Как писать NC и почему мы так её любим?

      Дивный жанр. Вкуснейший! Но, блин, авторы пишут подчас такую несусветную конфетно-морковную фигню, что у меня глаза на лоб лезут и хочется рыдать навзрыд, утирая платком кровавые слезы, параллельно вытирая потеки рвоты, которая состоит из радуги. Такое ощущение, что я знаменитого «Скитлса» пережрал.       Вот, что я вижу почти у всех: — Два героя воспылали страстью, причем резко; — Чувствуют невыносимый стояк; — У одного в заду такой зуд и хочется туда член, что даже пофиг, что он никогда анального секса не пробовал.       И еще куча всего в этом стиле. Оно не противоречит реальности в целом, но это если не читать писанину 12-17-ей девочки, которая нихрена не смыслит в сексе. Вот честно, я уважаю только нескольких авторов, пишущих высокорейтинговый слеш, который хочется перечитывать. Он цепляет и похож на то, что в реальности, а не что родилось под фантазией юного автора.

Давайте разберёмся в штампах

      Как правило, есть два молодых человека (или один из них молодой, а другой намного старше). Между ними теми или иными способами вспыхнула искра, и двое стали одним целым. Обычно один из них заядлый натурал, а тот, что второй, давно держит разноцветный флаг на заставке своего телефона. Как-то герои доходят до постели, а уж там, сминая простыни, они переходят к главному.       Грустно признавать, но сложилась такая тенденция. Везде одно и то же. В принципе, сюжет для НЦы не особо важен, так что авторы просто забивают, ставя PWP в шапке. И это, в принципе, нормально. НЦа на то и НЦа, чтоб сюжетом не блистать, а блистать кое-чем другим.       Проблема же в самой НЦе и описаниях.

Коротко о рейтингах

      Не скажу, что до меня этого не писали, но что-то не вижу изменений в писанине авторов. В популярном висит иногда то, что не подходит в НЦу, а скорее ему прямой путь в Эрку.       Так о чем я? Ах, да! PG-13       Ну, тут, вроде, все более-менее нормально. Поцелуи, кто-то кого-то может зажать в туалете, ухватив за зад и на этом успокоиться. В основном тут на поцелуях все и висит. На романтике этой и остановимся, ибо статья о других рейтингах. R       Прекрасный рейтинг для тех, кто не хочИт читать про полноценный половой акт — Великую и Слюнявую-Преслюнявую НЦу. Здесь можно завуалированно оголить причинный агрегат мужской плоти и так же туманно к нему присосаться. Можно даже сам половой акт описать в пределах разумного. Написать несколько ключевых моментов через призму недосказанности и дать героям, например, проснуться. NC-17       У-у... Вот тут и начинается «веселье». Ваниль на грани абсурда, несоблюдение элементарных физиологических признаков мужчины. И это я не трогаю омегаверс, чтоб ему пусто было. В этом рейтинге допустимы физиологические описания гениталий, самого полового акта, всех подготовок, дополнительного сексуального инвентаря (если герои таковой решили использовать), поглаживаний органов и прочего. Бешеные или спокойные темпы, смятые простыни, запах секса (не фигура речи, секс правда пахнет), привкус мужского семени и так далее. NC-21       Страшный рейтинг, в котором используются сексуальные практики с увечьями. Занимаясь сексом (не любовью, как в других рейтингах), один может отпилить другому руку, пальцы, член, ухо и прочее. Удавить в конце концов и прислать кому-то по почте простату, гы-гы. Эх, почему-то вспомнился фильм «Я знаю, кто убил меня». Вот уж точно отличный пример НЦ-21. Вообще в этом рейтинге нет секса как такого, как я считаю. Или он на грани. Может летальным исходом закончиться.

Немного о мужчинах

      Порой читаешь чью-то НЦу и думаешь: «Блин, а это точно парни?» 1. Мужчины у авторов почему-то имеют волосяной покров только на голове и, изредка, на лобке. Господа, не обязательно описывать то, что парень волосатый, я это к тому, что не забывайте: он — мужчина. Мужики — вонючие, волосатые и т.п. Даже если литр одеколона или туалетной воды вылить — все равно бибизян. И на жопе волосы у него растут. Да-да. И на лобке, груди и так далее. Надоело читать розовый флафф, в котором у парней чуть ли не ноги бритые. У них дурные привычки вроде раскидывания везде носков, растянутых спортивных брюк и куча всего прочего. Парень — это парень. Не нужно делать из него сопливую мамзель, которая воет о том, что «я его так люблю, а он мне не дал и вообще врезал промеж глаз, гад, но я его та-а-ак люблю». 2. Великая и Ужасная ПРОСТАТА! Вы вообще знаете, что это за зверь и где именно он находится? Не видал почти еще ни у кого уточнений. А надо бы, хотя тоже не обязательно, но хочется автору статьи вякнуть. На передней стенке ануса есть довольно ощутимое образование размером с грецкий орех. Это простата. И еще она во время хорошего такого возбуждения около мошонки прощупывается. Да-да. Её массаж — ахриненская штука, от которой можно получить просто великолепный оргазм. И я о массаже сексуальном, а не медицинском, который просто до скрежета зубного раздражает и от него хочется лезть на стенку. Оргазм, полученный в результате движения пальцев, задевающих простату или члена, прохаживающегося по ней — самый яркий. От него просто рушится мировоззрение. Удовольствие может появиться не сразу, но если вас допустил партнер до своего зада... Поверьте, он от этого больше не откажется. 3. Всё о той же простате. Её, блин, сразу не находят девственники и новички однополого секса! Да хрен вам! Сколько раз замечал, что актив такой продвинутый, ни разу не спал с парнем, но как-то ухитрился найти простату и аж пальцами своему любимому такое удовольствие доставил, что он кончил только от этих фрикций. 4. Раздражает, когда нижний (пассив) кончает без стимуляции его собственного члена. Поверьте, не все геи-активы профи. Не все могут прям такое ахриненское удовольствие доставить. Порукоблудничать можно и нужно! 5. У каждого человека индивидуальная физиология. Народ, давайте серьезно. Лобызания сосков — хрень. У мужчин они не чувствительные, чтоб меня! Это женщина — мать, у нее в сосках куча всего. У мужика — нет! Нет, нет и еще раз нет! Оставьте соски в покое и крутите их бабам! Да и они не все любят это дело. Не суть. Отвалите от сосков! Любой нормальный мужчина не поймёт, зачем вы ему соски трогаете. Знаем, проходили. Если вам нужна статистика, то из 10 мужчин только одному-двум может понравиться подобная ласка.

