Месть и Хаос в деле

Примечание: меня, конечно, снова прет, но думаю, все и так в курсе что меня постоянно прет, так что спокойно пропускайте этот бред, и читайте главу. - А, ну раз это его дом, то нас щас быстренько пустят на обед из трех блюд, ой, простите, ужин…. Эм, а сколько щас времени? Короче, не важно на что, главное из трех блюд. – произнесла я, спокойно разглядывая ногти на левой руке, и говоря таким пофигистичным голосом, будто речь о рационе моих котэ. - Кто о чем, а ты о жратве. – произнес неожиданно появившийся Джаред. (прим. Автора: опачки, явился не запылился! Где тебя носило, душа моя?; прим. Реда: раскидывал вокруг дома трупы невинно убиенных, погибших насильственной смертью. А вообще, заканчивал строительство дома у тебя в башке, надо же нам с Сином где-то жить; прим. Автора: все с вами ясно, наверняка этот тиран и деспот задолбал тебя нытьем о гипотетическом сквозняке в моей светлой головушке *усмешка*; прим. Сина: я все слышал… *лещ*; прим. Автора: АЙ! Убивают! Насилуют! Жена спасай! Над твоим мужем безнаказанно издеваются! Это произвол, я буду жаловаться!; прим. Лары: *тихо ржет в сторонке*; прим. Автора: я тьма! Одинокая, несчастная тьма! Никто меня не любит...;). – что у вас тут случилось? А то Син сюда сорвался, как в одно место укушенный. - И тебе не кашлять. Тут такое дело… – поздоровалась я, и начала было попытку посвятить его во все случившееся, но меня перебили. - Господин надзиратель! – неожиданно воскликнул Сингер, заламывая руки, и падая на колени. – Я не виноват! Это все она! Только не надо меня больше плеткой бить, я буду послушным мальчиком! Я все сделаю, честно-честно! Тут у всех присутствующих натурально отпали челюсти. (прим. Лары: ну вот, опять нужны шурупы…;). - Ты че несешь, жертва адской лоботомии?! – первым пришёл в себя Ред. – какая нахрен плётка?! С каких пор я, мать твоя вурдалак, надзиратель?! - Вы там, что за оргии у меня в башке устроили?! – очнулась я. - Я сам не понимаю о чем он! Ничего такого не было! Клянусь! (прим. Автора: чем клянешься?; прим. Реда: хомяком клянусь! Хотя, у меня нет хомяка...; прим. Автора: ._. *рукалицо*;). - А как же наша ночь любви? – сделал Син лицо побитой собаки. (прим. Автора: спросите, откуда я знаю какое у него выражение лица? Элементарно, Ватсон! Это же моя рожа двигается, я же чувствую какие примерно гримасы он корчит, и представить выражение со стороны не сложно;). – Т-т-ты… ты чего несешь?!! – аж начал заикаться Ред. –К-какая еще н-ночь любви?!! – Уже не помнишь, – тяжко вздохнул он, смахивая гипотетическую скупую мужскую слезу из уголка глаза, а если точней размазывая кровь, бегущую из левого глаза по половине лица и поднимая наше тело с колен. – А ночью, на нарах, ты вел себя куда раскрепощеннее и при этом совсем не краснел, но я переживу. Все понимаю. Ты мой тюремщик, а я всего лишь заключенный в этом теле демон, между нами не должно быть никаких чувств и отношений. Да и мало кому захочется признавать своего любовника перед народом и невестой, но тогда хотя бы еще разочек на прощание позволишь себя повалять? Последний разочек, и больше ты меня не увидишь, но прошу тебя, назови нашего будущего ребенка моим именем, я буду держать в секрете, от кого он у тебя. Я никогда и никому не расскажу, что ты там, на тех нарах, царапался и кусался в порыве страсти, позволял испытывать на себе наручники и другие интересные вещички, сам несколько раз отходил меня плеткой и, конечно же, ни единая душа не узнает, каким именно способом я разбудил тебя утром… На этом месте бедняга Джаред схватился за сердце и грохнулся на землю в обмороке. А челюсть Лары, кажись, пробила всю планету насквозь - Бля, ну вот за что ты с ним так? – спросила я, поняв, в чем дело где-то на середине этой тирады, и садясь на траве, потирая копчик. – он же у нас такой ранимый, неискушенный, белый и пушистый, а ты мне его развращаешь. Тебе не стыдно, ирод ты окаянный? - Да кто же знал, что он такой впечатлительный. – усмехнулся этот несносный выдумщик, по лыбе которого сразу было ясно: «ни капельки не стыдно, результатом доволен, продолжение следует». (прим. Сина: ну как можно не поиздеваться над личностью, с такой милой и забавной реакцией? Я не я буду, если оставлю это просто так; прим. Лары: ах ты ж засранец! Меня чуть Кондратий не хватил!; прим. Сина: Ахахааааха, кажись я нашел еще одну забавную жертву~;). Поняв, в чем дело, ребята ржали как стадо коней. Пока мы готовили долбанный ритуал призыва, я вкратце пересказала историю наших с Местью злоключений, в которые врятли кто поверил, особенно в таком упоротом состоянии, так что появление Сина, так сказать на людях, практически не удивило народец. - Так за что ты его так? - Да задолбал вести себя как озабоченная поведением своего чада мамаша! - А надзиратель, из-за того что он приглядывал за тобой раньше, пока мы не договорились? И почему… Я уже хотела задать очередную кучу вопросов, (прим. Автора: я-а це люблю!;) но тут дверь дома крипи, в паре метров от которого и происходило данное действо, с размаху в печаталась в стену. Из дверного проема в эффектном перекате, с ножом в руке появился Джефф, с четко прописанными на лице вопросами: «почему я?!», «за что?!» и «во бля, где это я?!». Дверь за ним почти сразу захлопнулась. - Улыбчивый! Висельник! – заорали мы с Ларкой, привлекая внимание парня. - Блять, не прошло и суток с момента как вы ушли, - узнав нас, начал причитать парень, принимая обычную вертикальную стойку, и пряча оружие. – как тут же началась какая-то херня! И вот почему я не удивлен, что вы в этом замеша… Не успел он договорить, как мы налетели на него и начали душить обнимашками, после чего Месть повисла на ноге Джеффа, как флажок, отказывая отцепляться. На радостные визги, дверь приоткрылась, и из нее стали понемногу выходить остальные криперы, в ахуе сталпливаясь у входа. Мы тут же забыли про Джеффа (прим. Джеффа: уфф… слава богу;), и переобнимались с той половиной крипипасты, с которой успели поладить, а я еще и успела втихаря увести в сторонку Тима, Худи и Бена, договорившись с ними об обмене упоротыми веществами. Наша компашка стояла в сторонке, и тихо угорала со всего происходящего. Последним на улицу вышел Тощий глава семейства, со сковородкой в руках и в розовом фартуке огляделся (прим. Слендера: что ж вы сделали, ироды?... Что ж вы с бедным лесом сделали?... Кабадатх меня убьет; прим. Автора: не сцы! Отмажем;), и задал вполне логичный вопрос: - Что здесь произошло? - Вселенское зло прорвалось наружу и Гоголь ожил! - ответила Ларка жутким голосом, опять повиснув на Джеффовой ноге, (прим. Джеффа: блять…;) скорчив эпичную рожу и размахивая «Мертвыми душами» которые она прихватила из дома, пока мы искали атрибутику, необходимую всем уважающим себя сатанистам. Вот тут-то Великий и Ужасный Гудвин заметил нас. Мы тут же все шестеро были вздернуты за шкирки векторами, и нас начали потряхивать. (прим. Темы: ай!.. мен.. ой!.. меня то за что?!... я тут вообще жертва обстоятельств! И поставьте меня на место! На мне же платье! Мои трусы не переживут публичного просмотра!; прим. Оли: меня поймал дрыщ в костюме Слендермен… верно мне в детстве говорили: «Мечты сбываются, но не всегда так, как нам хотелось бы...», домечталась блять; прим. Милки: Голову откушу, тентакли вырву, костюм испачкаю я одна подумала про