Слово о фикрайтерах

— Девушка! Фильм уже давно закончился, через пять минут начнётся новый сеанс. Слышите? Покиньте, пожалуйста, зал. — Молодой человек, или Вы перестанете пугать мою Музу, или я сейчас сослэшу Вас с главным неудачником фильма... где Вы будете пассивом... и омегой.

***

— Мне, пожалуйста, по две пачки чёрного, зелёного, ромашкового, фруктового, ягодного чая... каркаде... и килограммчик лимонов, пожалуй, тоже взвесьте. — Простуда? — Хуже. Творческий кризис.

***

— Кофе — он, одежду на себя надевают, вещи не ложат, а кладут, -тся/-ться правильно определяется... — Вау, ты тоже на филологии учишься? — Нет, в свободное время фанфики пишу.

***

— Они же абсолютно не созданы друг для друга! У них нет ни единой точки соприкосно... ай, ты чего кусаешься? — Не обижай мой ОТП!

***

— Потом главный злодей начал к ней подкатывать, она его отшила, типа у меня уже есть серьёзные отношения, бла-бла-бла, и он поклялся разрушить их счастье... Эй, ты меня вообще слушаешь? Что ты там опять строчишь? — Как, ты говоришь, этот фильм называется? Я просто обязана их спейринговать...

***

...едва из её уст посыпались кары небесные вперемешку с нецензурщиной и не поддающимися расшифровке, пусть и на родном русском языке сказанными фразочками, кот понял, что самое время занимать место в импровизированном бункере под диваном. Сервер сайта снова сдох, а это значит, что если хозяйка-фикрайтерша не прибьёт его сразу в порыве ярости, через десять минут она вздумает писать мстительную НЦу с фикбучным котёнком в главной роли, и ей будет нужен объект для испытаний.

***

— Что ты там опять корябаешь? — Да вот, думаю, с кем тебя интереснее будет сослэшить. — Понял-понял, ухожу!

***

— Вытащи уже этого марсианина из-под мышки! Ага, и к груди прижми покрепче... да, вот так. Сдвинься на полшага в сторону, Солнце мешает... Внимание, сейчас вылетит птичка! — Не кажется ли тебе, что фотосессия на Марсе — это слишком? — Думаешь, твои читатели так просто поверят в «если проды долго нет, считайте, что автор улетел на Марс»? Всё, собирайся, нам ещё инопланетной травы собрать нужно на твой вдохновительный чай, а время не терпит! — Но... это ведь просто... присказка такая... — Я не поняла, кто у нас здесь Муза: я или ты?!

***

— Смотри! Этот мужик играл в... ну, в том фильме, что мы на прошлой неделе смотрели. А вот этот — вообще какой-то твой любимчик. — Бли-и-ин, ну зачем?! Я опять кроссовер придумала.

***

— Доча, я тебе что говорила сделать? Пропылесосить, помыть посуду и выбить коврики! А ты? — Отстань, смертная, я сюжет придумываю.

***

— Мам, а мам? Ты же у нас медик? — Ну и кто на этот раз в этом твоём фант... фан-фи-ке попал под автобус? — Эм... на этот раз у его девушки рак желудка.

***

— Ставлю три мини, этих двоих в конце серии четвертуют! — Десять драбблов, её посадят на кол, а подружку задавят камнями и съедят останки. — Да ну, девчата, всё на самом интересном месте как всегда закончится, а их ещё серии три точно не убьют... — Ты в этом так уверен, что готов сделать ставку? — Фиг с вами, ставлю макси.

***

— Кто из вас был настолько остроумен, что написал пор... эротику вместо контрольной по размножению человека? — О, черновик с НЦой нашёлся.