сан вновь рассказывала одну из своих историй. Я внимательно слушала, расставляя книги на нижней полке. Когда я закончила, то сидела на корточках, подняв голову вверх. Учительница потянулась, чтобы поставить последнюю книгу на верхнюю полку. И тут я кое-что заметила на её запястье. Она всегда носила блузки или кофты с длинными рукавами. Увидеть её в платье без рукавов или футболке было невозможно. Когда она ставила книгу, потянувшись вверх, манжет рукава слегка сполз вниз и из под него выглянула тонкая кисть Ямамуры-сенсей. На запястье было что-то в виде шрама. Я сначала не разглядела. Приподнявшись я смогла разглядеть поближе. Моя догадка была верна. Это был шрам. Мне было интересно, но спрашивать учителя я не хотела. Мало ли, она накричит на меня, так как я лезу не в свои дела, ведь если бы она захотела, то давно бы рассказала мне об этом. В тот день я сделала вид, что ничего не заметила. Прошли выходные. Этот шрам никак не выходил у меня из головы. И всё же, набравшись смелости, я как-то спросила её об этом: — Сенсей, извините, — еле выдавила я из себя. — Что такое? — Можно у вас кое-что спросить? — Что именно? — Только обещаете не злиться и не ругать меня? Она рассмеялась. — Хорошо. Обещаю. — Ваше запястье... — начала я, боясь взглянуть на неё. — На прошлой неделе, когда мы расставляли книги в библиотеке, я видела шрам на запястье вашей левой руки. Откуда он? — Ммм... шрам? — переспросила Аико-сан совершенно спокойно, я лишь кивнула в ответ. — Когда мои родители, старший брат и любимый парень погибли, я не могла справиться с собой. Я ушла в себя, как ты. Но знаешь, ты гораздо сильнее меня. — Почему? — Потому что, из-за потери близких и дорогих мне людей... я пыталась свести счёты с жизнью, — сенсей закачала манжеты длинных рукавов своей блузки малинового цвета. Я увидела на обеих руках, в области запястья, несколько шрамов — один на левой руке и два на правой. — Я пыталась трижды вскрыть себе вены, но меня всегда успевали вовремя спасти. — А почему вы выбрали именно этот способ, чтобы уйти из жизни? — поинтересовалась я. — Ну, просто этот способ мне нравился больше других. И знаешь, когда я пыталась покончить с собой в третий раз, я поклялась себе, если выживу, то обязательно стану сильнее и буду стараться измениться, чтобы жить дальше. Если Бог не забрал тебя в третий раз, значит ты не сделал то, что тебе поручено перед рождением. — Что вы имеете в виду? — Все мы приходим на эту землю не просто так. У каждого есть своя миссия, — объясняла мне Ямамура-сан. — Видимо тогда я ещё не выполнила её. — А сейчас? Как думаете? — Ответ на этот вопрос известен только одному Богу. Я не могу решать, — она сделала паузу. — Но что-то мне подсказывает, что моей миссией было спасти тебя от гибели...***
После её слов я ещё долго не могла уснуть в тот день. А что, если и правда её миссией было спасти меня? Я ведь тогда полностью опустила руки, но тут появилась она. Аико-сан была для меня светом в конце туннеля моей гаснущей жизни. Я очень благодарна ей за это. Если бы не она, как тогда сложилась моя жизнь? Могла бы я рассуждать здраво или в моей голове все бы мысли умерли? Иногда я даже боюсь представить, что могло бы произойти со мной, если бы Ямамура-сенсей ушла тогда из жизни. Кто знает, может быть и меня сейчас не существовало... III. Безответная любовь... Несмотря на лучик появившейся надежды жить счастливо, я понимаю, что мои воспоминания полны грусти и печали. Почему? Не всё было именно так, как хотелось... Впервые я встретила его весной. Ранним утром, когда солнце уже разбудило мой небольшой город, я направлялась на учёбу. Был первый день моей старшей школы. Я шла не спеша по узкой дороге, которая лежала через небольшой парк сакуры возле школы. Апрель. Вишнёвые деревья во всю цвели и, радовали, бледно-розовыми цветами, глаза школьников. День был чудесный. В воздухе летал запах молодой вишни, кое-где осыпалась уже отслужившие своё, нежно-розовые лепестки, но ветки всё также были усыпаны прекраснейшими, вкусно пахнущими, цветами. Я остановилась под одним из деревьев. Так интересно было смотреть на небо через щели цветущих ветвей. Мне нравились эти голубые просветы в кронах деревьев. Голубое небо так красиво сочеталось с розовыми цветами, что я совершенно забыла, что нужно идти на уроки. Я стояла под ветвями, подняв голову вверх. — Эй, ты же опаздываешь, хватит здесь стоять, — услышала я незнакомый голос. — А? — я повернула голову и с удивлением посмотрела на парня. — Если тебя отругают, я не виноват, — он улыбнулся мне и пошёл вперед. Я долго стояла и смотрела ему вслед, пока он не скрылся за воротами школы. «Кто это был?» — мелькнуло в голове. Для меня было большой странностью то, что раньше со мной парни никогда не разговаривали, а этот, заговорил со мной хотя видел меня впервые в жизни. Придя в класс, я села за свою парту, которая находилась возле окна. Достав учебники, я стала проверять, всё ли правильно я сделала в домашнем задании. У меня была привычка перед началом урока проверять всё, что делала дома. Мало ли, вдруг я вчера ошиблась, а сегодня в голову придёт правильное решение. Черкая в тетради карандашом, я не заметила как прозвенел звонок. Сквозь раздумья я услышала лишь незнакомое имя — Миямото Акира. Грифель моего карандаша