FNaF - работа охранником 2.

Банка машинного масла, которая была у меня в руке, с хлопком плюхнулась об пол, расплескав масло на ноги Фредди. - А... А... От кого? - спросил я. - Ну как от кого?! От тебя! - Чика чуть-ли как попрыгунчик по пиццерии не прыгала. Все аниматроны подбежали к нам и начали нас хвалить. - А... Когда мы с тобой успели... Ну, это... - Ты был пьян! - заржал Фокс. POV Золотой Фредди. - Какого вентилятора ты делаешь ВО МНЕ?! - Меня кто-то за ногу схватил и в тебя посадил! Ты когда последний раз мылся?! - Так, давай без возражений! Я ходить не могу! По крайней мере сейчас. Потому-что во мне сейчас 80-ти килограммовый балласт! - Какой 80?! 74.7! - ... - ... - Пиццу хочешь? - Давай. - Пошли. - Куда? - Как куда? На кухню. - А... Как ходить? *фейспалм* - Нет, я имею в виду в этом костюме? Он же неповоротливый! - Тихо... Слышишь? - Да. Надо будет этих летучих мышей выгнать отсюда. - Да я не об этом! Крики слышишь? - Ну. - Гну! Пошли! POV я. Я в шоке. Фредди достаёт шампанское... Опять он за своё?! Уйё... Он достал 12 бутылок. Мда... Утром весело будет. Фокси когда-то уже успел стырить две бутылки и убежать в бухту. Все начали веселиться и пить алкоголь. Лишь я и Чика были против. Почему? Чика... Ну вы сами знаете. А я не хотел брать пример с Фредди. Я не хочу носиться по пиццерии с ведром на голове, в котором находиться моя... Буэна... Ого! Золотой вышел! Может он тоже почуял запах алкоголя? Просто его брат так умеет - когда Фредди, даже если краем носа почует алкоголь, он моментально превращается из медведя Фредди в ищейку Скуби-ду и начинает рыскать двухлитровую бутылку рома Фокси там, где её даже и быть не может, и всё время находит ром в животе у Фокса. Затем они начинают драться. Почему - понятия не имею. Зато теперь я знаю, почему Фокси не любит старого Фредди... Утро воскресенья, 7:13. Лежу на столе. Да, да, да - я тоже вчера выпил алкоголя. Но теперь я очень голоден. Пришёл на кухню и разглядываю внутренности холодильника. Основа для пиццы, колбаса, кетчуп, хлеб, сыр, mnt dew, торт Наполеон... Такие мысли крутились у меня в голове, когда я хотел открыть холодильник. Так, что тут у нас? Это фигня... Это я не хочу... Это вообще просрочено... Опа, курица! Вот это подойдёт! POV Майк. Боже, что вчера было? Ах да, алкогольная вечеринка в честь беременности Чики... Господи... Я не знал, что Золотой может залпом выпить три двухлитровых бутылки водки "У Иваныча". Я как-бы тоже не против, чтоб Золотой пил, но вся проблема в том, что весь этот алкоголь льётся на меня. И теперь, мало того, от Золотого просто несёт кровью и слизью, так теперь ещё и алкоголем! POV я. Моя курочка уже покрылась золотой корочкой и теперь она очень аппетитно выглядит. На кухню зашла Чика. - Привет! - сказала она. - Да, привет. - Мм, а чем это пахнет? - Да я себе завтрак готовлю. - А что готовишь? - Ку... Oh shit! OH SHIT! ¡t!ч$ чO! Я забыл!!! Я забыл, что Чика тоже курица!!! Мне конец. Да она меня за живодёрство кожу сдерёт! Вот что я ей скажу?! - Эм... Индейку... - блин, я конечно молодец. - Индейку? - переспросила она - А похоже на... О, нет... POV Бонни. Я конечно вчера не пил, но голова у меня тоже трещит. Моей замене попало больше, т. к. его отлупендил Золотой. Я захотел попить и пошёл на кухню. Но тут дверь резко открывается и меня сбивает с ног наш охранник, а за ним бежит Чика и кидает в него тарелки. Странно... Только сдружились, и видно, что не отклеются друг от друга, но уже ругаются. Я подбежал к бегуну. - Чё случилось? - Она за мной гоняется за то, что я курицу пожарил. - Ты идиот?! - Блин, я не виноват! Там кроме курицы ничего не было. Она меня теперь убьёт. - Ну, правильно. Ты её подружку пожарил. - Эмм... Что прости? - Ну... Чика же курица. А ты курицу пожарил. - Мёртвую! Т. е. ты хочешь сказать, что мёртвая курица без головы и перьев - её подружка?! - Была когда-то. Теперь она сытный обед. - Чаппи - сытный обед! А это мой завтрак! - Хрена се завтрак! Как у короля! - Ну так! POV Чика. Я так вижу, они там вообще не палятся. Ну ничего - ща я им нервишки-то пощекочу. - Бу! Когда я так... Букнула, то они подпрыгнули так, что охранник снова ударился головой об стол, а Бонни ударился так, что и стол сломал, и своё ухо. - ААА!!! Мой звуковой сенсо... Я хотел сказать ухо. - Чика, ты чё так пугаешь?! - Да я тебя убью щас! - заорала я и полезла за курожаром. Он, конечно-же побежал куда попало и поэтому наткнулся на ногу Паппет. Хотя она специально подставила ногу. - Спасибо, подружка! - я посмотрела на охранника - А ты, - я подняла его за шиворот - идёшь со мной! POV я. Опять меня тащат по полу в эту чёртову кухню. Курица прижала меня к стенке за плечи. - Откуда ты взял курицу?! - Из холодильника. - спокойно ответил я, но Чика даже и не думала успокаиваться: - Как она там оказалась?! - Не знаю. - Колись! - Да не знаю я, чё ты ко мне пристала?! Она в холодильнике лежала! - Как она там появилась?! - ДА БЛИН!!! Не знаю! - Это я её туда положил. - сказал Фокси, стоявший сзади Чики. - З-з-зач-чем-м?! - курица сошла с ума и заглючила. Блин, я представляю нормальную, домашнюю курицу, которая сошла с ума и заглючила - поэтому она кудахчет как резаная. - Я... Просто... Скоро день Благодарения... И я... Чика меня отпустила и начала подходить к Фоксу. - Э! Не надо меня убивать! Не надо! НИНАДА!!! - они начали бегать по всей пиццерии. Я выдохнул с облегчением и подошёл к Бонни, который держался за отвисшее ухо. - Ну чё - плохи дела? Он показал на ухо. Из него торчали провода. - Так-к... Ещё один поломанный. Ну что - пошли в мастерскую. - А ты точно починишь ухо? Слушайте, вот честно - как ребёнок. - Да. Пошли. И снова починка робота. 17:29 Оказалось, починка уха - не такая уж и лёгкая работа. - Всё. Ты в следующий раз поосторожнее будь. - Ладно. Бонни ушёл. - Так... А щас самое сложное - надо как-то помириться с Чикой... Продолжение следует...