Сидя на крыше вечером, и думая о вечном.

Я сижу на крыше. Вот который день, в одно и то же время. Шесть часов вечера. Люди куда-то бегут, подростки ходят группами, а некоторые по одиночке. Мысли уже голову разрывают, и музыка как-то в последнее время лечить перестала. Я так устала. От лжи, от фальши, от дешевого пафоса. Устала от людей. Устала и от жизни в целом... Устала... Я смотрю вниз. Там почти пусто. Все холодные, мрачные и злые. Когда я была ребёнком все было иначе, и знаете, сейчас я жалею, что повзрослела. А взрослая ли я? Нет, у меня еще нет большого опыта, мне совсем немного лет, но порой мне кажется, что эту жизнь я понимаю лучше, чем "настоящие" взрослые. Смотрю на пачку сигарет в руке. А нужно ли мне это? Снимают ли они стресс? Эх, к чёрту. Убираю ее в карман своей изношенной толстовки, и опускаю взгляд вниз. Там люди. Только можно ли назвать всех людей, людьми? Непонятно... Сейчас весь мир стоит на краю. И в этом океане яда уже не видно верного пути. Гляжу в низ, в чертово пекло. Все эти либералы, интеллектуалы, сладкоголосые болтуны, которые якобы лучше других. Тогда почему никто не знает, что сказать? Подо мной этот ужасный город. Он вопит как скотобойня, полная умственно отсталых детей. И ночи тут воняют блудом и нечистой совестью. Среди цепных псов, ненавистью укушенных, я была бы рада найти одну чистую, непорочную и добрую душу. Я сама не ангел, конечно, но и демоном меня назвать тоже язык не повернется. Я пытаюсь вытянуть своих друзей и близких из темноты. Из той, что завлекает яркими огнями, а потом резко угасает, и человек умирает... Нет у него ни души, ни чувств. Только тело. Оболочка. Смерть бывает разной. И не только от одиночества и предательств... Но есть еще страшнее, медленная смерть, бессознательная в эйфории. Вы сейчас подростки, такие же как и я. Вы думайте, что набрались нужного опыта для жизни, и что все уже поняли. И жизнь у вас будет прекрасной. Нет господа, нет. Не так сейчас устроен мир. Связи, деньги и власть — это все, что нужно. Такие качества как честность, доброта — уже не в моде, увы. Подумайте хорошенько. Тут нет жизни: загоны, заборы, и узы. Курево и холодина, порево и светомузыка. Нужна ли вам эта выпивка, что пьёте вы по ночам сидя в клубах? Нужны ли вам эти недо-друзья, которые на самом деле хуже ваших врагов? Что вам вообще нужно? Вам сейчас якобы хорошо, но вы умирайте. Можете не верить, не слушать, отрицать. Но вы — умирайте. Медленно-медленно. Сами не понимая этого. Некоторых я уже встряхнула и поставила на ноги, некоторым я все еще кричу, что они не правы. Не это им нужно, не это! И тех моих друзей, я постараюсь защитить. Настоящих. Друзей. Тех, что протягивали мне руки, когда я падала. Тех, чьи голоса я слышала, даже когда не хотела слушать весь мир. В глазах своих друзей я вижу яркое и горячее пламя. Я не понимаю почему они должны глотать тот же яд, что и те, кто уже мертв. Мы держимся вместе в заболоченной яме, не сдаемся, греемся жаром сердец пламенных. Друг за друга. Я уверена, что они помогут, если кому-то из наших вдруг придется туго. Я смотрю на этот мегаполис. Тут людей тысячи. Но из этой тысячи я вижу лишь пару-тройку выживших. С глазами ясными, с улыбками от уха до уха, у которых души свежи и непорочны. Рядом со мной стоят такие. Все они когда-то были одной ногой в могильной яме. Я тоже... Я тоже в один миг забыла, что такое дружба, любовь. Считала, что ненависть — чувство сильных. Какая же дура. Как раз таки наоборот. Сильные люди должны быть добрыми и уметь любить. По настоящему. И помню когда-то меня друг взял за грудки, встряхнул от души, и крикнул: Чего же ты?! Не ты ли говорила, что ты — не стадо. В кого ты превращаешься? Посмотри! Да ты такая же как и они!. И эти слова будто вернули меня с того света. Действительно... Что же это я? Почему я стала такой... такой... как... как они?... Нет. Нет-нет-нет. Я не хочу... Я не хочу умирать! Я хочу жить. Я. Хочу. Жить. Я хочу радоваться, дружить и уметь любить. Только можно ли сейчас, в нашем мире жить? Я задумчиво разглядываю все эти дома, людей, что бегают внизу... Демонов, что бегают внизу. Медленно встаю отряхиваясь, и поднимаю глаза в небо. Нет, жить тут нельзя. Иду к выходу с крыши, все еще не отрывая взгляда от неба. Тут нужно выживать. Останавливаюсь, приглядываюсь. Лучик солнца еле-еле протискивается сквозь тучи. Невольно улыбаюсь. Красивый сегодня будет закат. Я верю. Верю, что скоро все будет хорошо. Все будут счастливы и свободны. И все демоны наконец обретут белоснежные крылья и живые глаза. Я верю. Я знаю. Так будет. Спускаюсь вниз по лестнице, захожу в свою небольшую квартиру, ложусь на кровать. Закрываю глаза. Устала... А завтра я как всегда пойду на крышу, сяду и буду ждать заката. Красивого неба. Как всегда буду сидеть на крыше вечером, и думать о вечном...