Утопить грусть

А вы когда-нибудь топили в чае грусть? Нет? А я да. Вот прямо сейчас сижу и пью его, заедая шоколадкой. Причина проста. Опять ссора. Как можно так просто обижать невиновных?! К примеру, вот скажите, если у меня пирсинг, проколот язык и кое-что другое, то почему я сразу становлюсь неформалкой и, следовательно, плохим человеком? Никто даже не знает, из-за чего это со мной. Ведь каждый прокол на мне - это определённый случай, который я не могу забыть, и я заглушаю это болью. Что цвет волос мой красный, лишь потому, что его трудно отличить, когда мои волосы в крови. Никто даже не думал, почему у меня на руках напульсники и всегда водолазка с горлом. А я боюсь. Боюсь показать, что со мной делают близкие мне люди. Не хочу, чтобы узнали, что со мной происходит каждый день. Но, всё-таки, грустно, что без причины, я всегда виновата. Даже если я не в школе, всё равно найдут, как прикрепить косяк ко мне. И сразу говорят им. А они не сдерживаются. Они не думают, что я человек. Всё, что они думают - это то, что я, как домашнее животное, которое должно их слушаться, а лучший способ заставить что-либо делать - это боль. И опять дома ругань. Бьётся посуда, и очень трудно не заплакать. Даже тонна косметики, из-за которой меня называют девушкой лёгкого поведения, не скроет моих красных глаз и синяков на лице. Мама орёт и отец тоже. Трудно, когда единственный способ помериться- это вместе начать ругать меня. Хоть я и сижу у себя и пытаюсь не отсвечивать, они по-любому найдут, как меня вытащить. Порой я задаю вопрос, почему я не обращусь в службу помощи. Смысл?! Если в детском доме со мной будут обращаться не лучше. Лучше потерпеть. Я уже успела привыкнуть к боли. Никого дома нет. Это хорошо. Еды нет. Мама ест на работе, а папа в забегаловке напротив дома. Они не носят домой еды. Поэтому я мало ем. Только порой, они могут купить просроченные продукты за пол цены, чтобы я поела. Но дома всегда есть чай. Не знаю почему, но его покупают постоянно. Мне очень хочется, чтобы так было всегда. Но каково прийти домой и узнать, что они сменили замок. Мне не попасть домой. Только тогда, когда кто-то придёт. Тогда они меня пустят. Моя история порой смахивает на историю золушки, хотя я и мечтаю оказаться на её месте. Нет! Я не жажду получить принца, я просто готова работать по дому, но хотя бы без насилия. Они ничего обо мне не знают. Они моё имя произносят с отвращением. Порой я задаюсь вопросом, зачем вообще им я? Почему они не придушат меня во сне? Почему не скажут уйти? Единственное, что я умею, так это порой сочинять стихотворения. Однажды меня чуть не запалили за этим делом. Я тогда ужасно боялась их. Ведь откуда знать, что они сделают со мной за такой поступок. Пожалуй, я вам расскажу то, что мне пришло на ум месяц назад. Не знаю почему, но именно это я написала: Терять друзей легко, Но вот оставить, нет. Быть может, кажется, что есть ещё, Да только всё не то... Остался в мире, Ты, один! Как прежде не любим. И хочется туда уйти, Где сбудутся мои мечты. Где всё уйдёт, пройдёт беда. И, надеюсь, что навсегда. И только... Послать всё подальше, Намного подальше! Туда, где никто не найдёт. Туда, куда никто не придёт. Взять лезвие бритвы, Пройтись по руке. ПРОЩАЙТЕ, ДРУЗЬЯ! Мы будем вместе в моём сне! И вот теперь вы знаете, о чём я думаю. Кстати, вы заметили, что ни разу не назвала ИХ "родителями"? Заметили?! Ну так. Просто у меня язык не повернётся так их назвать. Я боюсь, что если скажу это слово, то снова почувствую одну лишь ужасающую боль. Так что, единственное, что я могу, так это сидеть и пить чай. Ведь через час придут они, и мне опять будет больно. А завтра опять школа, новые унижения. А потом опять ругань. Как не хочется об этом думать. Только чай даёт мне спокойствие, только он говорит, что я жива и всё может быть наладится.