Билл.

Как много нужно человеку для того, чтобы он был счастлив? Правильно, всего ничего, только лишь "какая-то там любовь". А если у человека этого нет? Близкие и родные? Которые всегда готовы поддержать в трудную минуту и защитить от любых бед? А если и их нет? Если им просто на тебя наплевать? Вот зачали они тебя, родили, воспитали, а там уж сам разбирайся. Это больнее всего, когда понимаешь, что ты тут совсем один. Вот и со мной так. Я никогда не познавал счастья материнской любви. Все свои 16 лет я был один. Ну да кормили, одевали меня. Но никогда не было этого: милый, родной, дорогой, да в конце концов просто сынок. В адрес ребенка всегда лишь: не стой тут, не делай это, ты мне мешаешь и их коронное "Билл, возьми деньги в сейфе и отвяжись". Неужели нет человека, который просто меня выслушает, поймет и скажет, что я не лишний человек в этом мире? Если говорить на чистоту, то да, природа меня красотой не обделила. Черные волосы, карие глаза, чуть курносый нос, пухлые губы и немного макияжа на лице.. Но не в красоте-то дело. Ведь душа у человека тоже есть. Я тоже могу любить, чувствовать, плакать, смеяться, разочаровываться. Я тоже человек, так почему же я никому не нужен? Моя мать, всегда была ветряной женщиной. С моим отцом она познакомилась в 15 лет, в 16 родился я, а в 17 они поженились. Через 2 года развелись, потом опять по новой. И сейчас она находится в браке уже 3-ий раз. И уже видно, что не за горизонтом развод. Она никогда не была нежной, только выпивка, секс, парни и тусовки, иногда все это заменялось сигаретами. Всегда, когда она приходила в очередной раз пьяной, я тихо сидел в кресле, стараясь просто не попадаться ей на глаза, нет, не потому что боялся, а просто было... противно что ли. И все равно каждый раз она меня замечала и не проходили все эти разы без оскорблений. "Ммм, сидишь тут, девочка моя.", "Вырастила на свою голову неженку.", "В глаза мне смотри, тварь, и говори со мной." Она никогда не одобряла моего мнения, моих поступков. В 12 я сделал себе пирсинг в брови, она лишь повела бровью, в 13 я сделал пирсинг в языке, она только хмыкнула, а в 15 я сделал себе тату в виде звезды чуть ниже пупка и в очередной раз усмешка. После того, как мои родители развелись, отец куда-то уехал, ничего мне не сказав, лишь оставив напоследок поцелуй в лоб 3-х годовалого ребенка. А я скучаю по нему, мне его не хватает. Все хватит философствовать, пора на улицу, все равно нечего делать. Встав с кровати, я набрал другу и попросил пойти со мной. Ну конечно, кто откажется пойти гулять с тем, у кого отчим депутат? Я быстро оделся и спустился вниз, мать сидела на диване и лениво перелистывала журнал, а мой отчим- Грег, сидел за столом и попивал кофе. Увидев меня, он тепло улыбнулся и подозвал к себе. У нас с ним с первого дня сложились хорошие отношения. Он очень хороший, добрый и отзывчивый. Я бы хотел называть его папой, но боюсь ему это не понравится. Или понравится? Зайдя на кухню, я тоже налил себе кофе и сел напротив Грега. -Привет Билл. Как дела?- он поднес чашку к губам и немного отпил. -Ничего не изменилось со вчерашнего дня, в принципе.- я пожал плечами и опустил глаза.- Вот, хочу с другом пройтись. -Может охрану?- он внимательно посмотрел на меня, ожидая ответа. Охрану? Мне? Да, конечно, ее только не хватает. -Нет Грег, спасибо. Он не маньяк. -Билл, деньги в сейфе и отвяжись от Грега со своими разговорами.- раздался голос матери, которая так и сидела в гостиной. Я посмотрел на отчима и улыбнувшись, встал из-за стола. И уже на выходе из кухни услышал его: -Билл, ты же знаешь, что ты всегда можешь ко мне прийти, не слушай свою мать, даже если у нас с ней в дальнейшем ничего не выйдет, ты останешься мне пасынком. Ты хороший.- я благодарно улыбнулся и направился к выходу. -Билл, возьми деньги в сейфе и иди гуляй.- она мотнула рукой, что-то типа того, чтобы я отвязался. Встретив друга, мы отправились с ним в ближайшее кафе. В нем всегда было мало народа, всегда пахло круассанами и свежим кофе. Чаще всего, я сюда прихожу один, чтобы побыть в одиночестве, от которого сгораю, чтобы поразмыслить обо всем, толком ничего не зная. И вот сейчас, я сижу тут со своим "другом" и смотрю на него, изредка кивая ему в разговоре. Я и так знаю о чем он будет говорить. Об отчиме, о матери, о близких, о верных друзьях, в тайне имея ввиду себя. Они говорят обо всем, особенно о том, о чем не хочу говорить я. О любви, счастье и благополучии. У меня этого нет, и не будет. Никогда.