тут же сломался. Что это? Знак? Я подняла глаза и взглянула на него. Это был тот самый парень, который заговорил со мной в парке. Он поклонился и мило улыбнулся. Учитель сказал ему где сесть и новичок занял своё место. Парта Миямото находилась рядом с моей. Поначалу я не осмеливалась посмотреть на него. Мне не хотелось встретиться с его взглядом. Я очень боялась влюбиться в него, но в тот момент я сама не понимала, что увидев его в парке, моё сердце стало биться чаще. Всё же незаметно я пыталась его разглядеть. Тёмно-рыжие волосы очень красиво переливались красным оттенком благодаря лучу солнца, что падал на его голову. Многие одноклассники сутулились, но наш новичок сидел прямо. Я не могла понять как он это делает, ведь просидеть сорок пять минут с прямой спиной не каждый выдержит, но этот смог. Так прошёл урок. Как только зазвонил звонок, многие одноклассницы окружили его. Конечно, как же такой красавчик мог не понравится кому-то? Ведь и мне он очень сильно понравился. Но кто знал, что он разобьёт моё сердце так же легко, как сломался грифель моего карандаша...***
После уроков я неохотно возвращалась домой. Настроения совершенно не было. Тогда я не знала почему, но очень сильно завидовала девушкам, которые легко подходили к нему и знакомились. Почему я тоже так не могла? Почему? Всё мой дурацкий характер! Была бы я немного посмелей, может быть он меня тут же заметил, но что уж теперь говорить. Что было — то прошло. Прошлое не вернёшь. Я расположилась под кронами цветущей сакуры. Мне хотелось отвлечься от всего, побыть одной. Я достала из сумки плеер и наушники. Включив любимую песню, я закрыла глаза. В ушах играли песни одна за другой, которых было довольно много. Несмотря на то, что все очень любили слушать зарубежные песни, я же любила слушать исключительно японскую музыку. И мне было всё равно, что скажут другие. Пусть не понимают. Но я была не одна такая. У моей подруги был тот же вкус, что у меня. Когда я вспоминала как мы вместе ходили на концерты наших любимых исполнителей, на моём лице всегда появлялась улыбка, а в груди расплывалось что-то тёплое. Счастье? Вот и тогда, я сидела, слушая любимую музыку, и улыбалась. Закрыв глаза и представляя, как нахожусь на концерте любимой группы. Неожиданно кто-то вытащил наушник из левого уха. Я открыла глаза. Передо мной стоял парень. Из-за яркого солнца, что слепило прямо мне в глаза, я не смогла разглядеть кто это был. Но когда он сел рядом, узнала в нём моего нового одноклассника. «Миямото Акира...» — внезапно прошептали мои губы. Я тут же закрыла рот рукой. Парень вопросительно посмотрел на меня. Будто бы ждал, что я собираюсь что-то ему сказать, но я молчала, затаив дыхание. — Ты чего такая молчаливая? — спросил он, открывая книгу. — А что нельзя? — выдала я прежде, чем подумала. Чёрт, это звучало так, будто я его послала. — Нет, можно, — он опустил глаза в книгу и замолчал. Ну вот. Я вновь всё испортила. Со мной впервые заговорил парень. Да ещё тот, в которого я была влюблена. Но мой ответ всё испортил. Миямото сидел рядом и ничего больше не спрашивал. Он просто понял, что незачем говорить с такой странной девушкой, а во всём был виноват мой характер. Я постоянно думала: как я выгляжу в глазах окружающих, что они думают обо мне. Постоянно пыталась вести себя ограниченно: я не могла говорить всё, что приходило в мою голову и на вопросы я отвечала коротко. Таким образом я не понимала, что отталкиваю окружающих. В итоге меня просто перестали воспринимать всерьёз. Когда я пыталась что-то сказать кому-нибудь, меня не слышали. Приходилось повторять несколько раз. Часто бывало и так, что я заикалась или забывала слова. Они просто вылетали, когда я повторяла, сказанную перед этим фразу. Было неловко. Я решила ограничиться только друзьями - вновь поставила перед собой рамки. Вновь оставалась одна, когда друзей не было рядом. Я вновь всё портила. Прошло некоторое время, а он всё продолжал не обращать на меня никакого внимания. Моя подруга очень хорошо с ним общалась. Я завидовала её характеру. Её смелости. С ней я начала общаться не так давно, но с того дня Юи стала моей лучшей подругой. Я благодарна судьбе, что она появилась в моей жизни. Однажды я сидела в классе, что-то черкая у себя в тетради. Весь класс был на физкультуре, но из-за освобождения я коротала время за партой. Внезапно передо мной появился Миямото. Я так была погружена в свои мысли, что не слышала его шагов. Я вопросительно посмотрела на него. — Извини, но ты не могла бы помочь мне вот здесь, — он протянул мне тетрадь с задачей по математике, которую я совершенно не понимала. — Прости, но я в математике не сильна, — мне стало не по себе. Я очень сожалела, что не могу ему помочь. — Попроси лучше Юи, она поможет, — грустно улыбнулась я. — А, хорошо, спасибо. После этого он сел за парту и воцарилась тишина. Я не могла спокойно сидеть. Сейчас мы в классе одни. Совершенно одни. Сердце вырывалось из груди. Мне казалось, что Акира может услышать как оно бешено бьётся, так как его стук был очень громким. Я пыталась успокоиться. Прийти в себя. Я не могла ему помочь. Такая не нужная и бесполезная. На глаза навернулись слёзы, но мне удалось сдержать их. Было очень больно. После звонка вернулся класс. Как и ожидалось Миямото