Мам, я люблю...

Вот сидите вы за компьютером, играете в шестой сезон любимой игры и попиваете чай. А тут ваша тринадцатилетняя дочь подходит к вам и заявляет: "Мама, я люблю Кукловода". Но не спешите закатывать глаза, сами ведь когда-то грешили подобным, я все про вас знаю. Не ругайте свою маленькую подпольщицу, лучше вспомните об этой статье. 1. "Мам, а мне нравится Кукловод". Для начала узнайте, в каком сезоне ваша дочь. Если в первом, то не волнуйтесь - скоро эта влюбленность пройдет. Но если во втором или третьем, то вам остается просто простить и понять. А еще прочитать нудную лекцию о стокгольмском синдроме и прочих прелестях. И намекнуть о том, что Джон трепетно и нежно влюблен в Дженни и у вашей дочурки, несмотря на красоту, ум и прочие признаки Мери-Сью, нет шансов. 2. "Мам, я люблю Джека". Не спешите падать в обморок и презрительно закатывать глаза! Ведь Джек - парень хозяйственный да и просто мастер на все руки. Не зять, а мечта! Тем более то, как относится к своей жизни как-то говорит само за себя, что вдовой ваша дочь станет на пятнадцатый-шестнадцатый день замужество. Так что просто кивните на это признание подрастающего поколения и отправьте его сделать вам чай. 3. "Мам, я хочу замуж за Джима". Врач в семье - это, несомненно, круто! Особенно, если этот врач очень и очень симпатичный доктор. Радуйтесь этому выбору дочки, погладьте её по головке и купите английское чаепитие. 4. "Мама, я люблю Райана". Ну-у-у... Бывает и хуже. Поэтому расскажите про неземную и точно-точно не высосанную из пальца любовь Дракона и Тигрицы. Это, конечно, не поможет, но с чувством выполненного долга вы теперь совершенно спокойно можете вычеркивать дочь из завещания не обращать на своего отрока внимание до тех самых пор, пока она не научится с закрытыми глазами собирать электрошокер и её не начнет боятся местный гопник по кличке Обезьяна. 5. "Мам, а мне нравится Билл". Даже тут все еще не стоит картинно заламывать руки и пить валидол! Можете надеется, что Билл - это временно, но в таких как он влюбляются раз и на всю жизнь игру. Так что просто подарите своей дочери все свои запасы игрового спирта, ехидно улыбаясь и почаще называйте её "девочкой". 6. "Мам, а я люблю Ланса". Расскажите про Нэт и про её, по скромному мнению автора, самые выдающиеся в доме округлости. И после этого либо вы последующие десять лет будете копить на пластическую операцию, либо просто около часа будете выслушивать нытье дочери. 7. "Мам, а вирус Мэттомпришибленности передается по наследству или воздушно-капельным путем?" А вот тут все совсем плохо. Это не проходит, поделюсь я с вами личным опытом. Просто осознайте, что ваша дочь мазохистка и смиритесь с этим. Ну с кем не бывает-то? Помните, что самое главное во всех случаях - сохранять терпения и любить свою дочь. А что делать, если у вас родился сын, вы узнаете в следующей главе этого фанфика, что с натяжкой претендует на звание статьи...