Я умираю от рака...

Я умираю от рака… это и вправду звучит страшно… звучало… когда я впервые услышал это от доктора. Я был ужасно взволнован, ведь ты никогда не задумываешься о цене своей жизни. Вот она, бери, а нет… Я лежу на кровати и жду своего конца. Я смирился с этим, скажешь, нельзя так? А получается именно так. Иногда я забываю, чего ожидаю и мне кажется, что вот-вот моя жизнь наполнится смыслом. Но, нет. Не тут тот было. Я тяжело переношу химиотерапию. Врач говорит, что прогнозы неутешные и, возможно, следующую я уже не выдержу. Сейчас в твоих глазах я вызываю только сожаление, сострадание и возможно отвращение, потому что действительно болезнь сильно изменила мое тело и душу. Мне самому обидно быть таким, ведь когда-то я вызывал у тебя совершенно другие чувства, такие как умиление, желание, любовь. Когда-то ты любила меня, ты не стеснялась говорить об этом. А сейчас… ты пытаешься делать вид что ничего не происходит. Но разве я не замечаю твоих опухших от слез и боли глаз. Наверное, любовь все-таки существует, если ты до сих пор сидишь у моей кровати. Или это чувство долга? В любом случае, это не проблема, ведь осталось мне совсем немного… 3 дня… в своей прошлой жизни, настоящей жизни, жизни без болезни, я мог спокойно уехать на 3 дня в путешествие или еще куда-нибудь. Но не теперь. Не смотря на то, что я уже смирился с мыслью о своей смерти, я боюсь исчезнуть из этого мира, уйти, как будто меня никогда и не было. Пропасть без тебя… Интересно, какими же будут мои похороны? Я думаю ты наденешь красивенькое черное платьице, которые мы вроде совсем недавно купили тебя в Милане. Как странно, я сам выбрал своей невесте платье на свои похороны. твоя размазанная тушь будет течь по щекам. Я надеюсь, что ты переживешь это. Ведь тогда ты останешься моей единственной надеждой, единственной ниткой, которая будет связывать меня с миром. Я смогу стать твоим ангелом-хранителем… Хотя сомневаюсь, что мне светит рай. Наверное, я присоединюсь к черному параду. Наверное, эта лучшая участь, которая может достаться мне. В этой жизни я творил очень много ужасных вещей, но никогда не убивал. Возможно, таким способом я расплачиваюсь за свои грехи… Возможно… Сейчас, у меня есть немало времени на раздумья. Иногда я представляю себе смерть. Нет, не ту, которую рисуют художники-неряхи, с косой и в черном плаще, а настоящую смерть, которая поглощает души грешных и невинных. Почему смерть – это обязательно женщина? У меня никогда не возникало такой ассоциации. Для меня смерть – это скорее… цветок… возможно кусочек света в огромнейшем сундуке бытия. Не знаю, что за чушь… Иногда меня посещают мысли такого характера, и тогда мне кажется, что я сумасшедший, но это уже не самое важное. Я написал тебе письмо. Я оставил его на столе в своей комнате. Прочитай его, когда меня не станет, хорошо, любимая? Помни, пожалуйста, что я не покину тебя до того момента, пока ты сама этого не захочешь, не отпустишь меня. Жаль лишь что я не успею купить для тебя подарок или хотя бы букет цветов, я даже не поцелую тебя на прощание. Я хочу умереть в тишине, чтобы это был последний звук в моей жизни… Вечный… Что это? Неужели свет в сундуке? Ах, нет. Это всего лишь кусочек света из коридора, который освещает мою комнату. И долго ли я пролежу вот так? Почему ты не придешь побыстрее чтобы забрать меня с собой из мира, где я причинял и так уже достаточно боли самым дорогим мне людям, жалкая… Почему? Еще один признак сумасшествия. Да, ты права. Разговор с собственной смертью не лучшее времяпровождение. Кажется, она услышала мои слова. Не волнуйся, любимая, все будет хорошо. Я всегда буду любить тебя так же безумно, как и при жизни. Почему ты плачешь? Я же говорил, я просто присоединюсь к параду. Параду душ… Я люблю тебя, слышишь, дорогая? Если бы у меня была такая возможность, я провел бы с тобой всю жизнь. Но нет, стражи уже ждут меня. Не плачь. Моя рука обессилено коснется твоей щеки. Прощай…