Совет №11. Что делать, если ваш парень возомнил себя курицей?
1 марта 2015 г., 13:57
Что делать? Удивляйтесь, радуйтесь, что он - курица, а не бульдозер.
***
- Найл? - Ко-ко-ко, - раздалось снизу. Да он только что был на втором этаже! Он, блять, что, летает? И, блять, он тут курицу изображал? Иль у меня глюки? Я спустилась вниз, чтобы надавать этому долбаебу, потому что он стебется надо мной. - Найл! - Ко-ко-ко, - я зашла на кухню и увидела, как он трясет руками, типа летая, и издает эти звуки. - Хватит кококать, долбаебище. Ты специально? - Нас, ко-ко-ко, куриц, ко-ко-ко, недооценивают. - Господи, Найл, ты что? - Я посмотрела на включенный телевизор и увидела там передачу про куриц. - А, ну теперь понятно. Нельзя тебе передачи смотреть. Особенно про куриц, курица. - Ты чо, ко-ко-ко, сука, ко-ко-ко-ко, моих курочек, ко-ко-ко-ко... Священных курочек, ко-ко-ко, недооцениваешь? - Нет, Хоран, твоих священных целок я не трогаю. - Целок? Они КУ-РИ-ЦЫ. - Ой, да поняла я. Не тупая. - Ну и молорик. Вот, держи топорик. А я улетел. Курочек покорять. - Лети, лети, не ебнись только.***
Примерно такая была ситуация. Не, ну вы представляете? Он. Изображал. Курицу. КУРИЦУ! А потом еще и отказывался есть курицу. В общем, если парень начинает изображать священную курочку, то запихните в него две огромных куриц. Пожарьте, сварите... Да хоть сырыми! Его долбаебность чуток пролетит.
