Общага или КТО СОЖРАЛ МОИ ПОНЧИКИ?!

6-00: *на мотив "Черного ворона"* Пьяный Тооони… Что ж ты вьеешьсяяяя… Над моеееею гааааловоооой… Закусооона не дождеешьсяя… Пьяный Тоооониии... Халк с тобоооой… Так, это что еще за фестиваль народного творчества на моей крыше?! Беру метлу, иду на разведку. На крыше сидят Стив с Клинтом, тоскливо подвывая под гитару. А ну, кыш, кыш, противные! Будете еще у меня дисциплину хулиганить! Бросаюсь на них с метлой, певцы разбегаются и разлетаются по своим комнатам. Справедливость восстановлена. 6.30: метла на плече, патрулирую территорию общаги. Сверху капает слюна: Старк подглядывает за тем, как тренируется Роджерс на полянке. Слюна ли? Предпочитаю об этом не думать. 7.00: Поймал Клинта за попыткой ограбить общественный холодильник на кухне. Главное – не реагировать на жалобы о «голодающих в общаге, которых объедают прожорливые боги». Выдал ему метлой по шее, узнал о себе много нового. Пригрозил пожаловаться Наташе. Вроде помогло. 7.30: На кухне сидит Локи, пьет ванильный чай. На его рогах Наташа сушит кружевные чулки, возле холодильника активно тусуется Тор. Грожу ему метлой и приказываю вернуть спертый у Клинта холодильник и извиниться за свое поведение. Громовержец косится на метлу, печально вздыхает и идет к двери. На пороге оборачивается. Локи смотрит на него и медленно, ну очень по-блядски облизывает губы. Тор резко багровеет и издает гортанный животный звук. НУ УЖ НЕТ ТОЛЬКО НЕ НА МОЕЙ КУХНЕ!!! Выгоняю обоих метлой, Наташа вопит дурниной, что Локи украл ее колготки, и стремительно убегает следом. 8.00: Тишина, красота, на кухне никого нет. Пью смородиновый чай с мятными пряниками, наслаждаюсь жизнью, веду неспешный диалог с базукой. На потолке тусуются общажные тараканы: у них партсобрание, изредка с потолка долетает мат и хриплое «за козла ответишь» 8.01: С тренировки возвращается Роджерс, начинает готовить. Ну все, хана спокойствию. 8.01 и 1 секунда: на кухне тусуются ВСЕ, привлеченные запахом готовки. Нет только Локи с Тором. Чую, их не будет до полудня. 8.30: Единственно верный способ избавиться от Старковских домогательств – накормить его до отвала. Бедный Роджерс. 9.00: Смотрю на счета за продовольствие, рука тянется к базуке. Сожрали еды на неделю вперед. Выясняю, кто жрет больше всех. У Брюса Халк на иждивении, у Стива виноватые глаза и молодой растущий организм с ускоренным метаболизмом, у Наташи удар хорошо поставлен, у Клинта хорошая крыша (в виде Наташи), Старк вообще гений и с набитым ртом не разговаривает. Смирившись, жалуюсь на жизнь Коулсону: вот уж точно кто не будет уничтожать общажное продовольствие. 9.30: Вспоминаю, что Коулсон умер. Тогда какого хрена он жрет вместе со всеми?! Допытываюсь, нафиг призракам еда. Тот смотрит остекленевшим глазом и с хрипом «Карточкиииии» прет на меня, вытянув вперед руки. Паника, ужас, граждане разбегаются с воплями «зомби!!!». 10.00: Кто спиздил мою метлу?! 10.30: Я догадывался, что все рыжие – ведьмы. Наташа летает на моей метле вокруг общаги, а за ней летает какой-то очкастый хмырь с воплем: «Джинни!!!». Тор, весело «бугагакая», пытается сбить хмыря молотом. 10.31: Тор сбил хмыря. Хмырь громко матерится и пытается угрожать богу грома зубочисткой-переростком. Рядом стоит Роджерс и читает хмырю лекцию о том, что детям нельзя материться. 10.40: Кое-как выпроводили хмыря. С кладбища прибегал какой-то голый безносый гражданин и интересовался насчет хмыря. В ответ Роджерс прочитал ему лекцию об аморальности педофилии. 10.45. Безносый гражданин обиделся на Роджерса и пытается ему угрожать неизвестным деревянным предметом фаллической формы. 10.46: Предупреждали же гражданина… И кто это посоветовал Стиву с крыши: «Да засунь ты ему эту палку в ж…»?! Старк, не иначе. Гражданина увозят на скорой, решаю провести с Роджерсом воспитательный разговор насчет общения со Старком. 11.00: Звонок от начальства. Кажется, вопросом: «Ты еще не сдох там, одноглазый козел?» они справлялись о моем здоровье. 11.30: Клинт, Роджерс и Тор строят во дворе космический кораблик. На вопрос «нахрена?» отвечают, что эта планета безнадежна и пора с нее сваливать. И вообще они не понимают, зачем делают айфоны, если можно строить космические корабли. 12.00: Наконец-то прибыли дружинники. Потрепанная черная Шевроле Импала («Х*йня, а не машина» – сурово извлек старейший из общажных тараканов) и два мутных типа заступают на службу, попутно проявляя повышенный интерес к обитающим тут трикстерам. Локи подглядывает из-за двери и подло хихикает. Отдаю им приказания, рассказываю про зомби, пацаны оживляются и растворяются в общажных просторах. Издалека доносится их строевая песня: «Смело трикстерам рогатым Жопу хитрую порвем То мы х*й на них положим То по морде уе…!»