Пусть меня осудят

Человеческая жизнь – это сплошные выборы. Мы выбираем с самого рождения, и на протяжении всего дальнейшего существования. Как правило, в детстве, это незначительные решения, например, съесть предложенную мамой овсянку на завтрак или нет, протянуть руку дружбы товарищу по парте, прогулять школу, позже поплатившись за этот поступок, или же быть примерным ребенком. Будучи подростками, перед нами встают куда более важные вопросы, такие, как попытка осознания того, кто мы есть, выбор профессии, первая любовь, пусть робкая, неопытная, хрупкая, но такая настоящая, о которой не забыть, как бы ты ни старался. Но, неважно когда, рано или поздно, это случится с каждым, настает тот самый, решающий момент, когда мы находимся на перекрестке, не зная какую дорогу выбрать, лавируя по запутанным лабиринтам. Кому-то удается выйти на свет, туда, где оглядываясь через несколько десятков лет, прошлое действительно остается прошлым, необратимым, не возвращающимся, не затуманенным сизой думкой. А кто-то, как я, будет вечно натыкаться на давно замурованные бетонные стены, не в силах их разбить… Эта история началась в один прохладный, сентябрьский день, тогда я впервые тебя увидела. Такую, по осеннему прекрасную, купающуюся в скупых солнечных лучах. Ты сидела на парапете, всего в нескольких метрах от крыльца нашего Педагогического института, с сигаретой в руках, совершенно не страшась того, что можешь быть замеченной кем-то из преподавателей, а ведь у нас с этим строго. Смоляные короткие волосы, чуть выше плеч, поднимаемые порывом ветра, липли к твоему красивому, совершенно правильными чертами лицу, и все, о чем я жалела, это о невозможности взглянуть в твои глаза, впрочем уверенная, что они такие же чудесные, как и вся ты. Мой заинтересованный взгляд продолжал изучать твое тело, обидно скрытое под мешковатой толстовкой и джинсами широкого покроя, но даже несмотря на мальчиковый стиль, ты казалась хрупкой. Длинные пальцы, как у пианистки, сжимали дотлевающую в руках сигарету, и я почувствовала легкий укол разочарования, потому что вот сейчас ты встанешь и уйдешь. Так и произошло. На ступени выбежала девушка, судя по всему твоя подруга, во всяком случае, тогда, мне хотелось так думать, что-то шепнула на ухо, и вы, держась за руки и тихо посмеиваясь, направились к главному входу. Напоследок ты обернулась, всего пара секунд, ничего не значащий взгляд, полуулыбка, и ладонь подруги, уже по хозяйски сжимающая твою талию. Я еще долго стояла у крыльца, опутанная теплотой твоих лучистых глаз, не в силах сдвинуться с места. Осознание пришло позже, вместе с угрызениями совести, бесконечными метаниями по комнате, в не нахождении сил на то, чтобы хоть немного унять сердце, готовое вот-вот вырваться из грудной клетки. Я пыталась выкинуть из головы, преследующие меня мысли, в которых отпечаталось крупным планом твое лицо, словно сфотографированное, хранящееся в папке, запрятанной глубоко внутри самых темных уголков души, ключи от дверей которых принадлежали лишь мне одной, и никому больше. Эти мысли страшили, мучили, не давали покоя. С твоим появлением моя правильная, идеально нарисованная картина будущего пошатнулась. Как странно иногда может повернуться жизнь, в желании преподать нам урок. Я жила наверное, как живут большинство людей нашей необъятной планеты. Была заботливой дочерью и сестрой, чуткой подругой, верной девушкой. Ходила в институт, строила планы на будущее, делила мир на черное и белое, и по праву считала себя абсолютно счастливым человеком. Просто я не знала, что может быть по другому. Когда от одного лишь взгляда, по телу проносятся тысячи мурашек, когда не хватает воздуха, когда хочется смотреть не переставая и сгорать от желания быть рядом, улыбаться, держать за руку... Люди боятся перемен. Перемены - всегда неизвестность, кто знает, в какую сторону кинет в следующую секунду? А людям нужна стабильность, уверенность в завтрашнем дне, надежный причал. Еще полгода назад я бы сказала, что это правильно, так и должно быть, глупец тот, кто считает иначе. А сейчас? Сейчас, я бы бросила все: уютную квартиру, куда возвращаюсь на протяжении последних трех лет, некогда любимого человека, без которого раньше казалось не смогу прожить и дня, весь привычный мир... Я не знаю, как охарактеризовать природу моего к тебе чувства. Что это? Безумие? Наваждение? Страсть? Или же слово, состоящее из шести букв, название которому - твое имя... 1.01.15. Запись из дневника. Разговор с подругой. - Ты задумываешься о том, что будет дальше? - О будущем? - Да. - Иногда, не вижу особого смысла. - Почему? - Рассеянно спрашиваю я, продолжая всматриваться в темную гладь