Немного иначе

POV Катя На потолке чувства одинокие собраны, Они с грохотом падают мне на голову Когда лежишь на кровати без движения и смотришь в собственный потолок, начинает казаться, что светлая поверхность является хранилищем всех грустных нот, витающих в комнате. Словно они отделяются от меня и парят вверх, прилипая друг к другу, собираясь в один большой ком, и в какое-то время просто обрушиваются, как ливень, накрывший беспечный город. Не сошел с ума и вполне осознанно Я вдыхаю этот яд вместе с воздухом Часто дышу, выдыхая с шумом, стараясь упорядочить бешеные мысли, летающие круговоротом в голове. Только вот ураган внутри черепной коробки разрастается, давит, обжигает безумством приходящих фраз и устремляется вниз, вызывая боль в левом боку. Эти полосы черно-белые, Я нашел любовь, но потерял в нее веру Под черно-белой подушкой настойчиво вибрирует телефон, я переворачиваюсь на живот и утыкаюсь лицом в приятно пахнущую духами ткань. Ее цвет олицетворяет всю мою жизнь; можно смело поделить все существование на белые всплески и черные падения, не имея даже возможности воспользоваться промежуточным серым. На экране вылезает оповещение о прочитанном тобой сообщении, и я чувствую, как бежевая футболка липнет к вспотевшей спине. Все же чертовски страшно жить с раскрытой душой, оголив свои потаенные чувства перед другим человеком. Я призналась тебе сравнительно давно, уловив наиболее подходящий момент и выпалив все на одном дыхании, пряча глаза и пылающие щеки. Ты тогда обняла меня, касаясь своими длиннющими пальцами с белоснежной ровной кожей, шумно выдохнула и что-то пробормотала. Лишь спустя пару мгновений, когда способность мыслить вернулась ко мне и я смогла прокрутить в голове твои невнятные слова, я, кажется, разобрала скромное «люблю». Только вот этим же вечером мне прилетела скомканная и какая-то рваная смс-ка, где ты просила простить и забыть о своих чувствах, потому что не можешь ответить взаимностью. Не нужны заменители этого мира, Есть болезнь, от которой нет лекарства Только вот забыть и отвлечься не получилось, даже закидывая в себя таблетки от кашля, потому что только они нашлись в моей скудной аптечке. Сейчас, слушая, как тихо жужжит вентилятор в комнате да заблудшая муха бьется об оконное стекло, хочется смотаться на машине времени назад, в снежную зиму, и захлопнуть себе рот, зажав руками, не позволяя словам вырваться наружу. Раньше я был хороший Теперь, скажи, какой я? И насколько аморален в этом мире безупречном, Чистом и правильном Временами я хватаю тебя за руку, пытаясь остановить или обратить на себя внимание, и тут же отдергиваю свою, словно обжигаюсь. Забывая о том, что после тех откровений все стало совершенно иначе и все мои действия могут пониматься превратно, теперь стоит контролировать свои движения и поступки. Чтобы снова не упасть к тебе на колени, как в этом треклятом марте, а потом не рыдать в прокуренном туалете, скрывая липкий комок из стыда и желания. Все честно мы друг другу не обязаны, Но я чувствую себя разбитым и грязным Когда город утопает в ночи и лишь фонарь заглядывает в мою комнату, падая желтым лучом, я утопаю в своих развратных угнетающих мыслях. Вспоминаю твои четко очерченные губы, выпирающие тонкие ключицы, изящный изгиб шеи и хнычу от тугого комка похоти, скатывающегося вниз живота. Пальцы царапают кожу на бедрах, вырывая частички, вкладывая в каждое движение всю горечь от бесстыдных слов, срывающихся с губ. Мои руки связаны моими же руками Я никогда не посмею рассказать тебе о том, как заталкиваю внутрь себя опостылевшие мысли, что обвивают паутиной надежды. Каждое мое утро начинается с того, что я пытаюсь унять вихрь появляющихся фраз и обрывков воспоминаний, оживающих, как по команде, стоит только глазам открыться. Поэтому, наверное, я не сплю сутками, чтобы пропустить несколько тяжелых пробуждений, а потом отключаюсь, стоит только добраться до кровати, избавляясь еще и от терзающих ночных фантазий. Мне нужен свежий воздух, И мне не страшно, Билет на поезд, Куда не важно Временами где-то внутри меня пробуждается решительность, я собираю необходимые вещи и еду на вокзал. Подолгу сижу в зале ожидания, слушая женский голос, который оповещает о прибывающем поезде, разглядываю лица сидящих людей и смотрю, как некоторые встают, спешно подхватывают свои пожитки и направляются к платформам. Только вот мне хватает смелости лишь купить билет, которые я бережно складываю в коробочку из-под шоколадных конфет, подаренных тобой. В такие моменты специально выбираю самую длинную дорогу от метро до дома, чтобы подумать обо всем и взвесить происходящее, только вот одна-единственная твоя фраза рано или поздно занимает все свободное пространство, вытесняя остальные размышления. Я люблю тебя, только немного иначе...