попросил помощи у Юи. Моя подруга тут же всё объяснила ему. Я улыбнулась. Хоть что-то сделала для него. На следующий день я была просто удивлена. В класс зашёл Миямото Акира и, присаживаясь за парту, поздоровался со мной. После занятий попрощался. Что происходило? Я совершенно не могла его понять. Раньше он никогда не здоровался, а тут иногда спрашивал домашнее задание, если он вдруг не слышал или пропускал эту информацию мимо ушей. Почему я? Почему это была именно я? Разве я не была странной неразговорчивой девушкой? Потихоньку я приходила в себя. Раньше, когда мне кто-то нравился, я не могла выдавить из себя ни слова, а тут могла сказать ему ещё что-то. Я старалась не ограничивать себя. Могла ответить на вопрос и спросить что-то. Помню, как у нашей классной руководительницы был день рождения. Класс решил купить цветы и нарисовать плакат с поздравлением. После уроков мы остались в школе. Половина ушла, а другая, в том числе и я, остались. Девочки притащили огромный ватман, акварель и кисти. Юи нашла картинку, которую нужно было перерисовать и поместить под буквами. — Так кто же будет рисовать? — никто не решался брать в руки карандаш. — Акеми, может ты? — моя подруга обратилась ко мне. — Я? — мне стало не ловко. — Я не умею рисовать... — Что значит «не умею»? — на меня серьёзным непонимающим взглядом смотрел Миямото. — Я видел твои рисунки в тетради. Они очень хорошие. Я смотрела на него удивлёнными глазами. Почему он так рассердился? Потому что я принизила себя? Потому что я боялась казаться лучше? Потому что была зажата и не верила в свои силы... вот почему. Он пытался придать мне уверенности. И это у него тогда здорово получилось. Я улыбнулась и, взяв в руки карандаш, принялась рисовать. Вскоре наступили летние каникулы. Летом у меня было день рождения. Очень жаль, что я не могла увидеть Акиру в такой прекрасный день. Но я очень ждала возвращения в школу. На свой день рождения я хотела, чтобы в этот день произошло что-то хорошее. Я мечтала об этом. И моя мечта сбылась. Вечером, возвращаясь домой, мне пришло сообщение: «С Днём Рождения!» — отправитель: Миямото Акира. Я была на седьмом небе от счастья. Меня никогда не поздравляли с днём рождения те, в которых я была влюблена. Я каждый день смотрела на это сообщение и улыбалась. С нетерпением ждала учёбы. Я верила, что всё изменится. И всё изменилось... В первый же день он не заметил моего присутствия. Он болтал со всеми, но только не со мной. Я вновь была в ступоре от его поведения. А через несколько дней, моя подруга Саю, из параллельного класса, призналась нам, что влюблена в Миямото. Но я молчала. Никто не должен был узнать, что я его тоже любила. Никто. Лучшие подруги тоже. Он меня не замечал. Моё настроение было переменчивым. От улыбки до слёз — одна секунда. И от этой секунды зависело: буду ли я дальше улыбаться или попросту заплачу. Для себя я решила, что должна разлюбить его. Зачем любить, если любовь безответна? Но чем больше я пыталась разлюбить, тем больше влюблялась. Я помню как на большой перемене сидела за партой. Он сел впереди меня. Я смотрела на его тёмно-рыжие, с красным оттенком, волосы. Я положила руки на стол и вытянула их перёд, понимая, что вот-вот ещё немного, и я могла дотянуться до его спины. Я могла дотянуться до него. Оставалось лишь предаться смелости и сократить эти пять сантиметров расстояния. Жаль, что я не такая смелая. Многие девчонки могли взять Акиру под руку и пригласить куда-нибудь. Но не я. Я могла лишь наблюдать. Нерешительность ломает судьбы. Может, если бы я хоть попыталась делать первые шаги, что-нибудь и получилось. Хотя нет. Такая девушка, как я, ему совершенно была не нужна. Хоть поначалу я ловила себя на мысли, что нравлюсь ему. Но спустя некоторое время поняла, что принимаю иллюзию за реальность, словно белый цвет за розовый, когда смотришь на чистый лист бумаги в розовых очках. Так случилось и со мной. Я пересиливала себя, я боролась с чувством, но сердце не подчинялось. Хотелось заменить его на железное, бесчувственное, но это было нереально. Однажды я ощутила, что совершенно ничего не чувствую, при видя его. Я обрадовалась. Искренне я была счастлива, что наконец-то моё сердце выбрало правильный путь. Наконец-то я избавилась от любви. Прошёл месяц. Потом ещё один. Я улыбалась, шутила. Много проводила время с друзьями. На душе было так легко: не нужно думать о новом однокласснике; скучать, когда он болел и не приходил на занятия. Так было хорошо. Но в конце года всё повторилось. Новая волна чувств. Они были ещё сильнее и ужасней, чем прежде, медленно поедая меня изнутри. Он очень часто попадался мне на глаза в городе. Я понимаю, что город был небольшим, но встретиться с другими ребятами из школы просто случайно, не было возможным. Миямото Акира заставлял поверить, что невозможное возможно. И я верила. Каждый раз сталкиваясь с ним, моё настроение улучшалось. Даже вопреки своей воли. Однажды я гуляла с Юи и ещё с одним парнем, с которым она встречалась. Наши дороги с Акирой пересеклись. Когда он скрылся на противоположной улице, я вдруг услышала вопрос: — Почему он попадается именно тогда, когда нет Саю? Я мысленно ответила про себя: «Наверно потому что здесь есть я!» Я где-то слышала, что если любишь, то притягиваешь своего