Ненавижу.

      Мрачное февральское утро. Сумеречный день. Беспокойная ночь. Круг замкнулся. Очередной промозглый вечер ветреного зимнего месяца. Уже несколько недель я не хочу есть, не могу спокойно спать, просыпаясь от ужаса ускользающего образа, высокомерно-снисходительного взгляда, пушистых ресниц, издевательского изгиба улыбки, и нежных страстных прикосновений. Как зомби в рассеивающихся сумерках бреду на работу. А вечером сижу в баре, унылая мрачная атмосфера которого очень сочетается с моим состоянием, и четвертая порция вискаря на голодный желудок не помогает унять щемящее чувство в груди. Подходящая музыка, чтобы напиться. It takes the pain away that could not make you stay it's way to broke to fix no glue, no bag of tricks       Ненавижу тебя. Зачем ты появился в моей жизни? Ненавижу тебя за то, что ты существуешь и дышишь, там, в другом, таком ненавистном и таком родном маленьком областном городке. Так далеко, и так близко. Ты улыбаешься знакомым на улицах, вечером сидишь дома с друзьями за кружечкой дорогого чая. Ты уделяешь им внимание, в невинной будничной беседе. Им, а не мне. Зачем мне нужно было увидеть тебя и утонуть в твоем безразличном высокомерном взгляде? Зачем тебе нужно было влюбиться в меня после? Зачем нужно было понимать меня и разделять все мои интересы, заканчивать вместе фразы, думать одинаково? Только ты заставлял мое сердце так приятно трепыхаться в груди. Украдкой целовать руки, пока ты спишь, и восхищаться твоей красотой. Зачем нужно было разрушать мою жизнь, разбивать все мечты, чтобы исчезнуть, изгнать меня из своей жизни, и забыть как ненужную использованную вещь? А потом вернуться с поникшей головой и трепетом во взгляде, просить о новом витке, о второй попытке, о «начинании всего сначала»? Зачем эти беспочвенные клятвы и обещания? Зачем даешь чувствам снова снести голову? Зачем с необузданной страстью прижимаешь меня к себе в машине, под звуки устаревшего sting? И шепчешь мне о мечтах. Зачем теребишь старые сочащиеся раны, выяснением отношений? Неужели по моему раздавленному виду не понятно, что я чувствую?       Алкоголь дурманит голову, но мысли не выветриваются, и я погружаюсь глубже в беспроглядную вяжущую муть отчаяния. Шесть лет неопределенности и безвыходности с тобой, в мыслях о тебе.       Я ненавижу тебя. Невыносимо каждый раз вздрагивать при звуке твоего имени. Застывать на вдохе, почувствовав запах, похожий на твой, и заново вспоминать где я нахожусь. Оборачиваться вслед прохожим принятым рассеянным взглядом за тебя, и выглядывать во встречных машинах серебристый цвет. Ты не можешь оказаться здесь! Тебя не может быть поблизости! Но все равно вздрагиваю, когда в потоке вижу тачку с велобагажниками, сердце заходится против воли. Гребаный даунхильщик, наверняка снова забыл снять их в зиму. Почему же я не могу отпустить тебя?       Как же надоело просыпаться посреди ночи, и понимать что не ты рядом со мной. Невыносимо лежать ночами без сна с желанием сорваться, хлопнуть дверью, и гнать под двести нарушая все мыслимые и немыслимые правила, чтобы скорее увидеть тебя. Ворваться в твою квартиру, застать тебя, ошарашенного, теплого с постели, и еще не до конца проснувшегося, с растрепанными пшеничными волосами. Смотреть в твои бездонные манящие глаза, ласкать взглядом неизменную насмешку твоих губ. А после, срывать футболку с горячего тела, которую ты наспех натянул, прежде чем открыть дверь ночному посетителю. Чувствовать твой запах, срывающий башню напрочь. Целовать тебя жарко, вырывая непонимающие стоны и слабые протесты. Почувствовать нежную кожу под своими пальцами, знакомую родинку на спине. Кусать тебя, от силы своей ненависти, повалив на пол. Видеть растерянное выражение лица в огромном зеркале шкафа-купе, так плохо сочетающееся с легкомысленным насмешливым тоном вопросов. Еще раз, всего один раз, услышать как ты кончаешь с натужными стонами и хрипами. Такие совершенные звуки, можешь издавать только ты. Гладить взмокшую спину, пропускать между пальцами твои мягкие густые волосы, пока ты тяжело дышишь мне в ключицу, отходя от произошедшего. Прижимать к себе ближе твою голову, всем телом прикасаясь к желаниям. К запретному, низменному, прекрасному, к страстям, к вселенскому притяжению коему невозможно противиться. Шептать, о том что чувствую на самом деле, из самых дальних темных уголков покалеченной души. Гладить тебя везде, без преград, без мыслей. Ненавижу тебя. Так сильно, что, кажется, взорвусь сейчас. Ненавижу твои руки, твои нежные губы, всегда отвечающие взаимностью. Ненавижу твой бархатный такой родной голос, что в беспамятстве шепчет мне остаться с тобой, быть вместе всегда. Потом с протестами усадить тебя себе на колени, ты так не любишь быть слабым со мной. И наслаждаться близостью, теплом твоего тела. Глубина слияния давит, пугает, заставляя судорожно распахивать глаза и хватать ртом воздух. Болезненно, неотвратимо возвращая с каждым вдохом в реальность. Понимать, что я все еще в своей постели, и тебя снова рядом нет, и это все моя взбесившаяся фантазия. Кутаться в одеяло, замерзая в душной комнате, с единственным неосуществимым желанием. Ненавижу. Your smile would make me sneeze when we were Siamese Amazing grace in here I'd pay to have you near.       