Если ты уйдёшь

Если ты сейчас встанешь и уйдешь, это будет означать конец. Конец нашей дружбы. Ты больше никогда не напишешь, не позвонишь, не придёшь. И постараешься забыть. Забыть все те замечательные времена, когда мы разговаривали ночи напролет, совершенно не следя за временем. Забыть то, как ты пожирал меня взглядом, когда думал, что никто этого не замечает. Хотя почти все наши знакомые уводили меня в сторонку и спрашивали, есть ли между нами что-то большее, чем просто дружба. Забыть то, как ты врывался ко мне в комнату с глазами, полными какой-то таинственной хитрецы, и, понизив голос, заговорщическим полушепотом предлагал очередную идею для видео, где мы должны будем "поцеловаться понарошку" или где я буду сыпать недвусмысленными намеками, в то время как ты будешь изображать неприступную невинную овечку - полную противоположность тому, каким ты бываешь за кадром. Если ты уйдёшь, то с головой погрузишься в работу. Начнешь множество новых проектов, будешь двигаться к своей мечте, как всегда и хотел. И в один прекрасный день поймёшь, что тебе нравится коллега по съемкам. Ты предложишь ей встречаться и у вас не будет той неловкости и риска потерять всё из-за одной лишь фразы, как было в нашем случае. И спустя какое-то время, целуя её в темноте ночью, ты даже перестанешь надеяться найти чужие губы. А прижимая её к себе в порыве страсти, больше не будешь представлять каково было бы, будь на её месте твой старый друг. Если ты уйдёшь, меня не будет ждать такая же удачная судьба. Потеряв единственного близкого человека по своей же ошибке, я никогда не смогу себе этого простить. И чтобы не наступать на те же грабли, я ещё сильнее замкнусь в себе. Из-за постоянного самобичевания и удушающего чувства вины я не смогу больше снимать. Точнее я буду пытаться что-то выжать из себя, но ни к чему хорошему это не приведет. Истерзанное сознание будет не способно сосредоточиться на чём-то, начнется сильнейшая творческая засуха и я буду не в состоянии придумать хоть какую-то идею. Даже исполнение чужих предложений о том, что могли бы содержать мои видео, не принесут никаких плодов. Какую бы маску я ни надевал, она будет спадать, обнажая душу, переполненную боли. В конце концов я решу бросить то дело, что когда-то объединяло нас и позволяло сблизиться. Даже если ты сейчас уйдешь, я никогда не буду держать на тебя зла. Ни за то, что ты так и не смог в последний раз посмотреть мне в глаза, ни за то, как у тебя дрожали руки, когда ты пытался открыть входную дверь, ни за осипший голос, которым ты обещал, что позвонишь. Ни за то, что мы оба знали, что этого не случится. Я не смогу на тебя злиться даже когда ты постараешься стереть все воспоминания о нас. Потому как я не забуду. И за множество одиноких вечеров разложу их все по полочкам и ни одно мгновение нашего прошлого не укроется от моего внимания. Например, когда мы пришли на праздничный обед в дом к твоим родителям в первый раз, а я ужасно нервничал, потому что боялся им не понравиться. Мы стояли за дверью и ждали, когда твой отец спустится со второго этажа и откроет нам. Я слышал тяжелые размеренные шаги по лестнице и чем громче они становились, тем сильнее мне хотелось сбежать. Казалось бы, где наша не пропадала, но почему-то меня от волнения даже начало немного потряхивать. Ты, видимо это заметил и улыбнулся. Развернул меня к себе, положил ладони мне на щеки, чуть приподнял голову и заглянул в глаза. Не сказал бы, что это вселило в меня храбрость, присущую бравым рыцарям, но зато мои мысли теперь текли уже совсем в другом русле. Ты уже приветственно похлопывал отца по плечу, а я так и смотрел в точку, где ты только что находился и ощущал тепло твоих рук. Я до сих пор улыбаюсь, припоминая тот случай. Густое липкое молчание заставляет время замереть. Я стараюсь практически не дышать и ожидаю твоего вердикта. Словно в замедленной съемке ты поднимаешь свой взгляд и смотришь прямо в глаза. Чувствую, как меня пронзает током, а в глубине души зарождается надежда. Звенящая тишина оглушает. Я не сразу понимаю что ты, как и в миллиард раз до этого в моей голове, произносишь одними лишь губами "Я позвоню тебе позже". Но я словно бы кожей чувствую, как предательски дрожит твой голос, пускай ты и не издал ни одного звука. Мир рушится и ничто больше не имеет значение. Зажмуриваюсь и отворачиваюсь. Подобно грому, как всегда не поспевшего за ударом молнии, хлопает закрывающаяся дверь. Не знаю, как я мог позволить надежде поселиться в моём сердце. Ни в одной из других вселенных ты не смотрел мне в глаза. Это сбило с толку, но изменение в привычном алгоритме было столь незначительным, что глупо было ожидать другого исхода. За всем этим шквалом мыслей я не сразу замечаю теплые руки, обнимающие мои плечи, так контрастирующие со свежим потоком воздуха, ворвавшимся в комнату через открытую дверь.