End tempus

Из всех печальных слов, произносимых вслух или написанных, нет более печальных чем: «А ведь могло быть иначе..» © Дин Кунц "Слезы дракона".

      В жизни некоторых людей наступает момент Конца. Это никакая не красивая аллегория, а самая настоящая правда. Конец - прошлой жизни, привычек, конец былых дней и конец привычного окружения. И новую жизнь с той, прошлой, связывает лишь тонкая ниточка – старые предметы обихода, которые ты успел мельком прихватить: чернильное перо, с засохшими остатками черной и красной туши, карандаши, купленные в канцелярском магазине по соседству, маленькая карманная книжонка, вычитанная от корки до корки, замызганная резиночка, скреплявшая твои волосы, сеть Интернет, оставляющая хоть какое-то призрачное чувства присутствия рядом дорогих людей, которых покинул.       Эти предметы, эта связь будет доставлять небывалое облегчение – «это было!», - но вместе с тем, и ужасную боль – «это было, и уже никогда не будет…»       Да, не будет…       Родная и невыразительная архитектура родного города, утопающая в рассветном желтом солнечном свете, летнем и теплом, вдруг станет такой далекой. И карканье ворон по утрам, когда они собираются на ближайшей парковке у супермаркета, и мешают тебе спать. Жаркие ночи, когда форточки и окна нараспашку, но это не приносит должного облегчения – лишь дополнительных назойливых комаров и смесь запахов сигаретного дыма и алкоголя, долетающих с летней площадки, расположившейся прямо под твоими окнами. Там играет громкая и ненавистная поп-музыка, слышаться громкий хохот, разговоры, разборки на повышенных тонах и заказы.       И шорох проезжающих по трассе машин, и сумасшедший рев мчащегося на бешеной скорости мотоцикла, который не страшно водить только ночью, по пустым проспектам, едва освещенным тусклыми старыми фонарями. И вкус мороженного, купленного в ближайшем ларьке на наскребенные в карманах копейки тобой, изнемогающим от июльской жары полдня. И запахи таких особенных закатов на улицах твоего квартала, когда верхушки домов окрашиваются в ярко-розовый цвет заходящего солнца, а звезды просыпаются и начинают сиять ярче. Но их все равно не сильно видно за застлавшим небеса городским смогом.       И будешь скучать за слякотной осенью, спеша по своим делам по разбитым обочинам и утопающим в грязи островкам асфальта. И за городским дождем, и ветрам, что сметали палатки с летней площадки, которую так до сих пор и не удосужились убрать еще с лета. И за зимней стужей, когда лень пробежать пять метров до магазина. И особенно за весной в своем квартале, когда кругом одни цветущие абрикосы и вишни, которые позаставляли всю черту города. И за прогулками под тем пахучим изобилием, когда старательно поедал первое в году мороженное.       Будешь скучать по старым эмоциям и атмосфере дома. Будешь скучать не за нажитым. Тебе не будет жаль брошенную новенькую кровать или только что купленную одежду, и даже плазмовый телевизор, за который ты только недавно выплатил кредит, не будет жаль и свои гаджеты, и компьютеры.       Неожиданно, правда? Но ты будешь скучать по своим тетрадям со старыми заметками и записями, старым блокнотам с маленькими рисуночками, и по своей, хоть и маленькой, но библиотеке. Будешь скучать не по предметам, не по квартире, но по ощущениям, которые испытывал, пользуясь ими. По запаху своего дома, по той обстановке полного хаоса, когда ты сам хозяин и убираешь только когда собираются приходить гости (или уже приходят, да, Настя?). За тем тоскливым ощущением, когда тебе надо идти в ближайший «Водомир» за баклагой воды, ибо та, что течет из крана, выведет из строя не только твой организм, но и чайник, который эту воду кипятил.       Скучать за тем ощущением пляски света на своей спине, когда сидишь за своим компьютером, а косые лучи бьют из окна за твоей спиной, немного цепляя экран и мешая обзору. И чашка чая всегда стоит при этом в пяти сантиметрах от твоей руки, сжимающей компьютерную мышку. Помниться, пару раз, проходя в игре опасный момент, ты случайно дернул этой рукой и перевернул драгоценную жидкость просто на клавиатуру. После этого случая в ней стали западать клавиши «к», «й» и пробел.             О, и как ты будешь тосковать по своим старым друзьям. Будешь вспоминать ваши разговоры на кухне, с чашкой спешно наколоченного кофе, ибо чай кончился, ваши нелепые споры на пустяковые и нелогичные темы, более всего походящие на спор двух первоклашек. Тосковать за совместным просмотром какого-нибудь интересного (наверное) фильма, который углядел твой друг, восхитился и загорелся восхитить им тебя. И в итоге, никто этот фильм так и не посмотрел, безбожно смеясь и комментируя каждый, оказывается, смешной момент.       Тосковать за совместным ступором у полок супермаркета, когда вы стояли с извечным вопросом, вырезанным у вас на лбу: «Чего бы вкусненького купить?». За совместным раз в два месяца выходом в цивилизацию, прогулками по парку и процессом наслаждения пиццей и блинчиками с грибами. За подарками на твой День рождения, когда друзья всегда угадывали, что именно тебе нужно: новые ручки, карандаши, блокнот, карманная книга, новая пачка чая… и это все осталось там.       Кроме той книги, которую ты сейчас так старательно хранишь в ящике тумбочки, за завалами изрисованной бумаги, чтобы никто, кроме тебя не читал её. Ибо это часть души, отданная добровольно, и принятая с благодарностью. Грусть за звуком знакомого смеха и теплотой объятий при встрече после долгой разлуки. Наверняка, если бы мы сейчас встретились, то задушили бы друг друга в приливе нежности. Они такие одни. Более таких не встретишь.       Твое сердце будут убивать приливы ностальгии, и эта тоска будет преследовать тебя даже во сне. И ты избавишься от неё только тогда, когда все вернется вспять. А этого никогда не будет. Эти мысли будут с тобой всю оставшуюся жизнь, вновь и вновь нанося раны сердцу, которое отныне будет вечно кровоточить.             Такова цена за Конец и начало новой жизни, пусть ты и выбрал его поневоле.