Тереблю на руке кольцо связывающее меня не с тобой. Обязательства, и вечные клятвы данные не тебе, и не тобой. Ненавижу тебя. Почему ты так долго медлил? Где ты был, когда лицо заливали с трудом сдерживаемые капли разлуки? Зачем ебался с непонятными людьми показывая мне потом псевдо-порно-арт? Спрашивая: "Красиво? Тебе нравится?" Чего хотел добиться, уничтожая меня? Почему ты так долго приходил к необходимому важному решению? - Еще виски, пожалуйста.       Зачем ты появился тогда? Зачем забрал все, что я имею? Зачем забрал меня целиком? Быть с тобой, значит разрушить себя. Разрушить все созданное таким непосильным трудом. Разодрать по швам кропотливо собранный образ спокойствия, стабильную жизнь. Быть с тобой, значит окунуться в состояние пограничное психозу. Ходить по тонкой грани пропасти, изнывая от угрожающей силы чувств. Всегда на пике, всегда с ножом у горла. Обниматься в метро, без возможности продолжения, вызывая недовольны взгляды окружающих. Срывать украдкой на щеке твои жадные губы, ловить прикосновения. Ты – переменчивая, наглая, неуправляемая скотина. Вечная улыбка, и надменный двусмысленный взгляд. Шикарное пальто, которое хочется сорвать с тебя и растоптать. Если бы не было так холодно, так слякотно. Как же ты дорог, как хрупок, за кажущейся силой и невозмутимостью. Непринужденная сигарета в длинных пальцах, светская беседа ни о чем. Безграничный самоконтроль, или бездушие? Вечный вопрос. Ответ на него маятником качается от полного доверия и слияния, до липкого холода предательства. Я ненавижу тебя. Ненавижу за то, что несмотря ни на что хочу прикоснуться к тебе, что не могу контролировать свое влечение к тебе. Слова и дела расходятся очень часто. Передаешь мне вещи, оставленные у тебя, и зубную щетку. С беспечностью и спокойствием. Для тебя это ничего не значит, мой милый нарцисс. Радостно сообщаешь, что постриг волосы, сука. Призывно запускаешь в них руку, как хотелось бы сделать мне. Я и так вижу, замечаю с первого беглого взгляда, что они стали намного короче. Знаешь, ведь, как я люблю их, твои длинные роскошные волосы. И противно думать, что сделал ты это не из мести, и не для того, чтобы позлить меня, а просто потому, что они тебе надоели. К чему тогда бахвальство, что твой стилист хотел срезать еще больше, но ты не дал? Мои попытки прорасти в тебя корнями, всем своим естеством в ядовитую почву твоего сердца, с легкостью пресечены. Все как обычно. Don't go and lose your face at some stranger's place and don't forget to breathe and pay before you leave       Скажешь что это моя вина? Может и так, хотя бы так я могу отомстить тебе. Топчу тебя и себя в жестокости и грязи сказанных слов. Единственное что я могу отнять у тебя – это себя. Больше мне и манипулировать-то нечем. Я тоже улыбаюсь, говорю правильные вещи, вежливым тоном, когда хочется кричать. Хочется видеть твои слезы отчаяния, из страха потерять меня. Но их нет, никаких запретных эмоций на твоем лице. Хочется избить тебя до полусмерти, приковать наручниками к батарее, нет лучше к кровати, нет лучше к сердцу, чтобы ты не имел возможности вырваться. Держать в ладонях твое лицо, и видеть преданность в глазах. Но реальность такова, что жертвой в итоге буду я. Снова я этого не вынесу. - Счет пожалуйста.       Я не выдержу твоей непринужденной бесконечной игры, постоянной гонки, драйва, в желании получить тебя, человека с двойным дном. И растоптав меня, ты полетишь навстречу новой мечте, выдирая с кровью оковы из моей плоти, успевшей срастись с ними, оставив в пыли на обочине жизни неудачный эксперимент. Lay me down, the lie will unfurl lay me down to crawl.       Я выхожу на темную запорошенную улицу, фонари выхватывают желтыми пятнами кружащийся снег. Порывы ветра бросают к ногам непослушные хлопья, они вихрятся и тают на лице вместо слез, которых давно уже нет. Хеппи энд - не для этой истории. Ни с тобой ни без тебя, ему не наступить.