Утопая во взглядах

Я помню, как когда-то, ещё в школе, мы с подругой познакомились со старшеклассником. Нет смысла вспоминать его имя, внешность. Суть в том, что мы втроём проводили безумное количество времени вместе — стали настоящими друзьями, о которых пишут в книгах и о которых снимают забавные сериалы. Тогда, блуждая по узким улочкам этого пропитанного океаном и усиливающимся холодом города, я осознала, что не просто потеряла дорогу, я сама ощутила себя потерянной. Я существовала вне времени, а разжигающие пламя в моей груди ненависть и боль превратились в пугающую апатию. Наверное, именно она навеяла мне те воспоминания. Так к чему я это вспомнила? Тяжелее всего на тот момент мне было признать, что я испытываю ревность, а ещё более тяжёлым мне казалось принятие того факта, что просто так именно такое чувство не возникает. У друзей — никогда. Еще ярче передо мной всплывали картинки солнечного мая. В нашей музыкальной школе проходило ежегодное празднование последнего звонка. В моей голове резко менялись кадры, а я спотыкалась о потёртые камни, которыми была вымощена дорога. Май. Тепло. Солнце. Улыбка. Моя подруга. Сидим. Наш друг, он идёт, он выпускник. Она улыбается ему. Он лишь кивает. Ей грустно. Почему ей грустно? Она уходит. Надо искать, «ты слышишь, нам надо Её искать, скоро выступление». Ищем. За школой. Никого. «Стой!». Не понимаю. Стою. Он взял мою руку. «Ты мне нравишься…» Не понимаю. Мы друзья. Я молчу. Он ушёл. Она выходит из-за дерева. «Ненавижу!» Не понимаю. Мне больно. Она плачет. «Не тебя…чувства.» Мы больше не общались. Наш друг успешно окончил школу, был прекрасный праздник, удивительно яркий выпускной. Кто-то говорил, что он переехал из Новосибирска в Санкт-Петербург, чтобы дальше учиться и жить там. К чему все это… когда мы говорили с моей уже бывшей подругой, она лишь, отвернувшись, повторяла, что никто ни в чем не виноват. Она безумно ревновала меня к объекту своего обожания, понимала, что все это неправильно, что никогда ничего не изменится, до последнего отрицала все, что ложилось тяжёлым грузом на душе: «Я понимаю, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Все-таки не существует. Он не мог и дня прожить без мысли о тебе, а я только и делала, что пыталась не думать о том, что, кажется, влюбилась. Мы отлично играем в друзей, коллег, врагов. Мы ничего не признаём. Пойми, дружбы между мужчиной и женщиной не существует» Я услышала Её тогда, но не послушала. — Не существует, — раздавался по улочке мой бормочущий голос. Однако, самое ужасное — признаться себе в том, чего ты так долго боялся. И мне просто хотелось в отель. Закапываясь все глубже в себя, я абсолютно забыла о том, что стремительно направляюсь куда-то вдаль и со всей силы врезалась в стоящего на краю улицы мужчину. — Вы заблудились? — произнёс он на ломаном английском, сразу приметив, что я туристка. Мой утомлённый взгляд, растекающаяся тушь и тяжёлое дыхание вынудили его взять меня за руку и отвести в сторону. — Девушка, могу я Вам помочь? — Нет, — я улыбнулась и задумчиво посмотрела назад, — Подождите, это же ваша машина? Увиденный мной внедорожник действительно оказался автомобилем стоящего рядом со мной мужчины, внешность которого я теперь могла разглядеть. Приятный, смуглый, с добрыми, смеющимися глазами. — Просто скажите, куда Вас подвезти, — заботливо ответил он. Быстро вспомнив название отеля, я и не заметила, как села в машину, как молча проехала с ним по ночному городу, попрощалась, приятельски обняв отзывчивого незнакомца и вошла в двери отеля. Кажется, я уже забыла о насущных проблемах, думала о том, что скоро приедет и Дима. Дима… мне все равно, с кем он был и где. Я хотела увидеть его, поговорить. Я поняла, что ничего не бывает просто так, что не зря судьба забросила нас в Португалию. И никакая аниматорша не способна разрушить всю ту магию, что сейчас во мне зародилась. Я, абсолютно успокоившись, подошла к зеркалу в фойе и быстрыми движениями рук пригладила волосы и подтерла испорченный макияж. Но тут, поправляя очередную выбившуюся прядь, я увидела в отражении знакомые силуэты: — Поля, я не мог тебе дозвониться, как хорошо, что ты здесь! Дима, улыбаясь, направлялся в мою сторону, а рядом с ним, за руку, уверенной походкой шла Гло. — Уже было поздно, и я решил, что можно пообщаться и здесь. На крыше, например, или на улице, в ресторане отеля. — И нам безумно жаль, что ты ушла. Как-то глупо выходит. Идём с нами, не упускай самое веселье. Ночь, океан, красота. Говорят, что именно ночью самые душевные и… откровенные разговоры, не так ли? — Гло ещё сильнее сжала руку Димы и подмигнула мне. Тот явно смутился, заметив мой недовольный взгляд и, отдёргивая руку, ослабил ее хватку. — Поль, — он вновь пытался предложить мне составить им компанию, но я быстро его перебила. — Не хочу быть третьей лишней, и, как я уже говорила, я устала. Повеселитесь, — как можно хладнокровнее добавила я. Он пытался что-то сказать вслед, позвать меня обратно, но я больше не слушала и вновь впадала в состояние гнева, обиды и торопливо шла к лифту. Судьба? Разговоры? Хватит. Мне не хотелось снова об этом думать. Утро вечера мудрёнее. Может я сделала неправильные выводы в порывах эмоций? Может Гло и неплохая девушка, а мне лишь обидно, что у меня отнимают друга. Или… кто он мне вообще? Я так запуталась. Что, что происходило… Я зашла в номер и аккуратно приоткрыла балконную дверь, высунув нос наружу. Я ощущала океанский бриз, и слышала чьи-то тихие голоса, раздававшиеся снизу и сверху.

Скажи мне, веришь ли ты в дружбу между мужчиной и женщиной?