Боль для меня - привычка

ТЫ сказал, что испытываешь ко мне что-то сродни зависимости наркомана от дури. Сказал, что я должен это понимать, но я не могу. Я не могу рассказать тебе, что я убийца. Пусть и косвенно, но я был причастен к этому. И в тот вечер, когда я был сломлен... Нет, не так... Я был подобием себя прежнего. Пустой оболочкой с опухшим от слёз лицом. С искривлённым от истерики лицом. Таким уродливым и настоящим. И тогда я пришел к тебе, а ты впустил меня в дом. И снова к себе в душу, не боясь, что я опять её очерню. Снова растопчу твоё сердце. Мокрого побитого пса, который был настоящей потаскухой и ей всё ещё остаётся. Человека, который был уродлив, как никогда раньше. Ты слишком чист. И ты, мой ангел, испытываешь что-то ко мне, человеку, который использовал тебя всё то время, что мы были вместе. Я приходил тогда, когда мне нужна была от тебя информация, и ты впускал меня, отворял дверь. Смущённо улыбался мне, отвечал неловко на мои ласки и поцелуи. Я не был никогда достоин этого. Боже, даже моя родная сестра подарила мне на Рождество человека, с которым я мог бы перепихнуться. Она, мой родной и близкий человек, видела во мне потаскуху. О, как же изменилось её лицо, когда я не оценил «подарок». Когда я сказал, что у меня есть парень. А ты, мой якобы парень, даже не знаешь об этом. Потому что я боюсь, боюсь тебя. Того, что идеальный ты бросишь меня. Побудешь со мной чуть дольше положенного нам времени и бросишь меня. Увидишь мою алчность и все мои пороки. И ты, мой ангел, ты уйдешь и будешь счастлив. Счастлив с другим, не со мной. Как тогда, когда я приходил мириться с тобой, а там был другой. Красивый. Возможно, тот, кто полюбит тебя. Кто-то, кого полюбишь ты. ТЫ, с таким красивым лицом, невероятным телом. Нежный ангел, скрывающий свою невероятную внешность под маской заурядного ботаника. Гика с очаровательной улыбкой. Каждую ночь, когда я один, когда мы не сидим за новым делом, за которое решилась взяться Аннализ, я рыдаю, разлагаюсь, лёжа в кровати. Осознаю, что виноват в нашем крахе я. В том, что ты был идеальным, трогательным и нежным. Тогда как я очернил тебя, использовав для удовлетворения своих нужд. Я приходил к тебе почти всегда без звонка. И трахал тебя. Это всё, что нужно было мне. Я видел, как ты пытаешься создать для нас что-то походившее хотя бы на отношения. Но я так и не сумел понять тебя. Но я и не пытался, а ты, мой трогательный ангел, прощал всё. Ты знал, ты понимал, что я делаю с тобой. Поразительно, но моя похоть не сумела развратить тебя. Ты был таким же преданным, и секс со мной ты считал занятием любовью. А я никогда, никогда не мог оторваться от тебя. Я не могу также подсчитать, сколько раз, глядя на тебя, испытывал что-то. Какое-то чувство ответственности за тебя. Именно так. Ты словно статуя – хрустальная, такая, которою хранят бережно. А я, как ребенок, разобью эту статую, нанесу ей увечья. А она не будет против, будет милосердной. Как ты. А я каким-то неведомым образом чувствовал, что ты впустишь меня к себе. Не только в дом, впустишь и в душу, и сердце. Я чувствовал себя так плохо, что слово «плохо» – это лишь одна тысячная моего прежнего состояния. А ещё тепло твоей руки, волнение в твоих глазах. О, как я люблю твои глаза. Мне нравится смотреть, как ты ищешь что-то в своём ноутбуке, и в твоих глазах интеллект и еще что-то такое, чему нет описания. Это завораживает меня, и я тону в себе. В том, как ощущаю себя. А Ты, ТЫ собираешь меня каждый раз. Каждый мой кусочек, как пазл, подбираешь бережно. Я этого не достоин, я растоптал твоё доверие, очернил твою душу, разбил сердце. Я навсегда запомню твою злость, впервые увиденную мной тогда, когда ты слушал аудио с моего телефона. Тогда твои опасения подтвердились. Я был мудаком, который тебя использовал, а ты марионеткой, которой я крутил, как хотел. Я всё никак не могу забыть тебя, никогда и ни за что. Я не знаю, люблю ли тебя, но ты нужен мне. Я так отчаянно стремлюсь тебя вернуть, что ночами не могу думать ни о чём другом. Днём не могу дышать: вижу тебя во всём. А потом я становлюсь ещё большим монстром, а ты опять открываешь для меня дверь. И успокаиваешь мою истерику своим теплом. Просто находясь рядом со мной, не задавая вопросов. И я люблю тебя. Такого удивительного и нежного, такого доброго и открытого. Впервые потаскуха хочет любви. Хочет чего-то большего, но шанс упущен. Господи, как же больно только от осознания, что я не могу тебя обнять. ТЫ оттолкнёшь меня, поэтому я просто буду рядом. Буду в одной комнате, смогу наслаждаться тобой издалека.