smell

Ночь. Спокойная, тихая, летняя ночь. Окна открыты на распашку. Изредка сквозь него в квартиру входит шальной ветерок, раздувая, словно прозрачный парус, занавески на окне. На большую шалость его силы не хватает. Да на этом тоже спасибо. Ведь только так обнаженная кожа может почувствовать для себя приятную прохладу, которой днём так не хватало. Середина лета как обычно одарила всех жарой. Такой, от которой днём хочется только сидеть дома, в кафе или в другом месте, где есть кондиционер, пить холодный чай со льдом, при этом как можно меньше производить движений. И только ночью можно насладиться чем-нибудь в своё удовольствие, не думая о раскаленном вокруг воздухе, которым дышать-то даже мало приятного. Кажется, только кактус, который стоит в небольшом горшке на столе, отдаленный от своей родины, рад такой жаркой и не дождливой погоде. - Через три часа надо будет собираться. - Я знаю. - Но мне не хочется. - И это я знаю. - Будешь скучать? - Не задавай глупых вопросов. Один из немногочисленных диалогов за эту бессонную ночь, который из-за тихого тона говорящих едва ли можно услышать. Сегодня беседы излишни и, кажется, вовсе не нужны. Поговорить ещё смогут. Расстояние не ограничивает в разговорах, в помощь идут интернет ресурсы и мобильная связь. Но технологии не развиты до такой степени, чтобы можно было передать на тысячи километров самое обычное прикосновение, объятие, чувство тепла или запахи. Запах тела передать — задача трудная. Описать словесно постараться можно. Посидеть, поломать несколько часов голову, чтобы подобрать правильное, более точное выражение. И то лишь малую часть осилить того, что на самом деле ощущаешь. А о том, чтобы воспроизвести запах в виде парфюмерной композиции, и речь даже не идёт. Непосильная это задача для человека. Вряд ли найти точную пропорцию известных душистых веществ получится. И даже если приближенно максимально будет аромат, всё равно чего-то не хватать будет. Какой-то изюминки, без которого запах уже не тот, хоть и очень похож. Не получится… Но можно согласиться с тем, что хорошая идея всё-таки создавать небольшие флакончики с хотя бы пятью миллилитрами маслянистой жидкости, по аромату напоминающая запах какого-либо человека. Но было бы это возможно, то давно бы это поставили на производство. Фурор этого продукта может быть гарантирован. Запомнить. Остается лишь запомнить и держать запах в самых потаенных ячейках хранилища - своей памяти. Особый запах – запах любимого тела, который будоражит каждую клеточку организма, заставляя душу трепетать. Перед смертью не надышишься. Эти слова лучше всего понимаешь, когда перед расставанием остаются считанные минуты. Пару минут и далее двух людей будут разделять тысячи километров. Снова. Удручающее чувство. От которого хочется выть и лезть на стены. Остановить, не пускать, порвать билет, спрятать паспорт. Ведь всё это можно было бы сделать, чтобы оставить рядом любимого человека. Ведь можно же. Но если было бы всё так просто! Если было бы всё так просто… Масса обязанностей, нужных и не нужных, наматывается вокруг, оплетая руки и ноги, ограничивая в движениях и выборе действий, сковывая. Так обычно это происходит у среднестатистического человека. И какая к черту тогда демократия со свободой выбора, если даже нельзя сделать то, что здесь и сейчас хочется, а именно быть здесь, а не другом конце страны? Хочется и нельзя… Остается только принять и ждать следующего шанса вновь ощутить присутствие друг друга. … Месяц. Второй. Лето сменила пестрая осень, а там не долго ожидая и зима со своей чередой праздников подошла. Время идёт, но практически ничего не меняется. В мобильном несколько совместных фотографий, между книжными страницами, на столе и дивана лежит письмо. Одно из немногочисленных писем, которые были написаны в разлуке. Как ещё одно напоминание служит теперь. Кажется, пару лет назад оказалось оно в почтовом ящике, и теперь с регулярной периодичностью зачитывается ещё и ещё раз. Текст наизусть выучен за столько-то раз, но всё не надоедает перечитывать. И после очередного прочтения, останавливаясь на последней фразе «С любовью, твоя…», ещё долго сидишь, уставившись в этот листок бумаги, вспоминая ту, кто написал все эти строки. Её