Ваши улыбки.

Никогда не любила одиночество. Никогда не любила вот так лежать и меланхолично смотреть в потолок, не любила терять что-то дорогое и родное. Ненавидела всей душей, но была одна. Всю жизнь я только спасалась бегством. Но сейчас мне не убежать. Медленно поднимаюсь на ноги, подхожу к окну. Надоело быть одной, я устала защищать саму себя, как никак, я девушка и мне необходима поддержка. Но как только я поняла, что у меня никого нет, я потеряла опору под ногами и упала с головой под воду, медленно опускаясь на дно. И я точно знаю, что никто не протянет мне руку помощи. Да и не попрошу я. Гордая очень. Дура. Поднимаю взгляд на часы. Сегодня встала в шесть утра. Внимание! Трюк выполнен профессионалом, не пытайтесь повторить это дома! Усмехаюсь. Медленно бреду в ванную. Даже в таком паршивом состоянии шучу. Точно психопатка. Вообще психи по всюду, а в психушке сидят только те, кто спалились. Иными словами можно все, но безпалевно. Сонно зеваю. Совсем не выспалась. Смотрю на себя в зеркало. Ох, боже. И это сегодня увидит мой класс?! Жуть... Ну да ладно, завтра лягу по раньше. Умываюсь холодной водой, но глаза как-то совсем не хотят открываться. Вчера у меня работал спонсор дня "ой, да ну", — сделаю все завтра, сегодня отдохну. Натягиваю на себя джинсы с рубашкой, и медленно прохожу на кухню. Вот зачем я опять легла так поздно?! Зачем...? Ведь говорила же "завтра лягу по раньше". И несколько раз говорила! Эх, уважаемая нервная система, крепись... Делаю себе чай с бутербродами. Ем, вяло шевеля челюстью. Такое ощущение, что я не спала неделю. Все тело ломит и болит, голова ватная. Устало вздыхаю, провожу ладонью по лицу. А вообще самый классный день — это завтра. Завтра мы все займёмся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера... Вот только в чем проблема, как ни проснешься, постоянно сегодня! Доев, мою кружку, иду в коридор, надеваю ботинки с курткой и шапкой, закидываю сумку на плечо, и смотрю на себя в зеркало. Похожа на заядлую алкоголичку, и так каждое утро. Просто жуть. Пытаюсь изобразить улыбку, но сразу видно, что она фальшивая. Эх, но нужно, очень нужно. Я должна улыбаться так, чтобы улыбались мои друзья, и не важно фальшивая улыбка или искренняя. Такие грустные люди как я, всегда стараются сделать других людей счастливыми. Потому что я знаю, какого это, чувствовать себя никчемной. Пробую еще раз. Вот, вот так лучше! Теперь фиксируем мышцы рта в таком положении и уверенно идем в школу. Молодец! Вообще-то улыбка — это не признак наличия у меня позитива, да и у других людей тоже, у большинства это признак игнорирования окружающего дерьма. Выйдя на улицу, лицо сразу обдает холодным ветром. Я конечно люблю зиму, но такой морозильник, бррр, не-не, лучше дома под пледом и с горячим чаем. Автобус ждала не долго, людей немного, сразу села за последнее сидение и включила музыку в наушниках. Не навязчивую, чтобы можно было расслабиться. Подняла глаза на небо. Красивое... Солнце только встает, и небо кажется багровым. Казалось, что оно было испачкано в крови, которую никогда не смыть. Но все знали, что дождь смоет разводы, а ночь их перекрасит в сине-черный, и добавит желтые огоньки — звезды. Небо сегодня прекрасно. Только представьте! Кажется, что какой-то художник держит кисть и умелыми руками разрисовывает небо. Повторюсь, прекрасно! Всю идиллию разрушает очень громкий разговор, слышно даже через наушники. Парень с девушкой, что-то увлеченно обсуждают. Вот только через каждое слово слышна нецензурная брань. Противно. В стране бандитов и воров, Продажных шлюх и депутатов, Забытых властью стариков И разжиревших бюрократов. Дорог разбитых и дворцов, Растущих, как грибы с откатов, Очередной закон готов — Борьбы с курением и матом. Стих влетел в голову так же быстро, как и вылетел. Увидела я его как-то на досуге листая стену на своей странице. Оп, моя остановка... Выхожу из автобуса и неприятно вздрагиваю. Черт, холодно. Нужно теплее одеваться. Завтра может быть. Хорошо, что до школы не далеко. Дойдя до школы, выхожу. Переодеваюсь. До урока еще тридцать минут. Вхожу в класс, и все как всегда. Прохожу к последней парте, небрежно бухаюсь на стул и откидываюсь на его спинку. Вновь оглядываю класс. Все такие веселые и улыбчивые... Интересно, а какие они... настоящие? Мне всегда хотелось побыть с каждым из них наедине, услышать их мысли и проблемы. Я бы помогла! Честно, я бы помогла им. Это моя обязанность. Ненавижу видеть их грустные лица. Сразу настроение портиться лишь от одной мысли, что им плохо... Да, мы не лучшие друзья, и можно ли назвать нас друзьями? Не уверена. Да, мы смеемся вместе, ходим вместе, но я ведь ничего о них не знаю... как и они обо мне. Но все же друзья. Хм, странно. Смеются, дурачатся, а внутри... Что же у вас там? Расскажите, я выслушаю. Я люблю слушать, я люблю помогать. Но по мне не скажешь, да? Все вы шутите, и улыбки на лицах имеются, но глаза-то не обманут. Иногда, я все же замечаю ваши взгляды. У всех... Все радуются, но внутри у некоторых океан высыхает, до дна... Я очень люблю видеть их улыбки. Искренние. Чистые. Чтоб от уха до уха. И ради этих улыбок я не считаю зазорным выставить себя дурой. Это вовсе не значит, что я специально разыгрываю из себя такую, я действительно не могу похвастаться обширными знаниями, посему зачастую мое непонимание бывает совершенно искренним. Я просто не испытываю страха, который не редок у многих — сморозить глупость и выглядеть полной идиоткой в глазах окружающих. Числилось за мной такое вот интересное свойство: быть самой собой, такой, какая я есть, я никогда не стеснялась. А всем уставшим от моего оптимизма и беззаботности я желаю... передохнуть. Ударение поставите сами. Усмехаюсь, потягиваюсь и разваливаюсь на парте, продолжая бегать по своим одноклассникам глазами. Бесишь. Бесишь. Бесишь. И ты бесишь... А вообще, спасибо, за то, что вы есть. Улыбка сама невольно наползает на лицо. Искренняя улыбка. Я хочу, чтобы эти люди были счастливее всех на свете! Они этого достойны! Потерпите мой бред... Меня что-то на нежности пробрало. Тихо смеюсь, закрываю глаза. Спать хочется просто жуть. А что мне собственно мешает? Мне есть, что сказать вам, друзья. Но тот, кому есть что сказать, всегда молчит. Вот ведь волшебство! Утром встала никакая, а сейчас всматриваюсь ваши смеющиеся физиономии и улыбаюсь... Пускай, вы не слышите моих мыслей, но знайте, одной вашей улыбки вполне хватит, чтобы заставить улыбаться меня саму.

Улыбайтесь чаще...