Немного о геях

      Слабонервным просьба удалиться или накачаться валерьянкой! Время холиварного жесткача.       Что вы знаете о геях? Ну, кроме того, что это две особи мужского пола, которые ухитряются заниматься сексом, хотя это противоестественно? Я не говорю, что обо всей перечисленной ниже дряни надо писать, но знайте хоть. Ибо про смазку, разработку ануса и прочее все горазды строчить как оголтелые.       Итак, геи: 1. Клизма! Долбанная, дурацкая, но Великая КЛИЗМА! Знали ли вы, что ее используют, чтоб пассив, блин, не обделался во время процесса?! Так вот, знайте! Знакомый рассказывал, что отношения с парнем завел, который давно нравился. Так дошло у них до секса. В первый раз его любимый ничего хорошего не почувствовал. Ладно, он не отчаялся. Во второй раз нижний прямо во время процесса!.. А все из-за того, что кишку не прочистили. Это было фиаско. А, ну и другая сторона клизмы: все забывают, что это анус, и как мы его используем. Это же разносчик инфекции! Геи — народ первый в списке заболеваний венерических. Так что добавьте презервативы в текст. 2. Есть замечательные АНАЛЬНЫЕ ПРОБКИ. Они удобные, благодаря ним зад фиксируется. Правда, имеет свои последствия в виде довольно растянутого ануса, но он и так у геев разработанный и переживший множество совокуплений. Простая истина — они подчас подготовкой и не занимаются, а просто вынимают анальную пробку. И всё, готов к труду и обороне! 3. Так невольно смотришь на написанное у автора, и думаешь. Но нет, скептицизм на своё законное место… Как, вы не поняли, о чём я? А речь, господа, о том, что первый раз — не обязательно больно. Если хорошо растянуть не без помощи смазочки, то происходит всё довольно безболезненно. Я не буду говорить, что есть кишка и наш анус, сами должны знать из курса биологии. Фишка в том, что анальный секс не так уж болезненен. Это просто… странно. Что-то лишнее внутри тебя, но не так, чтобы очень. 4. Смазка бывает разная. Чёрная, белая, красная… А если серьёзно, то есть смазка с банановым, клубничным и прочими вкусами (запахами), а также охлаждающим эффектом. Фрикции внутри ануса не кажутся уж такими ужасными. 5. Если геи, то не обязательно, что у них только роль актива и пассива. Есть и универсалы, которые меняются местами.

Что писать в НЦе?

      Сложный вопрос. Сначала разберитесь с обстановкой и позой. Она может быть локтевой (в простонародье раком), миссионерская (когда ваш пассив на спине лежит), 69 (тут по циферкам можно догадаться), поза наездника (когда пассив сидит на коленях актива) и ещё много разных поз, о которых можно узнать в Камасутре, угу. Люди — народ изобретательный. Иногда к месту, иногда нет.       С чего всё обычно начинается?       Прелюдия. Здесь герои разговаривают, что-то делают. Но прелюдией может быть и поцелуй, какое-то событие.       Далее наступает очередь действия. Происходит химия между героями. Описания зависят от рейтинга и стиля автора. Повествование от первого лица и третьего очень сильно отличаются. Если сторонний наблюдатель таковым и остаётся, то в POV это не прокатит. Ты должен проводить происходящее через себя, желательно описывая всё в настоящем времени. И тут не стоит пересекать грань. Лучше избегать всяких «попок» и «дырочек», которыми пестрит слеш. Правда, не стоит. Это выглядит по-детски. Можно делать упор на чувства, можно на ощущения — как вам ближе. Но держите в голове мысль: вы пишете о сексе, а это вам не чай пить на кухне. Люди могут заниматься любовью, могут трахаться/заниматься сексом. Это вещи разные, и тут можно выхватить суть из контекста. Любовью занимаются любящие друг друга люди, а сексом могут заниматься едва знакомые люди, снявшие друг друга в клубе.       Кульминация. Всему приходит конец, и наши герои — не исключение. Наступает или нет оргазм у обоих, но один точно кончит. И тогда герои, к примеру, повалятся обессиленные, вспотевшие, на мягкие подушки.

____________________________________________

На этом я закончу часть статьи. Если у вас возникли вопросы или пожелания о том, что бы вы хотели ещё узнать — пишите. Я обязательно отвечу.