Пункт Назначения: Эквестрия

И вот я, автор сего произведения, завершаю свое творение. Кладу перо, закрываю чернильницу. Фанфик готов. Вам нравится. Но я не думаю, что он так хорош, как вы говорите. И я это могу достаточно просто объяснить. Почему я собираюсь критиковать свое первое произведение? Видите ли, я время от времени страдаю паранойей. Так что, высказавшись и втоптав фик в грязь, мне станет легче. И я не только буду поливать его грязью, я также немного расскажу и о других вещах. Впрочем, если вам неинтересно, фик вы уже прочитали (ведь так?). Я начинаю. Итак, первое произведение – сразу Миди. Рискованно, даже очень. Но не буду забегать вперед, начну с самого начала, с первой главы. Перечитываем... Абзор Time! Глава 0 – Сорванная поездка «В Эквестрии начался новый день. Солнце только что взошло...» Бог ты мой, какое это МЫЛО! Но, если многие дочитали дальше, видать, не такое оно и мыльное, это мыло. Автор (буду обсуждать себя со стороны) был в другом мире, когда писал про поющих птичек, болтающих поняшек и прочую ахинею, никому не нужную. Далее: Хавчик с Пинки. Facepalm, этот кусочек имеет возрастное ограничение -7, ибо над таким бредом угорали даже в видео на ютубе (да, мой фик попал в какое-то видео с 150 просмотрами. Хотя, моё эго-стесняшка не вынесло тридцать минут зачитки фика, поэтому я не знаю точно, над чем там ржали). Окей, проблевавшись радугой и увидев всю няшность поняшек, их мирное чаепитие, можно читать дальше. Какие-то непонятные описания, да и фиг с ними. Потом пара десятков строк мяса. Аффтар жжот. Все, дальше австралийская мыльная опера. Глава I – Всю боль тая, не плачу я... Название происходит от одной из строк песни Октавии ("Ведь я Октавия") в русском дубляже. Нечаво ынтирьэснава ниет. Не мыло, а серый пепел. Хоть разнообразие. И опять всех увлекает эпичная смерть ОТ СМЫЧКА! Кстати, автор так и не смог доказать или опровергнуть возможность перерезания горла смычком. Нереалистично. Хотя пони... Окей, на нереалистичность забили. Небольшая психологическая вставка Винил/Октавия и доказательство нетрадиционной сексуальной ориентации Винилки. А еще некрофилии. Буыыыаа... Глава II – Судьба удаче не подвластна... Вспоминаем Лермонтова, "Герой нашего времени", глава "Фаталист". Стоп, что значит НЕ ЧИТАЛ? Хотя, ладно. Судьба – судьба. Её не изменить. Талисман, какой-то бред, Энджел ворует блестящие предметы... Вот когда в последний раз он тырил предметы? Опять нестыковка. Но все плюют на это, потому что предстоящий фарш радует любителей. Дикие страдания, боль, Твайлайт, которую и помыли кровью, и потерли спинку ошметками тела, и накормили внутренними органами, и напоили мочой... Вас еще не вырвало? Глава III – Покойся с миром... Мы подошли из-за угла... В смысле, прилетели. Мы ведь сами Вандерболты или Чудомолнии (ваш мозг превратится в плазму под гнётом Ракосели). Болтовня, болтовня... Все, на что можно посмотреть или пофантазировать – Дёрпи целуется с бетонным семафором. А также кучка оторванных конечностей или стертых в порошок костей. Но вы ведь это любите! Глава IV – Цена жизни и смерти... Пожалуй, единственная глава, удавшаяся на славу. И я действительно плакал, пока писáл. Не буду поливать грязью труп Рэрити, нанизанный на прутья. Лучше сделаю это с... Глава V – Легких путей не будет... Эпплджек! Ага! Алкоголь! Все, интересное заканчивается. Разве что поняшка забавно кричит от боли и горит, как олимпийский факел (только не такой китайский, как в последний раз попался в 2014). Обугленное мясо, разорванное тело... ЩТА? Глава VI – Последний ужин вместе... Если опустить весь бред про ужин с Вандерболтами, то есть, что прочитать. Флатти так няшно отрубает язык об её же зубы. Потом вспоминаем старые добрые дни, когда я пришел сюда в качестве врача. Реанимация, печальки, эпичное спасение от падающей хрени. Что еще для счастья надо? Правильно, кишки бедной Флаттершай, раскиданные по полу. Все ведь только это и читали? Глава VII – Час радости, век страданий... Мыыыыло!!! Это для любителей радужных соплей и тех, кто любит Скуталу и Рейнбоу Деш, а еще как поняшки трутся носиками, мило урчат и нежатся в объятиях. Потом каким-то макаром дерево падает, мост рушится, Рейнбоу едва спасает Скуталу, но потом показывает, что не такая она уж и гибкая, когда рвет пукан связки. Последнее спасение няшки-поняшки по имени Скуталу, Рейнбоу получает САПОГОМ ПО БАШКЕ! А под сапогом я подразумеваю дерево! Просто, согласитесь, фраза ДЕРЕВОМ ПО БАШКЕ звучит как-то... странно. Короч, потом слезки, еще один поцелуй и мозги медленно покидают череп. Че там дальше? Глава VIII – Финал... О-О-О, ну тут вообще какой-то боевик с Джеки Чаном. Немного сарказма, черного юмора невпопад и вирусных фраз заставляют читателя забить на никчемность фика. Когда Пинкаминка отправляет свою подружку, которая, кстати, НЕ АЛИКОРН, А ЕДИНОРОГ (про что автор сооовсем забыл сказать), еще немного супчика из соплей, слез и вагинальных выделений. Последнее потом сотру. И капелька мясца поверх наших великих принцесс. Каденс, ленивожопная ты раздолбайка, не пришла, да и правильно сделала. Кстати, вначале автор даже подумывал обронить на поняшек статую ПОЕЗДА, но так и не додумался, куда поезд можно впендюрить. И это, типа, конец. А кто читал, тот, ну, мАлАдЭц! P. S. Отрывок был взят из поэмы М. Ю. Лермонтова "Мцыри". Глава IX – Комментарий автора О боже, большей ахинеи в своей жизни я никогда не видел. Такой бред, да еще про собственный фик писать... Впрочем, написав всю это ахинею, я теперь стал чуточку спокойнее, и мое чувство паранойка перестало урчать в животе. На этом я заканчиваю писать свой бред и окончательно выбрасываю перо в окно, дабы рукописный ввод сасай делал, а также прощаюсь с вами, уважаемые читатели. Но я не прощаюсь навсегда! Это был Миди, здоровая штука больше чем на 40 страниц. Но надо бы сделать и нечто абстрактное в Мини. В общем, я кланяюсь вам в пояс и благодарю за уделенное внимание. Мой первый фик я оцениваю... 6.2/10! И помните, что автор будет левел-апиться и писать лучше. И ударение в глаголе ПИСАТЬ правильно ставьте. Я сказал всё, пока!