любимого человека. Может я была этим магнитом? Хотя нет. Это явно были нелепые случайности. Моя любовь превратилась в сумасшествие. Я стала им одержима. Всегда и везде хотела увидеть его, услышать его. Но он был вроде бы так близко, но тем временем так далеко. Меня разрывало на части это горько-сладкое чувство. Я не могла ни с кем поделиться им. Я копила все свои страдания и переживания глубоко в сердце, обманывая себя, что он мне безразличен, пытаясь разлюбить. Но я понимала, что это было очень трудно. Я так хотела прикоснуться к Миямото. Хотела крепко обнять. Пусть это бы продлилось всего лишь пару секунд, но именно в тот момент я была бы по-настоящему счастлива. Я хотела ощутить это — ощутить счастье быть в его объятиях... Но как трудно мне не было, я пыталась о нём забыть. Забыть навсегда. Уничтожить это чувство в своем сердце. И у меня получалось. Но... Миямото иногда писал мне, спрашивая о чем-то, и в те минуты моё сердце опять стучало быстро. Руки дрожали. Я не знала, что ответить, но отвечала, как обычному, совершенно не интересующему мне, человеку. Я пыталась забыть его, уничтожала эту любовь, но Акира вновь не давал мне этого сделать: то писал, то здоровался, то просто проходил мимо, бросив на меня короткий взгляд. Как будто он всё чувствовал, и не хотел, чтобы я разлюбила — я вновь цеплялась за любую призрачную надежду... Всё же я не переставала удивляться человеческому идиотизму. Сначала мы влюбляемся. Любим тех, которым мы не нравимся. Но мы их любим. Даём себе ложную надежду, после каждого взгляда. А ведь человек просто посмотрел на другого человека, как делают это все остальные. Мы начинаем злиться и уходить в себя из-за безысходности, что нам этот человек не пишет: а что вы хотели, если вы никогда не общались толком?! Потом начинаем ревновать его к другим — но он просто подошёл и что-то спросил. Мы копим в себе эти чувства. Боль. Грусть. Печаль. И в итоге начинаем тихо ненавидеть любовь и объекта своей влюблённости. Мы обещаем забыть его. Разлюбить. Но спустя несколько дней, когда мы не видели человека, которого любим, мы начинаем лихорадочно искать его в толпе, каждый раз вглядываясь в лица. Скучать по нему. И вот мы уже сидим в два часа ночи, слушая ту музыку, которая нравится ему, и просматриваем фотки, вспоминая его. Вот именно так человек и пытается разлюбить! Браво! Но я была точно такой... «Хуже того, кто ненавистен, может быть только тот, кто нравится». Да и это правда. Но у меня почему-то это был один и тот же человек. Я ненавидела себя. Вот поэтому он и был ко мне безразличен, потому что влюблённой в него была — я. Я ненавидела нас обоих. IV. Одиночество... Самое ужасное, это было осознавать, что мне очень плохо без него. Это может показаться глупым, но я любила его так: когда он был рядом я его ненавидела, когда его не было — я очень сильно скучала по нему. Странная любовь. Но ведь это любовь... Она имеет много проявлений. Я не хотела влюбляться. Каждая моя любовь превращалась в муку, потому что она была не взаимна. Тот, кого я любила, не любил меня. Всё просто. Хотя даже не так: ему было наплевать на меня. Как жестоко это не казалось, но это правда. Очень жестокая, ужасная, настоящая правда в моей жизни. Да. Я человек, который был совершенно не интересен. Никому. И это тоже ужасная правда. Но как я не сопротивлялась, моё сердце было поймано в сети расставленные маленьким коварным Купидоном. Меня бесили одни мысли о Миямото. Я не могла даже закрыть глаза. Не любила время, когда нужно было ложиться спать, и мучиться от воспоминаний в ожидании сна. Это было ужасно. Это была большая мука. Это была огромная боль, не покидающая меня. Я ненавидела любовь. Я думала, что это самое худшее чувство на Земле. И никто не в праве был осуждать меня. Они не знали, всех моих страданий. Всей моей боли. После выпуска из школы, я поступила в институт и переехала в другой город, поселившись в однокомнатной квартире на седьмом этаже. Я жила здесь совершенно одна. Мне так было одиноко, но я решила не обзаводиться каким-либо домашним животным. Я не хочу привязываться. В жизни всё исчезает, когда приходит время. Ничто не существует вечно. Всё лишь возрождается. Когда я упаковывала вещи, в которых ещё сохранялся запах воспоминаний, я открыла шкатулку, где лежал браслет, подаренный Акирой после выпускного. Не думала, что вещи могут так быстро и надолго впитывать запах человека. Или только потому, что это был его запах? Я помню как все, встречая рассвет, стояли без чувств на склоне обрыва, который возвышался над синем морем. Они смотрели на горизонт, затаив дыхание, приветствуя восходящее солнце и новый день взрослой жизни. Миямото, схватив за запястье, внезапно потащил меня на самый высокий обрыв. Потом он начал что-то говорить. Акира говорил, что не знал, что ему делать дальше. Но я, слушая, грустила: потому что не могла дать ему нужный совет, а так же боялась, что больше его никогда не смогу увидеть. Он помог мне измениться. Вылезти из того водоворота, который так и тащил в бездну страха и неуверенности в себе. Но он схватил мою руку прежде, чем она успела скрыться под водой. Миямото достал шкатулку из рюкзака, что висел на правом плече, и протянул мне. Я открыла её и обнаружила там браслет. Я уже не смотрела на рассвет. Я