Не буди меня еще чуть-чуть...

Ох, снова я вижу её в своих снах. Порой они кажутся мне реальностью, потому что после пробуждения я чувствую её прикосновения и могу уловить еле заметный запах её цветочных, сводящих с ума и неповторимых, духов. Но это всего лишь сны, не реальность, как мне хотелось бы. После финала наши пути разошлись и, как она сказала, навсегда. "Ларина, ты с своём уме? Мы даже не друзья, мы просто знакомые!" - в голове мелькает фраза, сказанная Джулией на следующий день после финала. И вправду, мы друг другу никто... Я для неё - просто жалкий человечишка, она для меня - весь мир. Я стала совсем другой, иной. В глазах пустота, боль, непроглядная тьма. Мне хочется кричать, забраться на крышу самого высокого здания и заорать во всё горло в надежде, что с криком уйдет вся боль, но я молчу. "Слабость нельзя показывать другим! Засунь её в свой зад подальше." - недавно сказала Наташа, увидев меня в таком состоянии. Хотелось бы иметь пульт управления от себя: нажал на одну кнопочку - выключил все чувства, нажал на другую - и вот тебя уже нет в живых. Было бы интересно, а она бы пришла на мои похороны? "Эй, Ларина, ты что такое говоришь?" - снова заговорил разум. И почему ты всегда так не вовремя? Мне хотелось бы выйти в окно, лететь считанные секунды до асфальта, покрытого небольшим слоем снега, почувствовать легкость. За окном зима, на часах половина двенадцатого ночи, а на календаре тридцать первое декабря. Все уже давно празднуют новый год, но не я, нет. Я праздную нечто иное: день своей смерти. В одной руке бокал с сухим полусладким, в другой - почти истлевшая до фильтра сигарета. Фоном играет классическая музыка. Хочется сдохнуть именно сейчас, это идеальный момент. Обо мне никто даже и не вспомнит, нет, им не до меня, никому не до меня, даже мне самой. Снова сон и наверняка дурацкий. Сны с ней для меня стали дурацкими, ведь там случается нечто такое, что мне хотелось бы испытать в реальности. Темное помещение, лишь свет от луны освещает небольшое пространство в царстве тьмы. Да, именно царство тьмы, иначе это помещение не назвать. Осматриваюсь и понимаю, что это моя квартира, а если точнее, моя спальня. Я стою у окна и смотрю на небо, на луну, на звезды. Я вижу бездну. Кажется, будто время остановилось, даже снег перестал падать большими хлопьями на землю. Завораживающее зрелище. За спиной слышу тихое дыхание. Медленно поворачиваюсь, с надеждой в сердце, что на пороге стоит моя возлюбленная. Так и есть. Она стоит в своих привычных черных одеждах, сложив руки на груди. Молчание, глаза в глаза. Она медленно подходит ко мне, но я отворачиваюсь, снова вглядываясь в бездну. Не хочу видеть её, не хочу! Она причиняет мне боль, ведь это сон и, проснувшись, я окажусь одна в своей квартире, сидя в кресле. В одной руке будет бокал с недопитым вином, а в другой - ничего, сигарета истлеет до конца и пепел окажется на столике. Плевать. Она подходит настолько близко, что я слышу, как бьётся ей сердце: бешено, то ускоряя свой темп, то и вовсе останавливаясь на пару секунд. Руки обнимают талию, её грудь прижимается к моей спине, голова покоится около шеи. Горячее дыхание причиняет боль, её объятия - в миллиарды раз больше. Она молчит, но я слышу её мысли: она просит прощения и обещает больше никогда меня не покидать. Врёт, она всегда врёт. Я уже привыкла. Желания разговаривать с ней у меня нет, стоять так - тоже. Кладу свои руки на её и убираю их. Она не сопротивляется. Убираю руки и прошу отойти от меня, уйти, покинуть навсегда. А мысленно молю её не уходить, обнять посильнее и не отпускать никогда. Она продолжает молчать. Делает шаг назад, потом еще и еще. В итоге она снова стоит у порога. Свет от луны освещает её всю: такая идеальная, манящая, желанная. Хочется прижаться к ней, сказать "верю" и никогда, больше никогда, не отпускать её. Но я делаю иначе: всматриваюсь в бездну, не поворачиваясь к самому исчадию Ада. Она стоит и смотрит на меня, я чувствую её сверлящий взгляд, есть в нём что-то странное...раньше такого не было. Я чувствовала боль... Тихое "люблю" и её больше нет. Я готова убить себя за то, что выгнала её, ведь я тоже, тоже люблю! Но уже поздно, слишком поздно... Её нет и больше не будет, она не потревожит больше меня во снах. Отворачиваюсь от окна и смотрю в проём, где некогда стояла моя любовь. Слёзы градом сочатся из глаз, ноги предательски трясутся. Я просыпаюсь. Всё так, как я и говорила. Я в своей квартире, одна, сижу в кресле. В одной руке бокал с недопитым вином, а в другой - ничего, сигарета истлела до конца и пепел оказался на столике. Сейчас мне плевать на это, как, впрочем, и всегда. Со всей силой размахиваю рукой и бокал с вином разбивается о стену, на которой теперь красуется пятно приличных размеров. Смахиваю всё со стола, на полу пепел, лужа от вина и осколки. Встаю с кресла и подхожу к зеркалу, по дороге ущипнув себя, дабы удостовериться, что не сплю. Меня совершенно не радует то, что я вижу в отражении. Появилось дикое желание разбить зеркало, да и вообще все зеркала в доме, чтобы больше никогда не видеть себя, никогда. Босыми ногами дохожу до большого окна в спальне. Раздвигаю шторы, открываю окно. Холодный ветер тут же заставляет поёжиться. Встаю на подоконник. Вот и всё. Шаг и нет человека, а нет человека - нет проблем. Полной грудью вбираю в себя почти ледяной воздух. Только собираюсь сделать шаг вперед, как перед глазами появляется образ любимой. Хоть сейчас оставь меня, достала уже! Решившись, делаю шаг вперед. "Сон, это просто сон. Не будите, прошу вас, пожалуйста! Я так хочу досмотреть до конца!" - произношу я, с мольбой в голосе. За секунду до того, как делаю его, слышу отчаянный крик знакомого мне голоса. "Это не сон!" - восклицает он. Такой знакомый, сладкий голос. Без сомнений - это была моя любимая. Пролетев пару этажей, я осознаю, что только что сделала, но уже поздно... "Джулия, помни обо мне, помни о моей любви." - мысленно произношу, точно зная, что она меня сейчас слышит.