образ, характер, привычки, маленькие мелочи поведения. Вещи, которые даже раздражают, и то сейчас тоску вызывают. Понимаешь, что даже этого жутко не хватает. Раз в неделю телефонный звонок разбавляет тоску, но и одновременно притягивает её ещё больше, как только разговор заканчивается. Чаще не получается. Так ненавистные обеим часовые пояса, как и расстояние, почти не дают синхронизироваться в таких банальных делах, как сон и работа. А вот последняя пожирает слишком много времени, от чего не хватает порой даже на хороший и крепкий сон, не говоря уже о том, чтобы постараться провести больше времени с дорогим сердцу человеку. Только зачем всё это? Крутиться, как белка в колесе, изматывать себя, выжимать до последнего, сгорать до основания, как восковая свеча… Зачем? Есть мысль, что это нужно, что это пригодится. Но в итоге, ничего не получаешь, кроме усталости и какой-то неудовлетворенности жизнью. Время идёт, но практически ничего не меняется. Жизнь течет, как по заранее расписанному кем-то сценарию. Всё тот же маршрут, прокладываемый через городской ландшафт, протискиваясь среди косяков спешащих клерков на работу или обратно домой. Кто-то спешит к семье. Наверное, жена ждёт с ужином. Или детишек следует забрать из детского сада, а после к той же милой жене-хозяюшке. Может быть у кого-то сегодня на ужин рагу с мясом. Или же кто-то предпочитает в итальянском ресторане отужинать. Всё равно картина очень приятная. Но не все так радостно возвращаются после трудового дня, толпясь в общественном транспорте. Кого-то ждёт дома вчерашний салат в холодильнике, начатая бутылка красного вина, телевизор, книги и маленький кактус, который ждет своей очередной поливки в эту пятницу. По расписанию. Раз в неделю по пятничным вечерам. В такую квартиру, пропитанную одиночеством, неуютно возвращаться. Несмотря на отопление, будто все окна открыты настежь, и пронизывающий, холодный зимний ветер гуляет по помещению, заглядывая в каждый угол, делая это место совсем не привлекательным для отдыха телом и духом. Чего-то не хватает… Запах. Запах. Вечер пятницы. Накопившееся усталость за рабочую неделю дала знать на состояние головного мозга. Да, такое оправдание себе найти можно. И находишь. Так как признать тот факт, что начались обонятельные галлюцинации, по-другому нельзя. Метро. Час-пик. Несколько десяток человек толпятся вокруг. Всех и в лицо не знаешь. И знать не хочешь. Думаешь только, как бы побыстрей выйти из этого транспорта Ада. От куда-то несет алкоголем. Скорей всего кто-то уже успел расслабиться, приняв на грудь средство от душевных проблем. Ещё какие-то успокоительные капли, на этот раз из аптеки. Этот «парфюм» тоже не спутать. Пожилая женщина, видимо, не зная, как их принимать, использует в качестве духов. Отвратительно стоять рядом. Отойти удается ближе к выходу из вагона. Здесь дышать можно более-менее полной грудью. Только легкие расправляются на полном вдохе, в нос ударяет легкий, еле уловимый шлейф какого-то нежного парфюма. Он кажется знакомым. Ещё раз глубокий вдох. И эти нотки улавливаешь более четче, уже можно различить что-то. Теперь же не кажется знакомым. Теперь в этом есть уверенность. В памяти открывается одна из камер хранения, в которой долго находилось что-то очень важное. … Летняя ночь. В комнате тепло, но уже не душно. Приятная прохлада обдаёт кожу. Сейчас без всякого дискомфорта лежать в обнимку можно. Днём этого никак не сделаешь. Слишком жарко. Молодое, обнаженное тело не менее приятно ощущать рядом, которое почти в плотную прижато к собственному, нежели присутствие летнего ветерка. Чувствуешь дыхание, каждое мелкое движение мышц, чувствуешь запах. И невольно, и специально, ткнувшись носом в плечо. Изгибы тела запоминают руки, губы, ощущая вкус, дополняют образ, который создался в голове. Голос, взгляд. Всё, что можно. Сама, не замечая того, пытаешься запомнить каждое мгновение. Запомнить и насладиться, когда понимаешь, что время ограничено и в данном случае играет против. Память – странная вещь. Не до конца изученная, местами загадочная и таинственная. И у каждого человека работает по-разному. Никто не знает, что на этот раз мозг решит отправить для долгосрочного хранения, а что выкинуть через пару дней. Как же хочется, чтобы все эти