пошлость?! и пеналом изнасилую…не, ну точно, тут скрыта пошлость :D; прим. Таи: Что. Я. Здесь. Делаю? О_о;). - Ну конечно, кто бы сомневался, что тут не обошлось без пришибленных на голову подружек?! Еще и товарищей с собой приволокли! Вы что с моим лесом сотворили, Залго вас раздери?! - Слендер, мать твоя Кабадатх, (прим. Кабадатх: я вас зарэжу совсем, я отец!; прим. Оли: Извини, мы не знали, что у этой красавицы есть отец; прим. Кабадатха: Ну всё конэц тебе, он мой сын!;*) поставь нас на землю! Это вообще не твой лес! – пыталась я, донести до него светлую мысль, между потряхиваниями. – Присмотрись! Вашу хату сюда занесло случайно! Но не успел он ничего осознать, как видимо еще не отошедшая Лара, изобразила на лице улыбку а-ля: «А я сегодня сам не свой, я пациент психушки! ~ Мне присланы из далека, были вкусные ватрушки!~**» потом, извернувшись, вцепилась руками в вектор Тощего и начала с ожесточением его грызть. (прим. Милки: эй! Это я должна была что-то ему откусить!; прим. Автора: поезд ушел; прим. Милки: Ну, блоооть...;). Послышался хруст. Не ожидавший сего действа и находящийся в полном ахуе, Слендермен разжал вектор, которым держал Месть, и стряхнул ее с него на траву. Тут уж мы все в полной тишине пронаблюдали, как она встала, отряхнулась, и вприпрыжку поскакала к костру, приговаривая: А я маленькая мерзость, а я маленькая гнусть, Я поганками объелась, и напакостить стремлюсь. Я людей пугаю ночью, обожаю крик и брань. А я маленькая сволочь, а я маленькая дрянь.*** (прим. Автора: на нее снизошло Упоротое Грибное просветление! Слава Святым Грибам! Слава!;). Допрыгав до костра, она со злорадной улыбкой подняла над головой гору местной растительности размером с саму Лару, и закинула в недра костра. (прим. Автора: когда ты успела все это нарвать? О_о; прим. Лары: а магия вне Хогвардса на что?; прим. Автора: логично…;). - Пресвятые грибы… - произнесла я, поняв, что сейчас всех расплющит нах. – Сакраеша мне в задницу… - Сальные глисты… - согласилась со мной Смерть. - Едрить твою через Астрахань.... – подтвердила Милена. - Только не снова!... – простонали Тема с Таей. Одни только крипи ничего не поняли. Ну да, они же не знают, что за растительность тут произрастает. А из-под кучи уже начал выползать плотный белый дым. Он постепенно окутал всю поляну, обкуривая всё, чего касался. Месть, как находящаяся у самого эпицентра, уже вовсю ржала, катаясь по остаткам травы, показывая на нас пальцем и стуча по земле руками и ногами. Следующие подхихикивать начали мы пятеро, все еще висящие на векторах Тощего, ибо уже до этого были накурены. Сразу же за нами эффект поймали Тим, Худи и Бен как главные наркоши крипипасты. Тут уже до всех дошло, в чем дело, но было поздно. Приход поймали все. Почти через минуту ржачь прекратился, и начались походульки-упорольки брожения. Я на пару с Сингером в упоротом состоянии пытались убедить Безглазого, что у него должны быть супер силы: «Через почки ведь проходит куча мочи, а ты их жрешь! У тебя в мозгах постоянно ударная доза, дающая тебе супер способности! Почему именно в мозгах? Так ведь по крови рано или поздно до мозга добиралось по любому, вот и ебануло в одно из плушарий! Ты их очищал перед употреблением? Ыыыы что? На сто процев все равно не ахахаа очистишь! Через них же столько лет жёлтая жидкость текла, гг так что все равно что-то да оставалось! Какая у тбя способность? Хороший вопрос… пробуй все подряд, глядишь, найдёшь...». Лара и Тема, которому вернули нормальную одежду, извещали всех о том, что они открыли новый вид болезни: "Кончитизм". Мол, это когда у тебя на неожиданных частях тела вырастают длинные волосы, «Например