смотрела на его подарок. На глазах тут же появились слёзы. Я столько хотела ему сказать: что люблю, что с самой первой встречи я думала только о нём, что всегда вспоминала о нём, когда его не было рядом... в ту минуту я хотела плюнуть на всё: что он ко мне ничего не чувствовал; что он такой, какой есть, но именно это я и полюбила в нём. Я хотела просто взять и обнять его крепко-крепко. Эмоции, чувства, благодарность — всё это подталкивало меня к признанию. Прошла лишь секунда с того, как я взяла в руки шкатулку и уже столько разных мыслей посетили голову. Но как только я подняла её, то Миямото передо мной уже не было. Я не успела поблагодарить. Он попросту исчез... Было очень больно. Я расспрашивала всех, но его в тот день никто не видел. Учитель решил позвонить родителям, и узнать, всё ли с ним в порядке. Ответ был положительным. Как только он пришёл домой, уснул от усталости и крепко спал в своей комнате. Я была очень рада слышать это. С ним было всё хорошо. На следующий день, набравшись смелости, я направилась в его дом, чтобы отблагодарить его. Но когда я пришла, Миямото-сан сказала, что её сын уехал ещё рано утром. Я опоздала. Его мать не знала, куда точно он уехал. Связь оборвалась, словно паутинка — легко и быстро. Переехав в Токио, мне было очень одиноко. Каждый день я звонила бабушке и разговаривала с ней, пытаясь унять дрожь в своём голосе, чтобы она не поняла, что её внучка плачет. Я рассказывала, как мне нравится новая квартира, что она снимает мне; спрашивала про её дела, новости друзей и знакомых. Я хотела как можно дольше поговорить с ней, представляя, что мы сейчас в одной квартире. Что она рядом. Что я не одна. И у меня получалось вообразить это. Но когда она подводила разговор к концу, моё сердце щемило с большей силой. Я ненавидела одинокую жизнь. Ненавидела все свои, скопленные за всё это время, чувства. Мне вновь стало тяжело, как тогда... в пятнадцать лет... Так как до начала занятий было две недели каникул, я каждый день сидела дома. Выходить на улицу не было никакого желания. Хотелось оставаться в небольшой квартирке один на один с какой-либо новой книгой в руках, читая её забываться об одиночестве. Это хорошо срабатывало. Просыпаясь рано утром, я тут же брала в руки книгу и читала весь день напролёт. Даже забывала поесть. Я часто представляла: как Акира, живя со мной в этой квартирке, что-нибудь готовил, а потом звал меня, чтобы вкусить и разделить трапезу. В моих мечтах по вечерам мы пили пиво. Утром он будил меня, приготовив завтрак, и отправлял в институт, отдавая мне небольшое бэнто*. На выходных мы вместе гуляли по парку, ходили в кино, обедали в кафе. Я любила придумывать в голове разные ситуации с Миямото. Я может быть покажусь ребёнком, но по вечерам я жила именно этими мечтами. Ведь так я немного могла забыть о своём одиночестве... Каждый день я посещала институт. Учёба меня не сильно волновала, в общем, как и обычно. Просто посещала лекции, писала контрольные тесты. Я не напрягалась. Я не пыталась быть лучше всех в своей группе. Как-то было всё равно. Я сильно была удивлена, когда утром, сорвав очередной лист с календаря, я увидела число — 30 декабря. «Уже конец года? — подумала я. — Даже не заметила...» Меня осенило. Как долго я буду летать в облаках и представлять как мы случайно сталкиваемся в городе, идем в ближайшую забегаловку перекусить, разговаривая о том, кто куда поступил, и в это время он начинает замечать во мне девушку? Может быть, я его уже никогда не увижу?! В супермаркете за углом, я купила необходимые продукты, чтобы приготовить новогодний стол. Хотя зачем? Я жила одна, а значит не нужно никаких праздников. А нет. Это был праздник не только в честь нового года, но и в честь новой жизни, которую я решила начать с первого января. В первый день своей «новой» жизни я встала удивительно рано — с восходом солнца. Первым делом пошла на кухню и заварила зелёный чай. Нужно было полностью поменять свои привычки. Раньше я только и делала, что пила кофе — пора была переходить на более полезные напитки. Сделала зарядку, что для меня и для моего тела было просто неожиданным поворотом событий. Зарядку я могла выполнять только в школе — меня нужно всегда заставлять, а здесь... Ну так пообещала себе устроить новую жизнь, вот и старалась изо всех сил. Мне в голову пришла даже идея найти себе парня, чтобы уж наверняка мой план сработал. Но меня на долго не хватило... Я с первого дня, как только появилась в институте заметила, что один парень частенько бросал на меня короткие взгляды — явно боялся встретиться со мной взглядом. Его звали Сакамото Сёхэй. Обычный парень. Очень любил читать книги и узнавать что-то новое. Он не был типичным ботаником, но любил учиться и занимал первое место в нашей группе по количеству баллов. Поначалу Сакамото боялся со мной заговорить. Он был последним, кто подошёл ко мне знакомиться. Слишком был зажат и стеснительный, но этим Сёхэй был очень похож на меня — прежнюю. Я невольно вспоминала себя: своё поведение. Я поняла, что Миямото изменил меня и я была ему благодарна за это. Я решила взять на себя роль человека, который должен был изменить Сакамото. И тот, на моё удивление, изменился. Мы стали больше общаться с друг с другом. Часто засиживались в библиотеке. Но сколько