моменты запомнились на долго… Но если запомнились, то нужно их применить. Когда и в какой форме мозг тоже может решить самостоятельно, бессознательно. Тихая ночь. Даже из открытого окна шума не доносится. Телефоны выключены. Слышно только ритмичное тиканье часов, которые неотвратимо отсчитывают время до расставания. Только они могут раздражать… … Монотонные гудки уже пятый раз раздражают слух. Раздражаю и нервируют. Странно, ведь обычно сразу отвечают на звонок. Сегодня же такое поведение не вписывалось в сценарий. Домой так и не захотела вернуться. В одном из кафе, слушая приятные и успокаивающие джаз-композиции и попивая кофе, стараешься в шестой раз дозвониться по знакомому номеру. И опять неудача. Это раздражает ещё больше, как и некое чувство тревоги закрадывается – не случилось ли чего. Домой возвращаться нет желания. Кактус подождет. Он не прихотлив. Выдержит ещё денек без воды. А больше никто не ждёт. Аромат кофе, жаренной картошки с трудом перебивают тот чертовски знакомых запах, который стал преследовать сегодня. То появляется, то пропадает. В метро, на улице, в книжном магазине. Мозг играет подло. Постоянно оборачиваться, всматриваться в окружающих людей в поисках знакомого лица – хозяйки того тонкого аромата – надоело. Да и выглядит странно. Ещё кто подумает, что с головой проблемы. Хотя, так и есть, раз посещать стали галлюцинации. Седьмой звонок и опять монотонные гудки. Кажется, в этот день не удастся услышать любимый голос. Придётся смириться, без желания откладывая маленькую радость на потом. К двенадцати кафе закрываться. С разочарованием понимаешь, что домой всё-таки придётся вернуться, как бы того не хотелось. До дома двадцать минут ходьбы. Февральская погода радует своей относительно теплой температурой и можно не спеша пройтись. Улицы пустые. Изредка только встречаешь кого-нибудь на своем пути или проезжающий автомобиль по трассе. И всё равно мозг не перестаёт играть. Вдох и опять нос чует эти нежные нотки. Будто кто-то преследует, кто-то шалит: покрутиться сзади бесшумно, а когда обернешься, то тут же исчезает. Но это уже паранойя. Мания преследования. С таким не долго на прием к психиатру попасть. Думаешь, что надо просто отдохнуть. Закончить бутылку вина, лечь в кровать и отключиться до завтрашнего дня. Кое-кому нужна перезагрузка. Однокомнатная квартира как обычно встретила без особой радости. В очередной раз думаешь, что неплохо бы завести кошку. Хоть кто-то бы встречал, хоть и ждал бы при этом с мыслью, что принесли какую-то вкусность из магазина. Снимая верхнюю одежду, попутно в восьмой раз за вечер пытаешься дозвониться до хозяйки измученного звонками номера. Гудок. В комнате синхронно что-то стало жужжать. Странно. Думаешь, что это очередная игра надоедливого серого вещества. Снимаешь обувь, проходишь в комнату. Гудки продолжаются, как и жужжание. Соображаешь, что это жужжание похоже на вибрацию телефона. Кажется, кому-то действительно следует записаться на прием к врачу. Рука потянулась к выключателю на стене. Щёлк. - Ждала, да заснула... - А как ты… - Сделала дубликат. Сонное выражение лица, кажется спала не менее пары часов. Светлые волосы немного взъерошенные, а на губах такая знакомая, такая любимая улыбка. От того у самой улыбка растягивается, хотя глаза всё ещё отражают явное удивление. Сердце забилось чаще, в голове бардак мыслей, от чего даже слова не хотят в предложение складываться. Лишь крепкое объятие даёт понять, что это не галлюцинация. Ощущение родного тела, тепла. Это не бред. Это не сон. А реальность. Приятная, неожиданная реальность, в которую пока с трудом веришь, но веришь. Может быть, это всё-таки сон? Но слишком реальный. Таких чувственных поцелуев во сне не ощутишь – очередное подтверждение происходящего. Сценарий нарушился, не ожидая того. Но такие изменения пришлись по вкусу. Глубоко делаешь вдох. Ещё раз. Родной и до боли знакомый запах. От этого становится совсем спокойно на душе. Ощущение присутствия любимого человека в полной мере уложилось в голове. С этим же чувство счастья обеих накрывает. Одна с трудом верит в то, что смогла вот так оторваться от работы и незапланированно приехать, а другая – что это случилось с ней, что кто-то не предупредил, делая такой сюрприз.