my boy

Я так устал от спешки, от работы, от изматывающих будней в студии, в которой я провожу теперь большую часть своей жизни. Да, я безумно, больше, чем кто-либо другой на свете, люблю музыку, люблю то, чему я посвящаю свою жизнь, но я так устал. Мысли о канале на YouTube, о том, что давно не выкладывал новое видео, все чаще и чаще возникают у меня в голове, и тогда приходит невыносимое чувство вины перед верными зрителями, что так сильно гложет меня. Просто отдохнуть… Как же я хочу просто отдохнуть. Осознать тот факт, что не нужно бежать, торопиться куда-то. Просто посвятить время самому себе. Всего за пару недель я привык к Лос-Анджелесу – городу ангелов и звезд. Вечная суета живет здесь, люди все спешат, идут по своим делам, отчетливо зная точное время и место, когда, где и во сколько они должны быть. Мне это знакомо. Быстрая чашка кофе, машина у дверей гостиницы, выученная наизусть дорога до студии звукозаписи. Работа, работа, работа, незамысловатые разговоры с коллегами и скорый ланч. И вновь работа, работа, работа… Интересно, столь необъятная страсть к музыке может однажды погубить меня? Думаю, да. Странно, но я всегда представлял себе Лос-Анджелес немного по-другому. Ни для кого не секрет, что люди слетаются сюда со всех уголков планеты, словно бабочки на яркий цветок, полный сладкого нектара. Они сбегают от наскучившей, потерявшей всякий смысл жизни в город, являющийся их спасением, в город, полный сбывающихся мечтаний. И теперь они гуляют по широким солнечным улицам, не спеша пьют кофе в уютных кафетериях, купаются в превосходном аромате свежей выпечки из соседней пекарни и просто наслаждаются миллионами разноцветных огней по ночам. Да, возможно, у некоторых именно такая жизнь. Вот только я, вопреки всеобщему мнению, увы, не вхожу в ряды подобных счастливчиков. В столь плотном графике трудно отыскать минуту-другую на то, чтобы просто зайти в любимые, так жизненно необходимые мне соц.сети, и это я даже не говорю про друзей и семью, которым тоже нужно уделять заслуженную долю внимания, хоть изредка, но все же. Мне просто нужен, жизненно необходим тайм-аут. Перерыв, брейк, пауза. Что угодно, но на 24 часа, пожалуйста. Иначе я просто сломаюсь. Испарюсь, исчезну, растворюсь золотистыми блестками в воздухе, и не останется от меня следа. Эмма, заметив мое состояние, понимающе улыбается и что-то шепчет на ухо главному в этой студии. Наверное, я знаю его имя, знаю должность, наверное, мы с ним друзья. Нет, оно точно так и есть, вот только все смешалось в голове, и я не могу вспомнить ничего, связанного с ним. Эмма все с такой же добродушной улыбкой подходит ко мне и, потрепав по голове, произносит: – Завтра можешь спать, сколько угодно, и делать все, что захочешь, а послезавтра продолжим, хорошо? Я лишь сдержанно киваю и шепчу: «Спасибо». Эмма сейчас кажется мне настоящим белокрылым ангелом, решившим исполнить мою мечту, дабы облегчить мои страдания. Не понимаю я себя… Я ведь сам выбрал этот путь, сам захотел усердно стараться, не взирая на усталость, а в итоге просто ломаюсь по кусочкам. Так нельзя. Нужно брать себя в руки. И я обязательно так сделаю, вот только отдохну сначала… Такси уже ждет у выхода, и это не может не радовать. Бегло снимаю с вешалки пальто и, крикнув всем короткое «пока», выбегаю из студии. И вот я уже в кожаном салоне машины, пропахшем сигаретами и потом людей, с водителем, так тщетно пару раз пытавшимся завязать со мной разговор. Не нужно. Я устал. Кладу руки на окно и всматриваюсь в быстро меняющийся пейзаж. Ночные прохожие, туристы, неоновые вывески, высокие пальмы, огни светофоров… Кладу голову на руки и кажется, что вот-вот усну. Но нет. Интересно, сколько сейчас времени? Час, два ночи? Я потерял счет времени уже очень-очень давно. В голове витают разнообразные мысли: короткие, длинные, сменяющие одна другую. Мысли о том, что было бы вполне неплохо заказать еду в номер по приезде в гостиницу; о том, что же такого мне поделать завтра, чтобы не жалеть о потраченном зря выходном; о том, чем же в данный момент, в данную секунду занимаешься ты… Я долго не знал, за какую же мне зацепиться, пока не подумал о тебе. И тогда выбор оказался до одури очевидным, ведь ни что на свете не могло сравниться с мыслями о тебе. Машина остановилась, и я, расплатившись, поспешил к себе в номер. Швейцары, фальшиво улыбающиеся сотрудники гостиницы, постояльцы, семьи с детьми, воркующие парочки… Скорее в лифт, скорее на нужный этаж, скорее в свой номер. Чтобы остаться одному, чтобы ничего и никто не отвлекали меня и не сбивали