на бровях или лбу! Вон у Тёмы было видение, что у него лоб зарос волосами, которые невозможно было удалить! Это - Лобный Кончитизм». Тая с ними спорила на эту тему, утверждая, что видениям Тёмы верить нельзя, ибо субъектам мужского пола в платьях - веры нет, и с ними случаются и не такие вещи как видения. Оля и Милка бухали вместе с Каге, Тоби, Клокворк и Наркоманским Трио. Салли и Сплендор отсутствовали, как единственные, кто лег спать еще до всей этой истории. Смеющийся, Джефф и Джейн куда-то пропали, так что повесть умалчивает о том, что они делали. Трендер рисовал новые эскизы одежды глянув на которые, я чуть не получила очередную психологическую травму, Сингер начал икать, а очнувшийся еще в самом начале масштабной укурки, Джаред заорал от ужаса и пол- часа плакал в темном углу моего сознания, и начинал брыкаться при попытках достать его оттуда. (прим. Реда: АААААААААААА!!!!!; прим. Сина: какого черта ты визжишь, как гребанная девчонка?!; прим: Реда: Си-ин, т-т-там...; прим. Сина: м-мать моя - Антихрист! Как будто первородная тьма смотрит прямо в душу…;). Слендер, нарисовал новые рисунки с радугой и единорогами записки, и ушел их развешивать, а я тихо ржала чтобы не разозлить Безликого. После этого я присоединилась к компашке бухарей, а Офф пытался втюхать всем окружающим свои розы, но потом плюнул на это дело и ушёл в сад. Базарили обо всем подряд, но через некоторое время у нас с Миленой зашел разговор за игры, и меня конкретно заклинило в первый раз за этот вечер. - Представь себе если бы укурённый Бен попал в Скайрим. - А че было бы? - Ну как?! Там же целая куча ингредиентов для алхимии, которые можно есть! А он уже и так укурен! А учитывая, что он компьютерный вирус, он там мог такого наворотить! После этой фразы прислушалась вся компания, а я разошлась, и продолжала: - К примеру, вывел на кашах из сердец даедра, пальцах великанов, жире тролля, и морозной соли - даедрических оборотней которые теперь могли, есть только грибы. Напоил людей некой токсичной бурдой, из-за чего те стали ядовитыми. Вампиры не могут пить кровь людей из-за токсичности этой бурды, и вынуждены питаться грибными лошадями, на которых эта бурда испытывалась на начальных стадиях, и песчаными мамонто-крабами выведенные методом спаривания, причем краб обязательно должен быть всегда снизу. (прим. Соавтора: хуясе… О_О; прим. Автора: моя упоротость не имеет ни потолка, ни границ! Не, ну серьезно, зачем их иметь?! Они же детей иметь не могут, да и вообще, мне сложно представить половые отношения между упоротостью, потолком, и границами…; прим. Соавтора: Фига тебя упороло… Узнаю наш Хаос :'D; прим. Автора: нет ну серьезно! Я себе этого не представляю… и вообще, как иметь потолок, если крышу снесло?! Холодно же!; прим. Соавтора: Сквозняк, ага XDD. А крышу снесло прямо, и чуть чуть в бок; прим. Автора: ты прям мои мысли прочла!;). На этом месте охренели почти все, но меня продолжало нести сильнее с каждой новой фразой. - Над изгоями проводили бесчеловечные опыты по увеличению силы и ловкости, из-за чего они превратились в больших, синих жителей Пандоры и окончательно одичали. Воры резко поняли, что воровать-то больше нечего и не у кого, и решили добровольно сдаться на опыты ради денег на пропитание. В результате, они все попали в будущее на 500 лет вперед и там их съели воскресшие из мертвых термоядерные динозавры, которые поработили людей. Но воры не сдались и устроили себе в желудках динозавров секретные базы по сопротивлению, которое возглавили, и выбирались из них ночью на разведки, через задний выход, дабы динозавры их не засекли. Братство теней окончательно ушло в тени и вылезает из