Земфира.

Наверное, ты никогда не догадаешься, как я ненавижу этот наш своеобразный теннис. Когда я вижу, как весь мир концентрируется в одном человеке – в тебе – ты бежишь от меня, роняя на пути преграды в виде людей, которые нужны тебе больше чем я (и это нормально). В виде улыбок и разговоров, которые предназначаются не мне (а мне и не надо, это своего рода неловко) . И, в конце концов, в ненависти ко мне непосредственно (это единственно адекватная реакция). Когда я остужаю свое сердце, будто бы окуная его в жидкий азот, ты с легкостью разбиваешь его на тысячу осколков этой неправильной нежностью, какими-то мимолетными жестами, сраными полунамеками. Я ненавижу тебя, слышишь? Почему, когда я готова танцевать в пьяном угаре, развязно скользя руками по своему или чужому телу, громко, но все же в пределах своей головы, крича, что никого не люблю, ты вдруг снова оказываешься рядом, будто бы очнувшись ото сна, с этой претензией на мое существование. Претензия на мое существование? Да. Я твоя. Наверное, уже давно. Не больше, чем домашнее животное, которое можно не кормить – найдет что-нибудь на улице, верно? Мне больно, мне очень-очень больно. Потому что я не чувствую ничего, ты не чувствуешь ничего, но мы болезненно рядом. И хватаемся друг за друга, когда кажется, что второй сейчас точно уйдет. И это даже не обидно, что чем сильнее я хватаюсь за твои, сука, божественные руки, тем дальше ты убегаешь, а когда тем же самым – хотя признайся, ты не хватаешься, ты лишь манишь пальцем меня – занимаешься ты, то я не могу просто это проигнорировать. НЕ. ЛЮБЛЮ. ТЕБЯ. Ни твои пьянящие/пьяные/плачущие глаза, зеленого – я точно знаю, что такого цвета бывают только звезды в небе – сводящего с ума цвета, глаза, я не люблю. Ни твои руки, так ласково касающиеся меня, ведь в эти моменты я чувствую насколько ты невъебенно чудесная, совершенная, а я – кусок полнейшего разочарования. Как будто подлинником мадонны тычут в больного чумой, вот как это ощущается. Ни твою псевдо заинтересованность мной. Я знаю, что ты перестанешь скучать по мне, когда я не “если”, а именно сдохну, максимум – через четыре дня. Потому что я лишь поданный у твоего трона. Таких – сотни, а я, в довесок, не самый верный из этого стада. НИКОГО. НЕ. ЛЮБЛЮ. Нет, и не было никогда никого/ничего, кто бы заставил что-то внутри шевельнуться. Ни страха, ни привязанности, ни зависимости, ни боли. Ни, мать его, любви. Внутри уже ничего нет. Пусть хватает за запястья кто угодно. Любая привязанность человека ко мне – уже обязательство с моей стороны отдрочить ей/ему в ближайшем сортире задрипанного клуба. Видишь, насколько я не достойна даже быть частью мусора на полу твоей квартиры? Я – Всеобъемлющее Смиренье Джо. /ха-ха/. Да, я смирилась с тем, что ты – никогда не будешь моей. А я тебе – нахуй не нужна. Ни тебе, ни мне не надо этого дерьма, в жизни итак много неприятностей. Тебе не надо бороться за ходячее пособие для медика, а мне… А мне не хочется больше обладать чем-то прекрасным, вроде тебя. Viva La Саморазрушение. Никого не люблю. Я – Мертв. Я – сама Смерть. Не хочу думать о том, что хоть как-то влияю на твою жизнь. Это ведь не так, правда? Потому что, блять, я повторю слова, которые сказала, когда думала, что реально сдохну. Самые искренние. Не смотря ни на какие мерзкие мирские правила, ты, ангел мой, должна быть счастлива.