Исповедь.

Прости за правду, которую ты написал в своей книге. Я обещаю исправиться, и может тогда, нам хоть ненадолго удастся разделить любовь друг друга.

Мы из разных миров, которые до нашего случая вроде бы никогда не пересекались. От Бруклина не проложена дорога к Верхнему Ист Сайду. Не поверишь, но это правило установила не я. Пока ты жарил вафли со своим отцом, я заставляла горничную расставлять туфли в алфавитном порядке, и выкидывала старые платья от Dior, просто потому что их уже некуда было вешать. Я раньше думала, что знакомство с тобой это самая большая ошибка, пока все это не переросло в дружбу, и тупые совместные походы в кино. Сколько раз 2, 3 или 8, мы сидели в соседних креслах. Я закидывала на тебя ноги, и бестактно воровала попкорн, что совсем не свойственно принцессе, которая через пару недель сможет править не стаей глупых девчонок, а отдельной страной. Наверное, когда я попала в ловушку, мне стало ясно, что же значили те походы в кино, и кто является единственным, к кому я способна обратиться. Когда мы мчали в аэропорт, я не могла поверить, что сказка, в которой я хотела оказаться с детства рухнула. Что свадьба, которую я планировала с 12 лет, потерпела полный провал, а моим единственным спасением осталась, та самая запретная дорога в Бруклин. Как же глупо, скрываться от собственных чувств, пытаясь спрятаться от них под короной принцессы Монако. Пожалуйста, прости, да ты, наверное, и сам понимал, как же тяжело мне было в тот момент. Сидя в золотой клетке, я много думала, о том, как глупо вела себя, когда была свободна. Не понимала, зачем пыталась казаться такой сильной, когда из вас всех всегда была самая слабая. Меня тошнило от ежедневных приемов, и этих платьев с корсетом, в которых от усталости я засыпала каждую ночь. Без связи с внешним миром, запертая в замке, который когда-то снился мне во снах, принцесса Монако, поняла, что променяет все кровати 18 века, на обшарпанный Бруклинский диван, в котором однажды уснула, после очередного кино сеанса с тобой. Я была слишком уверенной в себе именно поэтому уже через 2 недели посты Сплетницы разрывались сообщениями, что принцесса Монако снова переступила черту грязного и занюханного Манхеттена. Обвела всех вокруг пальца и наконец-то мы остались вдвоем. Мне кажется, это был самый счастливый период моей жизни. Мы ничего не скрывали, никуда не спешили, и были просто счастливы, каждую минуту быть вместе. Я с улыбкой вспоминаю наши первые попытки, и мое шелковое белье, которое по-моему не оценила Лили. Если честно, мне до сих пор стыдно. Миллион тупых причин, которые не давали сблизиться, а потом полный провал. Но согласись, не было бы этого провала, не было бы и лифта, без которого я уверена, мы бы не смогли так выразить все свои чувства. Кстати об этом, прости что, не ответила тогда, да и вообще оставила это без внимание. 3 слова 10 букв стали для меня такими важными, и я решила оставить их на последний раз, когда я пойму, что любить сильнее не способна. Однако, я сказала Бассу, что у меня появился человек, важнее него и да, это был ты. Как же было классно шататься с тобой по улицам, и не скрываться ни от кого. Пить кофе не Меддисон, и оставлять тебя у примерочной в LV, потому что мы оба не боялись камер, и внимания тупых малолеток, так старавшихся слить как можно больше информации Сплетнице. И спасибо ей, что через какое-то время, просто перестала обращать внимание на детский треп. Хотя это было странно. Но тогда же я еще не знала правды. Наверное, в какой-то момент я осознала, что 3 слова 10 букв достанутся не тебе, но я не могла объяснить почему. Все было настолько идеально, и я никогда не была так счастлива. Но подсознание твердило, то же, что и на протяжении не одного года, имя того, кому действительно принадлежало мое сердце. Ты и без ответов прекрасно знаешь, кто это. Я правда, мечтала провести с тобой все лето в Италии, а всю оставшуюся жизнь в отношениях, ведь мне казалось, что дороже тебя у меня еще никого не было. Ключевое слово – казалось. Я сама не поняла, как все вернулась на круги своя, и мы стали снова друзьями, которыми до этого, наверное, никогда и не были. Я знаю, что поступила плохо, и нет, мне не безразлично то, что ты говорил мне после расставания. Но я сама не поняла как все получилось, наверное, в какое-то время принцессе Монако просто очень сильно передавила корона, и я снова почувствовала себя королевой, даже после столь удачного освобождения. Когда я буду злиться из-за второй части «Изнутри», не обращай внимание, а по возможности ударь мне побольнее. Поверь, я это заслужила. Я виню себя за то, что приобщилась к мнению масс, и так наивно верила, что такие как ты не способны ужиться в логове Верхнего Ист Сайда. А когда Манхеттен стал твоим домом, я обрубила концы в Бруклин, наконец-то осознав, что все эти годы, ты был частью этого мира. Тебе не надо было проделывать такую работу, ты и без этого находился на одном уровне рядом со мной. Королева B, всегда будет во главе этой части Манхеттена. А принцесса Монако больше никогда не вернется в мою жизнь, в которой я успела немало потерять. Ты не исключение. И для меня никогда им не будешь, не смотря на все твои секреты, и желание быть в нашем мире, как дома.