них только за новой дозой упоротых веществ или за новыми органами, ибо старые быстро уходят в небытие от такой жизни... ну еще иногда выходят, что бы посетить грустную комнату, как же без этого? Фалмеры, после очередной порции опытов, обрели супер интеллект и стали представителями высшего мирового общества. Волшебники резко ударились в религию но, так и не сумев решить, кому следует поклоняться, уничтожили сами себя в религиозных войнах. Драконы, охуев от такого эпичного поворота событий, сьебались с планеты в космос и через несколько сотен лет, проведенных вне атмосферы на Марсе, стали теми самыми термоядерными динозаврами, которые поработили человечество через 500 лет. А Бен, еще долго правил вселенной, которую создал… примерно часа 3, пока его не отпустило, и он, ужаснувшись тому, что сотворил, не свалил оттуда в реальность. Но он навечно остался в легендах этого мира как один из богов. В конце этой тирады, все охренело переводили взгляд с меня как человека, который все это выдал, на Бена который теоретически мог бы все это сотворить и обратно. - Не ну а че? Олька, еще бухло есть? - Да, но ты уверена что тебе еще надо? По-моему тебя саму уже можно употреблять... - Я царь, мне не только надо, мне еще и нужно! Через 10 минут. В итоге, мы все настолько убились, что разделились на 2 группы самоубийц. Первая группа пошла, искать записки, которые развесил Тощий, а вторая группа пошла в сад к Оффендеру, буянить. В первую группу входили: Тим, Худи, Тоби – как знающие повадки Слендера, и имеющие шансы выжить за счет того что они прокси, Клокворк и Лара которая подошла во время пьянки. Во вторую: Я, Оля, Милка, Каге и Бен. Все остальные успели разбрестись по домам, или отрубились, не дойдя до них (прим. Автора: Джек, который Ржущий, ты бы еще на дереве спать лег! Как раз на соседней ветке с Джейн! Или рядом с Почкоедом, который пытался научиться летать и сиганул со второго этажа дома, да так там и валяется!;). В общем, наша банда, потому что мы команда! Мы банда!**** передвигающаяся в лучшем стиле наемных убийц, зигзагами, вывертами и хуеповоротами, шатаясь, заносясь во все стороны, цепляясь друг за друга, смеясь и ОЧЕНЬ шумя, добралась до места назначения, и начала наводить там свой марафет. Примерно через 5 минут, когда наша разбредшаяся компания, дружно разнесла пол-сада, а КагеКао, нашел спящего Джеффа с венком из цветов на голове (прим. Всей мужской части и половины женской: Ой бляяяя…. Хана парню… Сидеть ближайший месяц он врятли сможет…; прим. Автора: Это еще с чего вдруг? *уколола палец, капнула на цветы, щелкнула пальцами, цветы сгорели* Прост никому ничего не говорим! Надо же спасти жопу этому несчастному;) Милка заорала на всю округу: - Бляяяя! Посоны в рассыпную! Боевая тревога №1, код Красный!!! Оффендер идет! Валим! Все ломанулись кто куда, в том числе и я, стараясь смыться, и придумать себе алиби. Олька и Милка возглавили спасение тушки Джеффа, и, как истинные военачальники, повели оставшиеся пару человек к нам в дом обходными путями. Дойдя до дома, они постарались создать видимость, будто они тут и сидели, и вообще не причем. Примерно в это же время к ним завалилась часть первой группы, которая пошла за записками Слендера. Когда они уже почти закончили наводить марафет, дверь эпично долбанулась о стену, и на пороге предстали два обозленных Безликих, дружно двинувшихся на упоротых ребят, выпустив вектора. Но стоило им пройти к центру комнаты, как на них пробив крышу и пол на нескольких этажах, грохнулось чьё-то тело, вырубив несчастных. *В то же время, начиная с побега из сада* Внимание! Автор абсолютно неадекватен! Куда больше чем пару абзацев