Как понять, что твой парень - идиот

Что делать, если твой парень стал блоггером? Ну-ка, давай поговорим на эту тему...

***

- Найл? Что ты там делаешь уже пятый час? - Тсс, я пытаюсь снимать. Итак, перед вами - начинающий видеоблоггер. Уже второй месяц пошел, как он не может выбросить эту мысль из головы. На его канале уже около пяти, или десяти, тысяч подписчиков. За два, блин, месяца! И под его видео, которые весьма неплохие, куча комментариев от его новоиспеченных фанаток, которые, если говорить буквально, ссутся за ним. Они пишут о том, какой он милый, забавный, умный, красивый и так далее... Нет, ну так и есть, я не хочу это оспаривать, но они, блять, его не знают! А пишут такие комментарии, будто знакомы с ним всю жизнь. Нет, может, по видео много узнать о нем, но мне просто чертовски не нравится, что мой, внимание, МОЙ Хоран кого-то привлекает. Не, ну это равносильно тому, что я стану встречаться с несколькими парнями одновременно. Этот меня любить будет, а у меня будет еще один, который любит меня, но сильнее. Если ему нравится, я, конечно, не против, но, сука, до жути ревную. Сейчас он уделяет камере гораздо больше внимания, чем мне. И его зрительницы так и не знают, что у их обожаемого Найлера девушка, вообще-то, есть. Это еще более обидно. Он что, меня стесняется? В своих видео Найл делает то же, что и обычно, - придуривается. Знаете, его видео и меня заставили взглянуть на его выходки по-другому. Он выглядит таким уязвимым и чертовски прекрасным. Тут я чувствую вибрацию в моем кармане и вижу смс от Хорана. От кого: Хоран-таскающий-носки-у-моего-папы. Эй, милая, ты куда ушла-то? Я закончил. Упс, я сама и не заметила, как свалила. От кого: Хоран-таскающий-носки-у-моего-папы. Кстати, как я записан у тебя в телефоне теперь? Кому: Хоран-таскающий-носки-у-моего-папы. Привет. Я решила прогуляться по городу, мой носорожек. И да, тебе лучше не знать, как. хохо От кого: Хоран-большой-козодой. Все так плохо? МЕнЯ наЧИнаЕт эТО ПУГатЬ!!!! Кому: Хоран-большой-козодой. Ну, знаешь, такое животное - козодой? Загугли. От кого: Хоран-большой-козодой. Я записан как козодой? Но мы даже не похожи. Кому: Хоран-большой-козодой. Вы очень даже похожи. Козодой - милая птичка. Так, ладно, я иду домой. Встречай меня, мой верный друг. И нам есть о чем поговорить, мой добрый Козодой! От кого: Хоран-большой-козодой. Мне стоит бояться? Кому: Хоран-большой-козодой. Ну, смотря на то, что ты мне ответишь. От кого: Хоран-большой-козодой. Тогда я уже заранее готовлю себе гроб. - Хей, я дома! - Мне точно надо бояться? Что я натворил? - (Он действительно выглядит испуганным?) - Ага, козодой. Чутка бояться стоит. Ну, например, челленж "Почему у меня нет девушки?". Как тебе такое "натворил"? - Эй, ну я же несерьезно... - Несерьезно? Найл, ну ты пойми меня. Представь себя на моем месте. Он на мгновение задумался. - Да, слегка дерьмово. Я отвратный парень, да? - Нет, что ты, мой любимый козодой. Я не на это намекаю. Я намекаю на то, что ты стесняешься меня, или еще что... Ну и вообще на то, что я не хочу делить тебя с твоими фанатками, ну или как называть этих девочек... Ты только мой, понимаешь? - Оууу, кажется, понял. Тогда, я думаю, ты захочешь поучаствовать в моем следующем видео, как моя девушка?

***

Стоит ли объяснять, как расстроились девочки, узнав, что неожиданно появившаяся "Эва" в видео Хорана - его девушка, с которой он уже не один год вместе? Зато все довольны. Что же делать в такой ситуации? Поговорите с парнем. Он поймет.