Общага или КТО СОЖРАЛ МОИ ПОНЧИКИ?!

Следующие 33 простых правила помогут Вам сохранить Вашу жизнь, имущество и психическое здоровье, если вам «посчастливится» обитать в одном общежитии со Мстителями во главе с их бравым комендантом – Ником Фьюри. 1) ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ЛОКИ. Это он убил Кеннеди, схавал ваш последний бутерброд и сделал шашлык из последнего на планете мамонта. Без зазрения совести валите все на Локи. Помните: не важно, кто виноват – главное, кто оказался крайним. 2) ВНИМАНИЕ!!! НИКОГДА НЕ ПУСКАЙТЕ ТОРА К ХОЛОДИЛЬНИКУ! Никогда не упоминайте при нем о холодильнике. Если где-то существует холодильник – с вероятностью 99 и дохреналион процентов рядом есть Тор. Если не обезопасить свой стратегический запас от здорового аппетита крепкого растущего организма бога, он сожрет ВСЕ, вместе с холодильником и куском обоев на стене, которые вы еще сами не доели. И в ближайшие пару месяцев жрать будет точно нечего, потому как Тор прочно обоснуется в вашей комнате и будет караулить каждого, кто пересекает порог с хавчиком. Решение №1: повесьте на дверь холодильника замок с простенькой детской головоломкой: решить ее Тор все равно не скоро решит, а вы успеете перепрятать часть хавчика и доесть обои. Решение №2: Поймайте Локи, разденьте догола, привяжите в противоположном углу от холодильника. Таким образом, доедая спасенные продукты, вы получите уникальную возможность скрасить вашу трапезу роскошным зрелищем. Подготовьте камеру: потом толкнете видео фанаткам за ЛЮТЫЕ бабки. 3) Если НЕВЕДОМАЯ ЕБАННАЯ ХУЙНЯ сидит в ВАШЕЙ комнате, пьет ВАШЕ пиво и гамает в ВАШ WOW – набейте морду Локи. Он опять пытался захватить планету и, как всегда, припер кучу алкоголиков из другой галактики. Идите пожалуйтесь коменданту. 4) Если вы пьяный и счастливый и летите горизонтально – вы Тони Старк в костюме. Если вы пьяный и счастливый и летите вертикально вниз – вы Тони Старк, и вас выбросил из окна Локи. 5) Если в туалете вместо вантуза стоит большая колотушка, похожая на молоток для отбивания котлет и почек ваших врагов, - идите ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО намекните о неудобстве Тору. Делать надо это предельно деликатно, ибо искусство вечно, а жизнь коротка. Если вы Стив Роджерс – смело бейте морду Тору его же молотом. А что? Вы на стороне добра и справедливости, вам все можно. Если вы Тор – имейте совесть, наконец!!! Эта херня ж током бьется!!! 6) Если у вас спиздили люстру – ищите ее на рогах у Локи. Скорее всего, он ее случайно зацепил, когда подстраивал пакость в вашей комнате. Если ее там нет – набейте морду Локи. Он уже толкнул люстру и сумел вам нагадить. 7) Если вы Наташа и у вас кто-то спиздил лак для ногтей – это Локи. Если вы Локи и у вас кто-то спиздил лак для ногтей – поимейте совесть. Скорее всего, это вы спрятали спизженный у Наташи лак, чтобы потом обвинить ее в покушении на кровно нажитое непосильными злодействами имущество. Поплачьте в подушку, поимейте совесть… да, еще раз поимейте, и верните Наталье ВЕСЬ лак, что вы у нее спиздили. Да, и тот зелененький со стразами – тоже. Если вы Брюс Бэннер и у вас кто-то спиздил лак для ногтей… эээ… стоп, Брюси, ЧТО ЕЩЕ МЫ О ТЕБЕ НЕ ЗНАЕМ?! 8) Если кто-то сожрал вашу шаурму – вы Тони Старк. Если кто-то сожрал вашу шаурму и вы НЕ Тони Старк – виноват Старк. Идите смело бейте ему морду. Даже если шаурму-таки сожрал не он, моральное удовольствие вам будет обеспечено. 9) Если общажные тараканы бегают по потолку, тихо матерятся сквозь зубы и нервно курят один бычок на троих – не спешите звать ангелов в белых халатах. Это микро-роботы Старка с камерами. Не убивайте их ни в коем случае!!! Иначе Старк-индастриз выставит вам ТАКОЙ счет, что вы до конца жизни будете прозябать в рабстве. В особых случаях – сексуальном. 10) Если вы нашли бычок – не добивайте его. Это курили тараканы. 11) Никогда не травите тараканов. Если потравите – потом не будете знать, куда от них деться. Эти засранцы будут ходить за вами толпами и требовать еще догону. 12) Если ВСЕ общажные тараканы с микро-камерами собираются в душе, когда вы моетесь, то вы – Стив Роджерс. Если вы НЕ Стив Рождерс – настучите об этом Стиву и наслаждайтесь тем, как Стив бьет Старку морду. 13) Если Стив и Старк заперлись в комнате и не выходят оттуда третий час, а все, что вам удалось подслушать, – только натужное пыхтение и отрывистые стоны, то знайте – они чинят костюм. Да, именно чинят. Именно костюм. А не то, что вы подумали, мои маленькие извращенцы :* 14) Если под вашим порогом валяется пьяный Тони Старк – отнесите его Стиву Роджерсу. Если вы Стив Роджерс, то я вам… соболезную. 15) Если случилось какое-то говно – виноват Локи. Если Локи не виноват – это его подлые махинации, набейте Локи морду. Заодно набейте морду и Старку. Чисто для подстраховки. 16) Если вы – Наташа и у вас украли нижнее белье – набейте морду гребаному фетишисту Бартону. Если это все-таки сделал не Бартон, не расстраивайтесь: хороший мордобой укрепляет отношения. В таком случае дайте по почкам Локи и строго-настрого запретите ему носить ваши колготки. 