дневники уродца

19.10 Я обещал себе, что буду тем, кем ты хочешь меня видеть. Пока ты мягко ступаешь по земле, чуть не улетая от каждого порыва ветра, я чувствую себя огромным уродцем, который боится даже дышать в одной комнате с таким прекрасным созданием. Но я буду другим, обещаю. Я больше не прикоснусь к тому, что отталкивает тебя от меня. Я больше не буду есть. 2.11 Прошло несколько недель, я чувствую, как тело уже сжимается в слабых спазмах, но мне больше не нужна еда. Мне нужно то, что ты назовешь прекрасным. С каждым днем я чувствую, как слабеют мои конечности, как становится невесомым и исчезает то, что я ненавидел долгие годы. Но не ты. Ты становишься все прекраснее, твой образ уже не кажется мне таким далеким. Но я увидел первые алые капли на собственных пальцах, и, пока ты беззаботно смеешься с людьми, которые даже понятия не имеют о том, насколько ты реален, я пытаюсь остановить кровь, хлынувшую из носа. 16.11 Я чувствую, как доктор проводит пальцами по моим ребрам, слышу, как мама плачет за стенкой, когда он говорит, что я болен, что я не ем и могу умереть. Но я знаю, что это неправда. Как он может не видеть эти отвратительные бока, эту омерзительную плоть? Я недостоин того, чтобы есть, я недостоин тебя. 22.11 Прошло уже много дней… или месяцев, я не могу разобрать, а считать дни не входит в мои планы. Все даты я списываю с календаря, одиноко висящего на стене моей душной комнаты. Намертво подсев на иглу твоей недоступной красоты, я загнал в угол сам себя. Меня все труднее узнать, но это никому и не надо. Я просто пустое место, я не хочу быть им, но ты не видишь меня. Наверное, тот, кто случайно прочтет эти записи, будет смеяться. То, что в жизни я боюсь лишний раз открыть рот, а в жалкой книжке изображаю из себя поэта. Но это — единственное, что у меня осталось. Мне просто нужно, чтобы ты подошел ко мне и сказал "Ты такой, каким я хочу тебя видеть". Я просто хочу, чтобы ты боялся порезаться о мои ключицы, а не отводил взгляд, полный отвращения. Но это лишь глупые мечты несчастного толстого уродца. Скоро я снова сорвусь, будь уверен. 27.11 Эта жалость к самому себе надоедает со временем. Я думал, что если изменюсь, то изменятся и другие, но вот, уже идет второй месяц, и меня все еще тошнит от собственного тела, не помещающегося в зеркале, а другие тыкают в меня пальцами. 3.12 Сегодня я задел твою парту, когда шел к своей. Я надеюсь, что ты помнишь это. Наверное, трудно забыть, когда огромный толстяк чуть не сносит твой стол, но и этого ты не увидел. Неужели ты настолько слепой? Что не видишь, как я сдираю с себя заживо кожу, чтобы хоть на сантиметр стать ближе к твоему идеалу? 10.12 Наверное, нет. Мама каждый день плачет и уговаривает меня поесть, она думает, что я морю себя голодом из-за собственных проблем, уговаривает принять таблетки от депрессии. Глупая. Глупая, глупая. Разве я хотя бы раз говорил, что мне плохо, что я одинок, что у меня депрессия? Нет, потому что я счастлив. Счастлив, что уже почти закончил то, что начал. Скоро ты услышишь меня, скоро. Надеюсь, это случится прежде, чем я умру. 13.12 Мне правда нравится рисовать. Рисовать твой образ в мыслях. Девять дней назад я красками нарисовал твой портрет, и столько же мечтаю показать тебе его. Вот, я подхожу к тебе, ты смотришь на меня удивленным взглядом, будто мы не учимся вместе уже десять лет, будто ты вообще впервые видишь меня. И, конечно же, как я всегда представляю, твое лицо озаряет прекрасная улыбка, и ты касаешься разрисованной моими каракулями бумаги тонкими пальцами, и лист выскальзывает из моих рук. Но в реальности я просто раздираю ногтем от волнения запястье на другой руке, стараясь стать как можно более незаметным. 15.12 Пожалуйста, прекрати делать это. Ты — единственный человек, который опустошает и наполняет одновременно. Эти крайности убивают меня. 16.12 Убивают. 17.12 Убивают меня.