времени я с ним не проводила, сколько тем мы не обсуждали за обедами, я всегда чувствовала себя одинокой. Для меня он не был тем человеком, который мог заполнить собой пустоту в моём сердце... V. Любовь... В тот день у меня всё валилось из рук. Я поссорилась с одногруппниками. Не знаю почему, но я была очень раздражена. Даже для Сакамото сказала парочку обидных фраз. Направившись домой, я всю дорогу корила себя за тогдашние выходки в университете — никто не был виноват в моём плохом настроении. Подходя к дому, мне оставалось всего лишь перейти улицу, подняться на седьмой этаж и войти в квартиру, чтобы оказаться в своём маленьком мирке, где всё пропитано прошлым. Светофор загорелся красным. Я остановилась. Рядом со мной нарастала толпа. Кто-то подошёл ко мне и положил руку мне на плечо. Я дрогнула. Обернулась. Рядом со мной стоял высокий парень с чёрными волосами. Я не сразу узнала в нём... его... Мы перекинулись пару фразами и зашли в ближайший бар. Что это? Как Миямото смог так измениться, ведь прошёл всего лишь год после выпуска из школы? О, Господи я не могу вспоминать это... Почему он тогда сидел рядом со мной и пил сакэ? Почему именно со мной? Я не могла смотреть ему в глаза — его взгляд убивал. Мне казалось, что я тону в его глазах цвета шоколадной глазури, ещё немного и я перестану дышать, я совсем не умею плавать. А шоколад такой манящий... Волосы. Акира решил оставить свой натуральный цвет волос. Они были абсолютно чёрными, как уголь, но этот цвет только подчёркивал и выделял его красивые глаза. Волосы были длиннее, чем раньше, когда мы учились в школе, но не слишком длинные — они не доставали широких мужских плеч. Стрижка только подчёркивала его мужественное лицо. Я помню, как Миямото что-то спросил и взглянул на меня, улыбнувшись. А я, словно зачарованная, смотрела на него и не могла выдавить ни слова. Это наверно очень странно и по-дурацки смотрелось. Вспоминая это, я всегда краснею... и сейчас. Помню как он протянул руку к моей пылавшей левой щеке. Помню это первое прикосновение. Акира запустил худые длинные пальцы мне в волосы и слегка наклонил мою голову вперёд. Ещё секунда... и он поцеловал меня. Это был наш первый поцелуй. Он был коротким. Я не могла понять, подействовало ли на парня сакэ или он просто раньше не решался на этот поступок. Но я выбрала первый пункт, чтобы не придаваться мечтам, и поняла, что очень сильно изменилась — я перестала принимать иллюзии за реальность. Мы немного поговорили. Потом пошли ко мне. Миямото тут же уснул. Он был слишком уставший. Мне было интересно, почему он приехал в Токио? Наступила суббота. Хорошо, что выдались выходные. Мне никуда не нужно было идти. Акира проснулся довольно рано. Мне было очень дико видеть парня рано утром в своей квартире. Сонный, волосы взъерошены. Прелесть. Я не могла сдержать улыбки. Я сделала завтрак. Рисоварка мне пригодилась. Я обычно редко готовлю себе рис. Слишком много получается для себя одной, а я не люблю переедать. Хм, когда я успела так измениться? Раньше я только и делала, что постоянно ела, конечно вес набирала не очень быстро, но всё таки на моей фигуре это сказывалось точно. Целый день мы провели дома. Я всё задавалась вопросом: почему он здесь? Пыталась сама найти ответ, но ничего подходящего в голову не приходило. Тогда я набралась смелости и спросила его. — Потому, что я соскучился по тебе, — услышала я ответ. Я долго не могла поверить своим ушам, так же как и глазам — сам Миямото Акира жил в моей квартире. В моей маленькой однокомнатной квартирке на седьмом этаже девятиэтажного жилого дома, в не очень шумном районе Токио, жил Миямото Акира — человек, в которого я была влюблена. Более того, мы жили вместе. Вместе просыпались по утрам, завтракали, ходили за покупками, гуляли, посещали книжные магазины. Он очень любил читать, как и я. Любовь к книгам привила его мать, а меня — Ямамура Аико. Нам было о чём поговорить затрагивая тему книг. Многие книги, которые он прочитал, читала я. Мы могли часами на пролёт обсуждать ту, или иную книгу — какую мораль мог вынести каждый из нас. Ведь каждый человек понимает книгу по-своему. Акира очень любил прогуливаться со мной по парку после дождей. Мне тоже нравилось это. Вдыхать свежий запах земли, зелени, листьев. Пахло чем-то новым, переродившимся. Даже мысли становились свежее. Всё раскладывалось по полочкам в голове. Смотря на Миямото, во время его рассказов, я всё больше понимала, что он и есть моя первая любовь. На всю жизнь... Каждое утро было для меня таким прекрасным, словно я просыпалась в раю. Но однажды утро превратилось в пустоту. Было воскресенье. 