назад! Читайте дальше только на свой страх и риск! Я вас предупредил! Я, как самый упоротый долбан, залезла на верхушку одного из деревьев, и начала свистеть. Через минуту, рядом со мной, тормознул летящий, держась за лапу Феникса, Дамблдор, которого преследовал Волдик и его последователи. Меня Фоукс схватил за шиворот второй лапой, и мы полетели над лесом, стараясь далеко от нашей поляны не улетать. Волдя атаковал нас, а я, вооружившись сковородкой и палочкой, отбивалась от атак. (прим. Лары: такого шока Волан-де-морт и его последователи еще не испытывали;). Сковородкой на манер щита, отбивая заклинания, назад в Волан-де-морта и Ко, я начала молитву Грибам, направив палочку прям на всю честную компанию: - Да свалится на меня грибное благословение всемогущее! Да не выдержат недоброжелатели силы упоротости моей! Да выльется на врагов моих чай упоротый, и упадут на головы грибы святые! Да придёт к ним корова грибная, дабы лягнуть их копытом своим священным! Да прибудет упоротость! Алюминь! Как только я закончила, на последователей Волдика из неоткуда вылился кипящий чай, и посыпались маленькие грибочки-людоедики,(прим. Лары: жрущие карлики наступают! Позовите грибоедов!; ) из-за чего скоро от них ничего не осталось.. даже костей. А на встречу к самому Лорду из палочки выбежала переливающаяся всеми цветами радуги, корова с растущими из нее грибами, и понеслась по воздуху. Подбежав к нему, она резко развернулась и, замемекав как настоящий козел, лягнула его задними копытами прямо в безносый фейс, да с такой силой, что он, пролетев по воздуху, вмазался в наш дом, и проломил в нем крышу, провалившись внутрь здания. Меня это, кстати, нисколечко не смутило. Я попросила Дамби подвезти меня к дому, поблагодарила его и спрыгнула в пролом. (прим. Автора: я неугомонно продолжаю половой акт своей упоротости с границами и потолком. гг, вот такая я извращенка ^_^...;). *в настоящем времени* Спрыгнув в пролом, я приземлилась на несколько бесчувственных тела. На меня таращились несколько человек с выражением полного офигения, и готовности принять свою участь. - Народ, вы чего?.. - Да не, ниче… - с облегчением вздохнула Оля, и остальные ее поддержали. Мы растащили бесчувственные тела по диванам и креслам, а сами поперлись спать. Как в итоге оказалось на утро, никакого Воландеморта и Ко не было, просто меня посетил сверх-упоротый глюк, и я сама проломила крышу и полы в доме, приземлившись на братьев Безликих, чем спасла от расправы десяток человек. Как я вообще оказалась на крыше и сумела ее проломить, осталось тайной для всех обитателей двух домов. (прим. Автора: наверное, худеть пора…;). На следующее утро, я подорвалась с кровати в 7 часов от звука будильника. Как оказалось, уже был тот самый день, когда мне нужно было защищать диплом. Я как ошпаренная собрала манатки и вприпрыжку отправилась на сдачу, успев лишь напоследок крикнуть, на требование Тощего вернуть их дом в параллельные миры, что я без понятия как это сделать, и им придётся пока жить тут, и услышать его ругательства, уже перемещаясь. Думаю, все студенты, которые припирались на сдачу чего бы то ни было, после веселой ночки, (прим. Автора: без пошлостей, господа!;) представляют, в каком виде я предстала перед комиссией: растрепанная, в мятой одежде, с синяками перед глазами и бледной рожей. Но свой красный я получила даже дали грамоту за заслуги перед учебным заведением О_о и все закончилось хорошо если не считать последующего объяснения перед братом, Слендером, и остальными ребятками. Но это еще далеко не конец, я вам обещаю! Бонус 5 Берете любой чай и следуете этой инструкции XDDD http://vk.com/photo70307276_396073055