До встречи во сне.

Капли дождя стремительно и быстро летели с неба, растворяясь в маленьких ручейках, и навсегда исчезая, слегка волнуя воду в лужах, состоящую из таких же небесных слез, упавших раньше. Ветер колышет листья на одиноких деревьях, заставляя их дрожать и трепетать перед ним. На пустынной, посеревшей от хмурой погоды улице не было ни души. Все скрылись в домах за чашкой горячего кофе, закутавшись одеяло, с тревогой, поглядывая на окно, в то время как молния рассекает небо и слышится гром, и ждут, когда наконец теплые солнечные лучи прогонят с неба серые тучи. Каждый при этом думает о своем, зачастую о грустном. Примерно как и я сейчас. Сидя на подоконнике и завернувшись в одеяло, я смотрела вниз на лужи, оставляемые каплями дождя. Рядом со мной стояла чашка когда то горячего кофе, который уже давно остыл, так и недопитый, а я потеряла счет времени, не помня сколько я вот так просидела, погрузившись в тревожные мысли и попав в плен грусти. Рука медленно потянулась к щеке, смахивая беспричинные слезы, навеянные неведомой грустью. Обычно я не позволяю себе плакать, стараюсь держать себя в руках, не показывая свои чувства окружающим, даже, если очень плохо, но сейчас, когда я одна, я не стараюсь их сдерживать, ведь все равно никто не видит. - Алисия! - послышался снизу голос моей мамы, на который я никак не отреагировала. Я все думала о жизни. Для чего я живу и в чем смысл моего существования? Изменилось бы что то если бы меня просто не было? И важна ли я для кого то на самом деле? - Алисия! - снова раздался явно недовольный мамин голос на этот раз уже ближе, видимо она поднималась по лестнице. Я вытерла ладонью еще влажные от слез щеки, чтобы ничего не выдавало моей слабости. Мысленно сосчитала до трех и как я и предполагала на счет "три" дверь открылась и вошла моя мама с недовольным лицом, скрестив руки на груди. - Алисия, ты что не слышала, как я тебя звала? - возмутилась она. - Прости мам, - мой голос оказался немного охрипшим и я прочистила горло, - Я просто задумалась. - Ты слишком часто задумываешься в последнее время. Все время витаешь в облаках, ничего не слышишь и молчишь. Мне это не нравится. Я невинно пожала плечами и мама с негодованием покачала головой. - Мы с отцом давно ждем тебя к ужину. Еда остывает. Поторопись, пожалуйста, - сказала она и вышла из комнаты. Я беззвучно сказала "хорошо" и кивнула ей вслед, но она этого не увидела. Еще раз взглянула в окно. Ничего не изменилось. Дождь все также барабанил по крыше, и капли дождя образовывали все новые лужи. Встав с подоконника, я накинула на плечи теплую вязаную кофту, которую заботливо связала мне моя бабушка три года назад. Я улыбнулась, вспомнив ее. Я ее очень люблю. Любила... На глазах снова навернулись слезы, когда я вспомнила последний день, когда ее видела, ее улыбку и тихий смех. А затем другой день, более ужасный. Я покачала головой, стараясь прогнать воспоминания, и вышла из комнаты. Общение за ужином не казалось мне увлекательным. Напротив, я ничего не выражающими глазами смотрела на маму, делая вид, что слушаю, а сама думала о своем, бездумно отправляя еду небольшими порциями в рот, и лишь, когда ощущала вкус, чудесно приготовленной пищи, на мгновения опускалась на Землю, наслаждаясь обыденными прелестями человеческой жизни. - Ну так что? - переспросила мама, поставив меня в неловкое положение. Я опять ее не слушала и мне стало стыдно. За доли секунды я судорожно пыталась воспроизвести в памяти фрагменты ее разговора, чтобы ответить хоть что нибудь вразумительное и не получить очередной выговор. Она сначала говорила о работе... Потом... Кажется о собаке, вроде возмущалась... Еще о том что ненавидит дождь... И... Вспомнить последнюю тему разговора мне не удавалось, ведь из за того что я не слушала в моей голове не осталось никакой логической последовательности ее речи. И я подумала, что она вполне вероятно могла спросить меня про учебу. Решила рискнуть. - Сегодня в школе я получила "отлично" за доклад. - Молодец, хотя я спросила о том, понравилось ли тебе мое новое блюдо. Очевидно, ты опять меня не слушала. - Слушаю, конечно, - пыталась я оправдаться, - просто вспомнила про доклад и решила поделиться. А ужин очень вкусный. Я так понимаю, здесь картошка и мясо и что то еще... - Теперь я старалась сменить тему. - Да я добавила зелень и запекла в духовке. А еще посыпала натертым сыром. - Получилось великолепно, правда папа? - Просто объедение, - поддержал папа и я улыбнулась. - На какую тему был доклад? - спросила мама. - Виды наблюдения в социально-психологическом исследовании. - Ничего не понятно, но все равно молодец, что получила "отлично". Мы с отцом гордимся твоими успехами. Мама и папа переглянулись и она ему подмигнула. Насколько я знаю, они женились не по любви. Мой дедушка по маминой линии, ее отец, дружил с отцом папы. И однажды, когда папа вернулся с армии, у них появилась идея свести их. Это было выгодно с экономической точки зрения, так как у мамы было хорошее приданной, а в будущем и наследство, а у папы престижная работа. Ну и дружба дедушек от этого только укрепилась. Мама тогда сразу согласилась с разумными доводами дедушки в пользу выбора в спутника жизни папу, и через неделю объявили помолвку. Интересно, любят ли они друг друга сейчас? И что вообще такое любовь? Сильные эмоции, страсть или тихое умиротворение которое находишь в другом человеке? А может это просто родство душ или взаимовыгодное сотрудничество? Появляется ли она с первого взгляда или нужно прожить с этим человеком годы? Наверное, у каждого свое мнение. Я бы хотела узнать ответы на эти вопросы. Вот только больше всего я боюсь, что меня отдадут замуж за нелюбимого человека. Я не смогу с этим смириться. Я верю в ту любовь, про которую пишут в книгах и показывают в фильмах. Хотя, возможно, это просто сказки. Наверное, поэтому в мои восемнадцать, у меня еще не было парня. И дело не в том, что мне никто не нравился. Была симпатия несколько раз. Мне парень начинал нравиться, но как только я замечала, что тоже нравлюсь ему и он делает попытки со мной сблизиться, мое подсознание кричит мне: "Нет! Стоп!" и я начинаю избегать этого парня, порой дело доходит до такой антипатии, что мне неприятно находиться с ним в одном помещении. Он начинает меня жутко раздражать и я пытаюсь сбежать. И самое интересное, это происходит против моей воли и я ничего не могу с собой поделать. Я понимаю, что веду себя глупо, но не могу иначе. Между мной и этим парнем вырастает непреодолимый барьер, выстраиваемый моим подсознанием. И лучше парню ко мне не приближаться, чтобы я его не возненавидела. Возможно потому что это не мое. Не тот человек, который мне нужен. И я боюсь ошибиться. Видимо, я сильно подняла планку, ища идеального парня и идеальные отношения. Способна ли я вообще потерять голову от любви?