17) Если Локи улыбается – он задумывает гадость. Если Локи широко улыбается – он уже осуществил задуманное. Идите бить ему морду. Если Локи вообще не улыбается – можете писать завещание и копать бункер. Если Локи спит – заткните ему рот кляпом и свяжите руки за спиной. БЕГИТЕ!!! 18) Тони Старк ловится на шаурму и пончики. Если хотите привадить Старка – повесьте на дверь шаурму или пончик. На худой конец – бутылку любого спиртосодержащего напитка. Помните: Тони, как самый таинственный из Мстителей, появляется в алкогольных парах и растворяется в них же. Внимание!!! Прежде чем повесить еду, убедитесь, что рядом нет Тора. Дверь-то потом вам ремонтировать. И еще от коменданта достанется. Если хотите отвадить Старка – повесьте книгу о здоровом образе жизни. Правда, есть опасность накликать Стива или Локи. 19) Если за вами гонится комендант Фьюри с метлой – срочно прекратите заниматься тем, чем вы занимались до сего момента, и выдайте ему Локи. Обычно его это успокаивает. Если вы – Локи, то впредь рекомендую Вам бегать по утрам с Роджерсом, а пока – постарайтесь успеть пожаловаться брату. Можно еще пожаловаться Стиву, Брюсу, Наташе… вообще побольше жалуйтесь всем подряд на вашу несчастную судьбу приемного сироты. Помните: крыша есть – ума не надо. 20) Если за вами бежит Тор – срочно бросьте в него пакет с едой. Если вы Локи – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. 21) Если в вашей комнате что-то большое и зеленое – не пугайтесь, это флорист-любитель Локи вырастил гигантский кабачок в ваших любимых тапочках. Если это не кабачок – БЕГИТЕ. Если Вы – Брюс Бэнер и у вас в комнате нечто большое и зеленое – у вас раздвоение личности. Обратитесь к психиатру. 22)Собираясь на пьянку, не забудьте о следующих правилах: а) Водку Стиву - деньги на ветер. б) С Наташей на спор не пить. Она – истинная американская русская, перепьет двух богов и морозоустойчивого кэпа. Перепьёт даже своего ручного медведя с балалайкой. Если не верите – Наташа пошла за своим медведем. в) Если вы Тони Старк – нажритесь в салат и грязно приставайте к кэпу. Это стоит пары выбитых зубов, поверьте. г) Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное назначение. Толкайте пафосные супергеройские речи, дирижируя себе оружием. Тупите и геройствуете по любому поводу, даже если пытаетесь попасть молотом Тора в окна Хогвартса. д) Если в самый разгар пьянки к вам залетит Гарри Поттер на метле – радуйтесь: значит, попали. е) Если на вас наезжает какой-то гнидообразный хмырь без носа, который называет себя Тем-кого-нельзя-называть и делает в вашу сторону нецензурные движения продолговатым деревянным предметом – выдайте ему пизды и валите нахрен из чужой сказки. Не забудьте извиниться перед работниками вытрезвителя. ж) Напился – лежи тихо под столом. Трезвый – сиди и не завидуй. Споившему Халка – вечная память. 23) На рогах шлема Локи очень удобно сушить носки. 24) НИКОГДА не пускайте Клинта спать на верхней койке. Помните, у птиц прямое пищеварение. Утром будет мучительно стыдно. 25) НИКОГДА не пускайте Брюса спать на верхней койке. Ему приснится кошмар и вас будет проще закрасить, чем отскоблить. 26) Всем Мстителям без исключения: НИКОГДА не оставляйте свои костюмы и оружие без присмотра: у Локи есть МАРКЕР. 27) Если вы Тони Старк – следите за шлемом. Спиздят и используют вместо кастрюли. Если вы Халк – следите за эмоциями. И не вспоминайте о том, что у вас единственного на протяжении целых трех фильмов не было секса, гыгыг. Если вы Локи – следите за задницей. Фанатки не дремлют. Спиздят и используют Вас не по назначению. Если вы Стив Роджерс – следите за задницей. Если не Тони, то фанатки точно. Отбиться от них вы не сумете, вы же джеееентльмен. 28) Если из своего окна вы увидите голого по пояс Стива Роджерса, который разминается утром и делает пробежку, доставайте камеру и пускайте слюни на подоконник. Если вы Тони Старк – высовывайтесь из окна и орите остальным извращенцам, чтобы не пялились на вашего Стивушку :3 29) Утром после пьянки упорно ползите к себе в комнату. Даже если общажные тараканы будут уговаривать вас остаться. Ни в коем случаем им не наливайте: они не скидывались. Если вы Стив Роджерс - не наступайте на ползущих и аккуратно разносите их по койкам. 30) Если вас зовет на пьянку Тони Старк – смело идите. Столько выпивки, сколько он умудряется проносить в своем костюме мимо коменданта Фьюри, не проносил еще никто. 31) Не ходите, не дышите и не думайте, когда Локи со Стивом смотрят мультики. 32) Если вы комендант Фьюри - примите наши глубочайшие соболезнования и идите точить метлу. Если вы агент Коулсон, то вы – зомби. Идите есть мозги и бить морду Локи: это наверняка его грязных лапок дело. Если вы фанатка - прекратите спорить до хрипоты с другими фанатами, у кого задница круче: у кэпа или у Локи, и идите молча штурмовать здание. На месте ощупаете и вынесете вердикт. 33) И главное, ПОМНИТЕ!!! Сколько бы бабла вам не отвалил комендант за участие в новом фильме – рано или поздно лафа закончится. Поэтому берите от жизни все!!!