FNaF - работа охранником 2.

Чика привела меня в душевую. - Умойся пока, а я схожу в душ. - Ок. - интересно, а её потом не заглючит от воды? А хотя Фредди не заглючил. Ну, этож Фредди. А это Чика (логика). POV Бон-Бон. Голубки хреновы! Эта курица уже к охранникам пристаёт! - Кричал я в ухо Фредди, который блевал в ведро всем тем, что он вчера выпил. - Ёп, ты можешь не орать у меня над ухом, а?! - рявкнул Фред и снова уткнулся мордой в ведро и издавал приглушённые звуки блевотни, похожие на рёв сатаны. - Т. е. ты хочешь сказать, что я здесь трачу время зря? - Я не понимаю, что ты от меня хочешь? Ой, опять... БУУЭЭЭЭ!!! - Фу, Фред, хотя бы в уборную пошёл! Фред так и сделал. Не отлипая от ведра и продолжая издавать рёв, медведь встал и пошёл в противоположную сторону от уборной. - Эмм, Фред... Фред уже бежал. Я и не знал, что он так быстро бегать умеет! Он всё ещё не отлип от ведра. Зря он этого не сделал... Ой, дебил... POV Фредди. (Послушайте! Следующая сцена - плод моего психозного воображения! Я не знаю как мой мозг до этого додумался. Слабонервным читать не советую (хотя кому я это говорю. Токо плз - строго не судите!) P. s. Также я не советую читать эту сцену тем, кто щас ест!) - ААА, мой живот!!! Мало того что башка, так ещё и живот! Надо скорее в уборную на толчок. Ай, балин!!! В стенку грохнулся! О, нет! О, неет!!! Это ведро с блевотиной теперь у меня на голове застряло! Фу, блин! Мне моя блевотня обмывает лицо! Фуу! Скорее в уборную! А где она?! А, пофиг - главное бежать побыстрее, чтоб никто не увидел медведя с ведром на голове. Я теперь больше похож на бегающее пугало, от которого несёт алкоголем. Ой, чёрт - я кажись стекло разбил... - Фред, ты куда?! Уборная сзади! - доносился до меня приглушённый голос кролика. Ок, сзади так сзади. Я хотел его поблагодарить, но в ответ он получил "БУУЭЭЭ!" Блин, нельзя больше блевать, а то дышать нечем. Хотя мне и так дышать нечем. О, слышу звук воды. Уборная там! Скорее туда! Блин, БУУЭЭ!! (если вы это прочитали - у вас железные нервы. Раз вы такой крутой плз - не ругайте меня! Я потом Фреда нормальным сделаю!) POV я. Я уже заканчивал умываться, как вдруг в дверь вломился пьяный медведь с ведром на голове. От неожиданности я вздрогнул и ударился зубами об кран, сломав его. Он и так на соплях держался. Мне в рот выдала струя холоднющей воды. Кое-как отключив воду, я повернулся к медведю, который уже почти снял ведро и испускал неистовые запахи сверху и снизу. От такого "коктейля" меня самого потянуло в толчок. Видимо закончив свои процедуры, Фредди спустил воду в унитазе, отчего у Чики полился кипяток. - Ай, горячо, горячо!!! Из душевой, наполненной паром, выбежала мокрая курица, завернувшись в полотенце и взяв свою одежду, выбежала из душевой в главный зал, откуда пронёсся визг Бон-Бона и Чики. Я посмотрел на медведя. - Фред, с тобой всё нормально? - Да, блин, всё супер, не видишь?! Из Фреда ещё не вышел весь алкоголь, так что шатаясь, он еле-еле добрался до раковины, облокатившись об неё сломал её и сказав "она мне и не очень надобна", включил кран, который я сломал своими зубами 2 минуты назад. На несчастного мишку полилась струя воды. Я хотел отключить кран, но медведь меня оттолкнул и показал мне знак, а-ля "всё норм". Этой струёй воды он начал мыть своё лицо. Помыв, он сказал: "Никому об этом ни слова", хотя кому теперь это рассказывать, когда он блевал так, что его можно было услышать с 3-го этажа? Придя в главный зал, он подключился к розетке и начал заряжаться. Проблемы теперь 2: 1. Как мне вылить это ведро ада? 2. Как мне оторвать Бона от ступора? А, ладно, придумаю чё-нибудь... Продолжение следует...