с мыслей. Зайдя в номер и закрыв за собой дверь, я облегченно выдохнул. Снял верхнюю одежду и прыгнул на кровать, схватив со стола компьютер. Еда подождет, сон подождет, весь мир подождет, ведь сейчас я одержим мыслью о тебе. Машинально ввожу пароль и смотрю на множество вылетевших ярких иконок веб-сайтов. Куда зайти? Твиттер, Ютюб, Фейсбук… Скайп? Точно. Да-да, быстрее. Вижу сообщения от тебя. Много сообщений. Сердце начинает биться чаще лишь от этого, а я, как одержимый, начинаю печатать ответ, быстро стуча по клавишам клавиатуры. Только хочу отправить, как вдруг слышу знакомый звук и вижу надпись на экране. Ты звонишь мне. Боже. Почему каждый раз со мной происходит подобное? Почему постоянно я ощущаю себя твоей фанаткой, чье сердце выпрыгивает из груди, когда ты говоришь с ней, пишешь ей, прикасаешься к ней… Я ведь не твоя фанатка. Я ведь намного больше. Принимаю звонок и вижу нечеткое изображение тебя. Хочется плакать, кричать от счастья, целовать экран, но я лишь широко улыбаюсь. Искренне, ярко, со всей своей любовью. – Привет, Тилли, – все еще не верю, что наконец-то услышу твой голос. – Привет, Трой. Я скучал, – произносишь ты и тоже улыбаешься. Тайлер, ты ведь всегда улыбаешься. Смеешься, радуешься жизни и заряжаешь абсолютно всех своим позитивом. Всех и меня. – Я тоже скучал, – получилось произнести это гораздо тяжелее, чем я ожидал, – даже очень. Мыслей все больше в голове, и вот мне уже мало видеть, слышать тебя по интернету. Я хочу обнять тебя, легонько поцеловать в шею, игриво прикусить бархатную кожу, прижать тебя к себе и повалить на так обожаемый тобой диван. Быть рядом с тобой, дышать в унисон, зарываться руками в блондинистые волосы и без умолку шептать твое имя. Господи, что за влюбленные мечты… Ты молчишь и просто смотришь на меня. Мне неловко, несмотря на эту виртуальную преграду в виде ноутбуков. – Это я так давно не видел тебя, или ты становишься красивее с каждым днем? – с ухмылкой произносишь ты, сводя меня с ума. – Заткнись, Тайлер Окли, – смущенно проговариваю, опуская взгляд и сжимая руки в кулаки. Хочу к тебе. Очень хочу к тебе. – Скажи мне, Тай, – выдохнув, вновь поднимаю глаза на тебя и сталкиваюсь с пристальным серо-зеленым взором, – почему, даже находясь в одном городе, мы не можем встретиться? Волнующий меня вопрос. Это несправедливо. Почему я не могу видеть тебя так часто, как я этого хочу?! Нечестно, нет… – Потому что в этом и заключаются наши отношения, мальчик Трой, – ласково произносишь ты и прикасаешься к экрану пальцем. Я делаю так же. – Нашим отношениям не страшно расстояние: они все еще пылают, несмотря на то, что мы живем на разных континентах, и нас разделяет океан; нашим отношениям не страшно чужое мнение: сколько бы людей не считало, что нам плохо вместе, мы будем считать иначе; наши отношения сильнее времени: даже если мы оба устали до невозможности, мы знаем, что обязательно наступит тот спасительный день, который мы проведем в компании друг друга. И этот день будет необычайно прекрасен, несмотря на плохую погоду или другие факторы, способные помешать ему. Просто мы – это мы. И наши отношения не сравнятся ни с какими другими. – Именно это и делает Тройлер реальным, – закончил твою речь я и сильно закусил нижнюю губу, чтобы сдержать слезы. Почему, черт возьми, так сильно хочется плакать? Мне ведь не больно и не обидно, мне приятно и спокойно теперь. Но чувства бушуют внутри с необузданной силой, и причина этому – ты, моя виртуальная любовь. – Да. Так оно и есть, – подтвердил ты, разрушая наше воображаемое прикосновение. – Эй, Тилли, – робко начал я. Почему же я боюсь разговаривать с тобой? Почему превращаюсь в мальчишку, когда ты рядом? Почему я так дико боюсь потерять тебя? – У меня, наконец, выходной завтра, и я… – Трой Сиван, – перебил ты меня, – Не хотите ли вы завтра посетить мое скромное жилье и составить мне компанию на весь день и всю ночь? – саркастически улыбаясь, предложил ты. И я вновь заразился тобой. Твоей улыбкой, обаянием, всем тобой, Тайлер Окли. Всем без исключения. – С удовольствием, – прошептал я. – Вот и славно. А теперь иди спать, девчонка, завтра предстоит ну очень бурная но… день! – Я не… – ничего не успел сказать, так как ты прервал звонок. И тебе еще не надоело, Тайлер, называть меня девчонкой?! Чертов придурок, я покажу тебе завтра… Отложив ноутбук в сторону, я разделся и укутался в мягкое одеяло, позабыв о еде, о работе, о насущных проблемах. Позабыв обо всем в этом суетливом, вечно торопящемся куда-то мире, обо всем, кроме тебя, мой мальчик. Мой Тилли. Мой.