Мое отражение - в моих поступках

Я — псих. Я – мусор. Я – ничтожество. Я – Джастин Бибер. Мир построен из одних стереотипов. Общество не принимает нас глухими, слепыми, инвалидами; они не могу принять нас, как людей с недостатками и дефектами, мы просто мусор, который путается под ногами. Однажды на улице мне сказали: "Такие как ты засоряют планету, вас надо уничтожать". Люди во всём мире такие злые, но почему-то винят в этом нас: людей с ограниченными способностями. Но я никогда не хотел быть мусором. Всей целью моей жизни было стать человеком с большой буквы. Я всегда ходил на дополнительные занятия в школе, помогал пожилым людям, посещал детские дома: я хотел стать лучшим настолько, насколько это было возможно. Старание – залог успеха — до некоторого периода в моей жизни, я был уверен в этом. Знаете, к чему привели мои старания? Я стал мусором. Тот же период моей школьной жизни. Думаете, до того, как я стал слепым, меня уважали или любили? Ха, нет, Вы ошибаетесь. Меня никто серьезно не воспринимал, я был пустым местом для всех. Вот вроде есть человек, а вроде его и нет. Со мной было то же самое. Мне плевали в душу, предполагая, что меня это заботит. Теперь меня ничего не заботит. В тот момент, когда мои ровесники гуляют, радуются жизни, могут увидеть все её краски в мельчайших подробностях, я – инвалид, и я лежу на какой-то больничной койке. Как я изменился за эти два года? Не знаю. Красота – явление временное; сегодня ты красив, богат, с толпой поклонниц, а завтра – ты никто. Я не хочу видеть своего отражения, пусть люди ценят мои поступки, а не мое лицо. Мое отражение – в моих делах. У меня есть много времени думать над всем этим, размышлять над подобными темами. Я лягу на холодный пол, закину руки под голову и буду терзать себя собственными мыслями. Я люблю холод; когда кровь в венах замерзает, а сердце перестает так гулко стучать в собственной груди. Когда оно уже перестанет стучать? — Джастин, — я чувствую, как холодная ладонь касается моей щеки, и моя кожа покрывается мурашки. Это была Британи, моя младшая сестра. Я всегда восхищался ею и никогда не перестану этого делать. У неё была удивительная способность видеть в людях только хорошие качества. Как можно находить положительные качества в персонах, которые буквально напичканы дерьмом с ног до головы? Но эта девушка умела это. Британи даже во мне находила таковые. Но что во мне есть? Я – жалкий неудачник. Я ничего не добился в этой чертовой жизни. Наверняка я умру в какой-нибудь маленькой квартирке совсем одиноким, и обо мне даже никто и не вспомнит. Я прожил эту жизнь, не принося никакой пользы другим людям, и поэтому сомневаюсь, что даже там, на небесах, я обрету покой. У Всевышнего на меня другие планы. Вернемся к моей сестре. Да, она была и правда удивительной, но её так же, как и меня не принимало общество. Она была лесбиянкой, и все её за это презирали. За свои двадцать лет, я так и не понял логики людей; какая им к чёрту разница, кто какой ориентации, у кого какие недостатки? Почему они хотят казаться идеальными, когда сами тонут в своем собственном дерьме? Они судят по обложке, не стараясь познать глубины человеческих чувств. Этот чертов мир никогда не будет идеальным. И то, что мы в нем должны жить — это еще один стереотип. Британи ушла ближе к вечеру, как я понял. Она всегда уходила в одно и то же время, но я не мог понять почему. Но все, что я теперь понимаю, — это то, что когда я еще был здоровым, мне не нужно было гнаться за идеальностью, мне нужно было жить, потому что сейчас я этого сделать не могу. В любом случае нужно оставаться самим собой, ведь именно наши недостатки делают нас личностями. Я решил: завтра все изменится. Но откуда я мог знать, что двадцать пятого апреля, я не только не смогу увидеть окружающий мир, но и не смогу услышать и даже дальше находиться в нём? Я не мог предположить, что умру. Не живите будущим или прошлым, живите настоящим днем. Никто не знает, как все обернется для нас завтра: мы не знаем, сможем ли мы вообще проснуться.