Сладкая жизнь.

Pov Мартина. Что сейчас я чувствую, да неверное ничего в душе пусто, а поговорить не с кем. После того как я позвонила Бланко прошло неизвестное количество времени, я просто лежала на кровати и ждала когда ко мне зайдёт Мерси. У меня поднялась температура и ужасно разболелась голова,поэтому я даже не поднималась с кровати. Хоть Бланко и козёл, но мне так хочется к нему, я хочу с ним помирится Я поднялась с кровати и подошла к зеркалу и увидела там чудище, волосы растрёпаны, глаза опухли,да ещё и вся бледная. Я подошла к шкафу и надела домашний халат. Я ужасно хотела есть, так как целый день ничего не ела, но сначала надо позвонить Мечи, я взяла телефон и набрала номер подруги и мне тут-же ответила Мерси и судя по её голосу ей там весело. - Алло - весёлым голосом проговорила Мерси, видимо ей так весело что она совсем про меня забыла. - Мечи привет, почему ты не зашла ко мне - спросила я напрямую, ну а что тянуть-то, я спустилась вниз и упала на диван в гостиной. - Тин прости, ты же знаешь моих родителей,так вот они мне сегодня закатили истерику по поводу моих похождений по клубам и я сразу после универа поехала к ним, да и я давно дома не была, а завтра выходные так что я буду у родителей, ты ведь не обижаешься - спросила она, а я немного расстроилась то что Мечи не придёт, да родители у неё серьёзные, мои родители за моей жизнью не следят, а вот у неё ещё как. - Да нет конечно не обижаюсь, Мечи, а Бланко сегодня был в универе - спросила тихо я потому что фантазия у подруги бурная. - Ты чего опять была с ним - сказала она, а у меня глаза на лоб полезли. Если его нет в универе значит он у меня офигеть. - Эй почему сразу у меня, ты же знаешь что мы с ним теперь не общаемся - сказала уныло я, мне его так не хватает, а он со всякими шлюхами спит, но всё-равно я по нему скучаю. - Не расстраивайся всё будет хорошо, если хочешь я уговорю родителей и приеду к тебе и мы с тобой поедем куда-нибудь развеемся - спросила она, а мне ехать никуда не хотелось. - Нет не надо я лучше фильм посмотрю и всё будет хорошо ладно- сказала я и укуталась в плед что лежал на диване. - Ладно пока если что звони я на связи, пока - сказала подруга и сбросила трубку, не дождавшись моего ответа. Моё состояние было ужасное, хочется поплакать в рубашку любимого человека, но ведь его нет. Становится больно от того что в свои 21 у тебя нет любимого и родного человека, не к кому прижаться и вдохнуть такой родной аромат. Боль. Острое сильное мучительное чувство разъедающее изнутри. Как будто режут по сердцу ножом или тянут жилы. С биологической точки зрения боль предохраняет от опасности и повреждений а вот с душевной..., для меня, пожалуй наоборот. Боль предшествует чему-то новому. Прожив боль Я становлюсь сильнее. Опытнее. Больше себя уважаю и доверяю себе. Когда Я остаюсь один на один с болью. "Сморю ей прямо в лицо" я боюсь, хочу отвернутся, спрятаться, отвлечься. Я боюсь что она сожрет меня целиком. Ввергнет в пучину депрессии. Накроет черной пеленой. Я боюсь её. Часто Я заедаю боль. Или отвлекаю себя интернетом и соц. сетями. Еще использую телевизор. Но когда долго не проживать какое-то из чувств становиться тяжело двигаться дальше. Душа все возвращает и возвращает меня к не прожитому. И это тянет меня назад. В прошлое... Основываясь на своем прежнем опыте Я знаю что чувства они не убьют и не раздавят меня если Я буду их проживать по мере поступления... И вот я набравшись смелости. Собираю волю в кулак. Выдыхаю. Оставляю все прочие мысли, вспоминаю свою боль. Ту которая засела внутри и напоминает о себе. "Вглядываюсь" в неё. Дышу спокойно, ровно и глубоко... расслабляюсь и впускаю Боль внутрь себя. Разрешаю ей "сжать мне сердце". На какой-то момент страх овладевает мной. А вдруг не отпустит, но успокаиваю себя, все проходит. Продолжаю глубоко дышать... Постепенно волны Боли начинают ослабевать...