19 июня. С нашей встречи прошли три чудесных недели. А с того дня они превратились в сказку. Настали обычные будни. Я проснулась. Миямото на диване не было. Я думала, что он уже проснулся и пошёл в душ, но из ванной комнаты не доносился звук воды. Вообще не доносились никакие звуки. Было тихо. Раздражающая тишина. Я поднялась с кровати. Его сумки, где она находилась прежде, не было. Совсем ничего не осталось. Казалось, что это был всего лишь сон, а я спала очень долго. Чудесный сон наяву... VI. Тоска... После того, как он внезапно исчез, я сильно тосковала по Миямото. Почему он опять так поступил? Почему вновь заставил проходить через тот же путь? Почему оставил одну? Раньше я ещё могла справиться со своими чувствами, со своей любовью, потому что она была безответной, но сейчас, когда я точно знаю, что для него что-то значу... почему же он вновь оставил меня? Это что-то вроде испытания? Разве я не прошла через всё? Почему опять? Ах, как я устала от этих всех вопросов. Я не могла найти ответ. Каждый день я просыпалась, выпивала чашку кофе, смотрела из окна на улицу, вспоминая о нём, потом обедала, прочитывала по сто раз одни и те же книги — только те, которые иногда он мне читал. Частенько, по вечерам, Акира, сидя на полу, читал мне книги, которые очень любил. Мне нравилось слушать его голос. Повествование и диалоги оживали у меня в голове. Я чётко представляла перед собой картинку. Прочитывая его книги, я только тогда заметила, что он выделял жёлтым маркером некоторые мысли автора или высказывания персонажей. Я читала их каждый день по нескольку раз, пытаясь вдуматься и понять, что он чувствовал, читая это. Какие мысли приходили в его голову? Порой, задумываясь над очередным выделенным высказыванием, мне казалось, что Миямото сидел рядом и объяснял, что значила та или иная фраза. Я помню какую книгу он любил читать мне больше всего. Когда Акира начинал читать её снова, я постоянно спрашивала его: «Почему вновь ты читаешь её мне?» И всегда слышала в ответ: «Потому, что мне нравится как ты смеёшься». И правда, когда он читал её я постоянно смеялась... Моё утро началось, как обычно: с чашечки крепкого кофе и яркого летнего солнца за окном, чьи лучики пробирались в мою комнату, пытаясь тем самым согреть меня. Но даже они не могли этого сделать. Мое холодное сердце, которое уже разбилось на мелкие осколки, всё медленно стучало у меня в груди: тихо и не спеша. Я даже не помню, когда оно бешено колотилось, пытаясь выпрыгнуть из тела и убежать далеко-далеко. Даже, когда я иду очень быстро сердце всё равно стучит медленно, но это наверное потому, что я уже привыкла так идти. А мне хотелось... Я помню быстрый стук сердца и как тяжело поступал воздух в лёгкие, тяжело возвращаясь обратно в пространство, прокуренной комнаты. Я помню как он курил «Mevius», стоя у окна, в одних джинсах. Я всегда любила подойди к нему на цыпочках и обнять Миямото, стоя за его спиной. Он всегда брал мою левую руку и прижимал к своей груди, а после к щеке и целовал её... А мне хотелось... Он всегда говорил, что это не обязательно и никогда не спешил. Я была удивлена, слышать такое от парня. Ведь все хотят, чем побыстрее переспать с девушками. Но он не был таким. Он особенный? Я не могла поверить. Но моё сердце, верило. Значит верила и я... А мне хотелось... Но Акира всегда говорил мне, что я маленькая девочка. Его девочка. Я бесилась, так как не любила, чтобы меня так называли. И я была уже не маленькой. Но сейчас я бы хотела, чтобы он так меня назвал. Хоть раз... Я бы позволила ему это и не побила его, как обычно. А прижалась бы к нему и заплакала. От счастья... Но самое страшное было в том, что ко мне приходили мысли насчёт суицида... После того, как он снова внезапно исчез, я хотела послать всё к чёрту и уйти из этой жизни. Я долго думала об этом... но меня остановил... меня спас Акира! Когда в куче мусора из скомканных бумаг и творческого хаоса, я нашла его записку спустя две недели после исчезновения. Миямото написал: «Прости меня, Акеми. Но сейчас я должен уйти, чтобы вернуться и остаться навсегда. Люблю тебя». Я поняла, почему её не видела раньше. Он специально спрятал её, а потом почувствовал, что я была на грани... и показал мне её. Я старалась больше не сдаваться и ждать его. Я верила, что когда-нибудь он вернётся, и было всё равно сколько может пройти времени. Ведь Акира тот, кто нужен мне без причин. Не потому что: с ним было легко, было спокойно, было интересно... всё не поэтому. Он был единственным, кто раскрасил мой мир в насыщенные радужные тона. Я ждала и сильно скучала по нему. Миямото исчез и мне казалось, что моё сердце исчезло вместе с ним. Я не улыбалась. Я хотела к нему. Я очень сильно хотела к нему... VII. Счастье... Я сидела на кухне. Благо у меня широкий и большой подоконник, на котором я разместилась. В руках была чашка свежего сваренного чёрного кофе. За окном лил дождь. Если бы кто-то понаблюдал за мной, то у него явно появилось ощущение, что я Хатико нашего времени. Прошло уже два года с того момента как он исчез, а я всё ждала. Ждала его появления. Порой казалось, что Акира вот-вот откроет дверь и произнесет моё имя, а я подбегу к нему, совершенно босая и счастливая, обниму крепко-крепко и прошепчу нежно на ушко: «С возвращением!» По мокрым тротуарам, в режиме вечной спешки, проходили люди, скрываясь от осеннего дождя под большими зонтами. Вновь осень. С каждым годом ничего не менялось. Это ужасно. Я измучилась. Я так тосковала по нему. Миямото мне мерещился в каждом прохожем. Недавно, в небольшом книжном магазинчике, я подошла к парню, который спокойно, никого не трогая, выбирал новую книгу. Увидев его со спины, я была уверена, что это Акира. Я подошла и закрыла ладонями его глаза, ожидая услышать голос своего любимого, который сладко произнесёт моё имя, а после я увижу его лицо, заглянув в эти, до боли любимые, карие глаза. Парень повернулся, убирая мои руки, и