окна, следя за круговоротом снежинок. - Оно никогда не оказывается таким, каким мы его представляем. Не согласна? - Раньше бы согласилась, не задумываясь согласилась. Но сейчас... Мы выросли, понимаешь? И должны поступать правильно, как и свойственно взрослым. - Взрослость и правильность, не синоним счастливой жизни. Вот оно. Это были именно те слова, которые я хотела услышать, за которыми шла, уверенная, что как и всегда, получу ответы на свои вопросы, которые перечитывала бесчисленное количество раз. Я осталась одна, наедине с разрывающими душу чувствами, зажатыми в тиски, мечущимися, словно зверь в клетке, отчаянно ищущий свободы, которой ему не могут дать. В последние месяцы, дни стали делиться на те которые были, и те, которых не было. Увижу ее, неважно как, близко ли, издали, просто силуэт, просто голос - день был. Семидесяти дней в моей жизни не было. Родные и друзья удивлялись тяге к учебе, возникшей так внезапно, одногруппники подшучивали, что если вдруг стану ботаничкой - они от меня отрекутся, близкая подруга смотрела слишком пристально, слишком понимающе, но ничего не говорила, предоставляя возможность во всем разобраться самой. Кто-то возможно назовет это глупостью, ведь я тебя совсем не знаю, мы толком даже никогда не разговаривали. Я не знала, какое твое любимое блюдо, кем ты мечтала стать после школы, о чем думаешь и на что надеешься. Но это не так, да и в сущности, разве это важно? Я знаю о тебе куда более ценные вещи. Например, ты не любишь разговаривать по утрам, красиво поешь и играешь на гитаре, а еще посещаешь школу-студию при нашем институте, любишь стихи Рождественского, ходишь курить каждую большую перемену, и никогда не покупаешь чай, предпочитая просто кипяток. Ах да, кажется ты встречаешься с той самой девушкой, что я видела тогда на крыльце. Вы всегда вместе, тебя редко можно застать одну, поэтому такие минуты встречи особенно важны для моего воспаленного сознания. А еще, у тебя красивый голос. Самый красивый из всех, что я слышала. Совсем недавно, проходил творческий конкурс, и ты выступала, читала одно из своих любимых стихотворений. Я слушала, не замечая, что плачу, опомнившись лишь тогда, когда твой серьезный взгляд, скользящий по залу, остановился на мне, а голос внезапно сорвался. Я не стала дожидаться конца выступления, быстро спускаясь по лестнице вниз, к гардеробу. Нужно было уйти как можно скорее, мне казалось, ты все про меня поняла... По дороге завернула в туалет для девочек. И внезапно замерла. Там уже стояла ты... Задумчивая, нервно покусывающая губу, отбивала ногой, обутой в балетку, незнакомый мне мотив. Первым желанием было развернуться, убежать, скрыться подальше от твоих глаз, утративших свое обычное тепло, сейчас они казались бездонными, почти черными. Бегство, решила я, еще больше скомпрометирует меня в твоих глазах, а потому, я просто подошла к занимавшему всю стену зеркалу, поправляя подпортившийся от слез макияж. Ты стояла прямо напротив, следя за моими руками через стеклянную гладь, словно пытаясь заглянуть в мои мысли, прочитать их, вытащить наружу все то, что я отчаянно хотела скрыть. Вспышка... И вот уже неожиданный поцелуй обжог мои губы, унося в невероятный водоворот ощущений, где реальностью были лишь мы вдвоем, все остальное перестало иметь смысл на несколько долгих минут, показавшихся мне вечностью. - С праздником, - хрипло шепчешь ты, отстраняясь на расстояние в несколько шагов. - С каким? Ты смеешься, и я чувствую себя не очень комфортно, не люблю выглядеть смешной. - Татьянин день, - все также весело отвечаешь ты, становясь еще на несколько шагов ближе к двери. - А-а, спасибо... Но вообще, он завтра... - Да, но завтра воскресение, и я не смогу тебя поздравить. Ты уходишь, мягко прикрыв за собой дверь. А я стою посреди туалета, с пылающими щеками и идиотской улыбкой на лице, которая становится еще шире, когда ко мне приходит понимание - ты знаешь как меня зовут... 5.02.15 После того внезапного поцелуя, я видела тебя лишь раз, идущей по коридору, как и всегда в сопровождении подруги. Мы прошли мимо, даже не взглянув на друг друга. Я, потому, что боялась сказать глазами слишком многое, а ты... ты просто все про меня поняла, уже давно. Ты на последнем курсе института, а это значит, что у меня остался лишь месяц... На что? Наверное, чтобы смириться... А потом я уеду. Куда-нибудь, где меня никто не знает, подальше от друзей и близких, подальше от человека, с которым хотела связать когда-то жизнь, стать примерной женой и матерью, подальше от себя... Пусть меня осудят. Даже сейчас я верю, что в любви главное выбор. Но иногда, не смотря на твой выбор и намерения, судьба всё равно побеждает…