последний страх перед болью уходит...Я выдыхаю... Еще один маленький отрезок жизни прожит. Я чувствую себя сильнее, увереннее и немного взрослее. Как же хочется забыться, уснуть от всего этого мира и проснуться только для любимого человека, рассказать то что не расскажешь никому даже собственной матери которая тебя не понимает. Хочется кричать и сказать что тебе плохо и больно, но вместо этого ты встаёшь с утра натягиваешь улыбку и идёшь по улице всем улыбаясь, а люди слепо верят в то что ты действительна счастлива. Боюсь признаться самой себе в том что я одна, в том что кроме друзей я никому не нужна, но я отбрасываю эти мысли в дальний ящик и успокаиваю саму себя. Боль это что-то вроде не большой депрессии, вроде всё хорошо, а вроде всё плохо. Когда я была ребёнком то не осознавала что такое боль, одиночество или ненависть потому что у меня этого не было. Я всегда была к центре внимания, меня никогда не ненавидели я жила в ласке и заботе своего отца, он защищал меня ото всех, но я то знала что когда я вырасту я должна буду сама защищать себя ото всех. И видимо только сейчас я поняла что такое боль, только сейчас осознала что такое жизнь. Жизнь иногда преподносит такие испытания что справится с ними очень тяжело, но видимо я должна просто пережить этот момент и тогда я смогу жить полной жизнью, но для начала нужно снова подняться и взлететь, только тогда строить планы на будущие. Я медленно открыла глаза, которые наполнены слезами, они сами текут и я не могу с этим ничего поделать. Я перевела взгляд на телефон который настойчиво звонил, я взяла его в руке и даже не посмотрев кто звонит ответила на звонок. - Алло - тихо ответила я и стала вытирать слёзы с щёк, но они всё также текли без остановки, я так давно не плакала не показывала своих эмоций копила в себе и видимо сегодня пришло время выплеснуть всё наружу. - Мартина что случилось, почему ты не берёшь трубку - встревоженно говорил голос в трубке и это явно не девушка, это Хорхе вот его мне и хотелось услышать, такого родного, но в тоже время чужого. - Хорхе мне плохо,приезжай пожалуйста - сказала я и вновь зарыдала, очень плохо. - Я скоро, только не плачь я прошу тебя - говорит он и я чувствую что он уже скоро будет рядом, я бросаю на пол телефон и без сил падаю на диван, я стараюсь не плакать ради него. Глаза медленно закрываются, но я всё ещё не сплю. Просто плохо и тяжело. Победить это чувство для меня-нечто нереальное,нечто за пределами разумного. Нужно пытаться?Нужно. Я отпускаю руки,переживаю это чувство,которое чем то сходно с беспомощностью и пытаюсь жить дальше,в промежутках между приступах печали,тоски,бессилия. Я слышу как открывается входная дверь, а через минуту я оказываюсь прижатая к сильной мужской груди, вот оно моё спасение. Именно в эту минуту я почувствовала тепло. Тепло – это что-то больше на физическом уровне, когда внутри тепло и мягко. Я испытываю тепло к тем, кто дарит мне минуты счастья и радости. Я испытываю тепло, когда слышу похвалу в свой адрес. Я испытываю тепло к тем, кто дарит мне надежду и поддерживает в трудные минуты. Мне становится тепло,от того что меня кто-то понимает. - Я буду всегда рядом - говоришь ты и ещё сильней прижимаешь меня к себе. Я чувствую взлёт, а главное я чувствую счастье. Я прижимаюсь к тебе ещё сильней и прикрываю глаза, ты рядом, а значит всё будет хорошо.