я тут же поняла, что ошиблась. Мне иногда казалось, что я схожу с ума... Может и действительно крыша поехала? Я ждала его. Я не знала, что делать со своей любовью и тоске по нему. Это забавно, но каждый год я замечала одну особенность: 19 июня всегда лил дождь. Именно тогда Акира оставил меня. И уже третье лето подряд в этот день шёл дождь. Осень прошла так же тоскливо, как и в последние годы после нашей разлуки. Я старалась учиться и не показывала своих эмоций в университете. Зима выдалась вновь не очень холодной. Снег радовал жителей столицы всего несколько дней, а потом бесследно растаял — исчез, как Миямото. Я сравнивала Акиру со снегом. Я сидела у окна и смотрела, как мимо пролетают снежинки, кружась в порыве танца с тихим ветерком, приходившего из востока. Я вновь встретила рождество в одиночестве. Мне не хотелось ехать домой на каникулы. Не люблю путешествовать одной. Да и каникул мне было мало, чтобы гостить у бабушки. Следом наступила весна. Я закончила очередной курс. Оставался ещё один год обучения, а после я могла смело устраиваться на работу в какой-нибудь фирме. Оставалось ещё немного. Когда я любовалась цветением сакуры, то невольно вспоминала школьные дни. Особенно перед глазами вставали кадры нашей с ним первой встречи. Странным он был, как и я. Вот и наступило лето. Четвёртое лето... без него. С каждым днём меня всё больше покидала надежда. Акира явно никогда уже не вернётся. Может быть что-то случилось с ним? Нет. Я бы знала. Его родители, после моего отъезда, стали чаще общаться с моей бабушкой и она бы мне сразу сообщила, если что. А может он куда-то уехал и нашёл себе девушку, с которой был счастлив и не вспоминал больше обо мне. — О чём думаешь? — мысли прервал, сидящий напротив меня, Сёхэй. — А, прости, ни о чём. Просто. Мы сидели в университетской столовой и обедали. Мне в горло ничего не лезло, а вот у парня был хороший аппетит. Завидно. Мне бы так, но после ухода Миямото, я стала есть очень мало. Просто забывала это делать. Воспоминания заставляют течь время с невероятной скоростью. Было чудом, если я нормально завтракала, но зачастую в мой желудок попадал лишь чёрный кофе без сахара. А иногда по вечерам — вино. Но я не могла пить алкоголь на пустой желудок — мне становилось плохо, и чтобы не добавлять к душевным страданиям ещё и физические, готовила для себя закуску. — Сегодня тепло. Интересно, какая завтра будет погода. Ты случаем не смотрела прогноз погоды? У меня просто времени нет дожидаться их после новостей, — проговорил Сакамото. — Я их обычно тоже не смотрю. — Эх, как же быть? Завтра выходной, — сказал парень, разделавшийся со своей порцией. — Хотелось бы на природу с друзьями поехать. Отдохнуть. — Прогноз погоды я, конечно, не смотрела, но могу сказать точно, что завтра лучше сидеть дома. Завтра будет весь день лить дождь. — Почему ты так думаешь? — Потому что завтра 19 июня...***
Утро. Солнышко тихо греет щиколотку вытянутой, из под одеяла, моей ноги. Я чувствую это тепло сквозь потоков снов. Я чувствую тепло руки, которая гладит меня по распущенным спутанным длинным голосам. Я знаю одно — это очередной сон. Ведь если я проснусь, то вновь увижу заплаканное летнее небо, меня вновь будут душить воспоминания, грусть, тоска и любовь. Я хочу продлить этот сон подольше. Не хочу просыпаться. Хочу только одного — спать. Всё время, пока он не придёт и не разбудит меня. Но увы я не принцесса, а он не принц. Хотя иногда казалось, что Акира им был. Вот пальцы коснулись моей руки. Эх, какой сон. Я чувствую его, но не вижу. Я знаю, что это именно он. Его руки я узнаю из тысячи. Вот его пухлые губы коснулись моей щеки. Я улыбаюсь. Хороший сон. Такие мне редко снятся. Эх, как же я не хочу просыпаться! Наяву я вновь буду одна. За окном будет лить целый день дождь, а сам день будет длиться целую вечность. Я вновь погружусь в воспоминания. Ведь именно в этот день Миямото исчез. И после его ухода, небо плачет в этот день уже который год. Нереально — а факт. Как я не хочу просыпаться. Вечером, наверно, я достану бутылку полу-сладкого вина, и буду пить эту красную жидкость. Воспоминания заставят меня плакать, а сердце вновь будет умирать от любви к нему. Жаль, что с не могу видеть этот сон вечно. Я слышу посторонний звук. Правда очень тихо. Я медленно просыпаюсь. Но он всё гладит меня по голосам. Не хочу просыпаться. Но всё же понимаю, что через секунду вернусь в жестокую реальность... Я открываю медленно глаза. Сонная. За окном светит солнце, прямо в моё лицо, заставляя зажмуриться и прикрыть лучи ладонью. Я не могу ничего разглядеть. Вижу лишь чей-то силуэт. Приподнимаюсь и протираю глаза. — Уже проснулась? — я вздрогнула. Этот голос... Не может быть... Это ещё сон?! Или нет?! Не могу разобрать. Но всё же понимаю... — Ты вернулся! — я радостно выкрикиваю и тут же начинаю обнимать парня. Акира смотрит мне в глаза и я не могу сдержать своих слёз. — Я так долго ждала тебя! — Прости, — шёпотом говорит он мне на ушко и жадно впивается в мои губы. Этот долгожданный поцелуй. Как же я соскучилась по нему: по его рукам, губам, объятьях, по его нежным прикосновениям... — Ты больше не покинешь меня? — с осторожностью спросила я, боясь разрушить иллюзию счастья. — Не бойся. Теперь я вернулся, чтобы остаться навсегда...