Письмо

"Ты тот мужчина, который мне нужен. Я безумно скучаю. Без тебя моего мира не существует. Ты можешь подумать, что это опять эти сопливые словечки влюбленных парочек. Но нет. Я поняла это на себе. Может ты чувствуешь это тоже, но эта пустота внутри будто сжирает тебя. Я не могу прожить без тебя. Зная, что ты сейчас в другой стране, а может даже на другом континенте, даешь очередной концерт, и что ты хорошо себя чувствуешь, но без меня - это наводит на меня панику. Я как гребенная истеричка и я жутко ревную. Да да, я ревную. Вокруг тебя толпа девушек, готовых раздеться и отдаться тебе только по одному щелчку. Я знаю, что твои фанатки в тысячу раз красивее меня, и что ты можешь не удержаться и заняться сексом в своей гримёркегримёрке с какой-нибудь красавицей. Именно это пугает меня. Я боюсь стать не нужной тебе, Алекс, боюсь. Ты можешь говорит, что любишь меня, но эта мысль не покидает меня. Черт возьми ! У тебя такой нрав ! Ты можешь трахнуть движимое и недвижимое без проблем ! Особенно когда ты пьян. Как только алкоголь проникает в твой организм, ты становишься другим человеком. Я прекрасно это знаю. Я помню эти звонки в 3 часа ночи с просьбой приехать к тебе, потому что "тебе скучно". А потом в итоге я тащу тебя на кровать и ты мирно засыпаешь. Но это в лучшем случае. В худшем все заканчивается сексом. Не подумай, что я не любила ночи, проведенные с тобой. Скажу прямо, ты просто замечательный любовник. Но я мне приятней когда ты в здравом уме, а не в затуманенном. Я очень люблю тебя. Это сложно говорить, но это так. Я очень люблю тебя, даже если произойдет то, что ты прочитаешь в конце этого письма. К сожалению этого я никогда не слышала от тебя. Помнишь как- то раз мы сидели в кафе ? Тогда ты приехал домой только на одну неделю ? Так вот рядом с нами сидела молодая парочка. Они держались за руки, целовались, соблазнительно шептались. Знаешь, я им завидовала. Ты сидел напротив, держал в руке сигарету, рассказывал, как на очередном концерте одна девушка показала тебе свои сисяндры, когда ты исполнял песню "Do I Wanna Know ?", при этом жутко дымя мне в лицо. Считаешь это романтично ? Не думаю. А мне так хотелось любви, ласки. Как и любой девушке. Я и не помню, когда последний раз чувствовала тепло твоей руки на своей. Не помню твоих нежных поцелуев. Понимаешь, я забыла это. Не потому, что я так захотела. А потому что этого не было же очень давно. Ты постоянно или в разъездах, или отдыхаешь после них, или с друзьями в пабе, или ты занят написанием песен, или ты просто хочешь побыть один. Эти вечные расстояния между нами убивают. Я просто хочу подойти к тебя, обнять сзади, крепко ухватившись за талию. И так стоять молча. Я просто хочу быть с тобой. Знаешь, пришел тот момент, когда надо все остановить. Остановить эти слезы, ссоры, расстояние, ожидание, чувства. Я понимаю, что совершаю ошибку и что можно еще все вернуть, но я не могу. Не могу. Ты не даешь такую возможность. Я не могу это терпеть. Лучше убрать груз, чем тонуть дальше и падать на дно. Понимаешь, наши отношения тянут меня вниз. Каждый день я задыхаюсь. Ты мой кислород. Но тебя нет. Тебя всегда нет рядом. Я бьюсь головой об стену и снова плачу. Думаешь, так может продолжать вечно ? Или же вечно я могу терпеть ссоры ? Как в ярости ты готов разнести все. Посуды становиться все меньше и меньше. Ты не стесняешься в выражениях, чем и губишь меня. "Отвали"-нож в сердце, "Не твое дело"-нож в сердце, "Заткнись, сука"-нож в сердце, "Ты не нужна мне"-нож в сердце. Ты искромсал мне сердце. Ты ударяешь кулаком стену и уходишь в другую комнату. Но позже возвращаешься и извиняешься. Но это не лечит. Эти слова остаются, их не убрать. Или же я могу терпеть это расстояние ? Порой я слышу твой голос чаще в песнях, чем наяву. "Детка, ничего страшного, я вернусь и мы будем вместе". Ложь. Чаще вижу тебя в газетах, чем наяву. "Через неделю я прилечу домой, первым делом я увижусь с тобой". Опять ложь. Я не могу позвонить и поговорить с тобой, ты занят. Или устал. Я не прошу денег или еще чего-то, мне хочется поговорить с тобой хотя бы 5 минут. Это невозможно. А помнишь, как все начиналось ? Как мы встретились на показе "Louis Vuitton". Мы мило разговаривали. Ты взял мой номер. Ты улетел в другие страны. Ты звонил мне и писал каждый день. И так месяц. Потом ты снова прилетел в Лондон и сказал, что влюблен в меня. Я была на седьмом небе от счастья. Сам подумай, такой мужчина говорит, что любит тебя. Мы начали встречаться. Первые месяца все было как в сказке: мы звонили друг другу каждый день, гуляли, куда-то вместе ходили, занимались чем-то вместе. И так год. Потом я переехала к тебе. И продолжалось все по прежнему гладко. Именно на твоей большой и удобной кровати мы впервые занялись любовью. Это было просто фантастически ! Ты и сам все знаешь. Я так любила тебя ! Но потом наши отношения пошли по наклонной плоскости. Тебя как будто подменили. Ты был уже не тот Алекс-романтик, с которым я познакомилась. Ты был жестоким и злым. Я помню, как ты впервые удалил меня. По щеке. Размахнулся, ударил, развернулся и ушел из дома на неделю. Потом этот синяк я скрывала всевозможными способами, но все напрасно. Я не выходила из дома, не встречалась с друзьями, не с родными. Это был удар не только физический, но и моральный. Я никому не говорила про это, потому что очень любила тебя. Думала, сама виновата и это временно. Но если бы. Ты продолжал подавлять меня. Не только осознанно, но и в нетрезвом состоянии. За это время я столько натерпелась. Если бы ты был женщиной, то понял бы меня. Поэтому прямо сейчас, 2 февраля в 21:47 я собрала свои вещи и переезжаю к своей подруге на время. Ключи будут лежать под ковриком, не забудь забрать их. Прошу, не звони и не пиши мне. Я хочу забыть тебя и все, что нас связывало. Еще раз напоминаю, что я тебя люблю и всегда буду любить, но я не хочу больше знать тебя. Я тебя ненавижу" Я положила листок на стол и оставила рядом нашу фотографию, на которой сзади написано "На память, сучка". Я последний раз осмотрела дом. Не хочется с ним расставаться. Но нет. Я должна отпустить это. Я встряхнула головой, пытаясь избавиться от мыслей и воспоминаний. Я развернулась на 360 градусов и направилась к двери. Закрыв ее, я, как и обещала, оставила ключи под ковриком. Закинула сумки на заднее сидение автомобиля, быстро ринулась с места и поехала прочь от этого дома. Долой воспоминанию, привет новая жизнь