Сегодня я вышла из дома.

Сегодня я вышла из дома. И выйду завтра. Послезавтра. Горько, страшно? А ты не думай об этом. Просто не думай. Мне часто бывает страшно выйти. Я постоянно опаздываю, потому что не хочу уходить. Мне нравится прятаться. Скрыться в мире своих фантазий, рисовать сказки, писать фантастические рассказы день за днём, ночь за ночью. Я на самом деле привыкла считать, что я - слабый человек. У меня проблемы с общением, выходом на улицу, любовью. У меня нет проблем с болью - она нравится мне. Это зовется мазохизмом. Поэтому я и слабая, могу тонуть внутри себя, не могу говорить снаружи, не хочу быть снаружи. Боюсь людей. Они агрессивны. Хотя, "дома" тоже страшно. "Дома", потому что это только квартира. На самом деле, нет ни одного места, где я чувствую себя действительно в безопасности. Жить страшно. Возможно, именно поэтому я заставляю себя выходить. Потому что что-то внутри иногда шепчет, что я сильнее, чем кажусь себе. Что я могу учиться, могу дружить, быть счастливой в конце концов. Смогу получить образование. Стать писателем, может. Я люблю запирать себя в маленьком царстве снов моей комнаты и создавать реальность внутри. Рисовать планетарии мечтаний. У меня написано несколько фантастических историй. Только вот жизнь не состоит из них одних. Я часто заставляю себя выйти. Я прикладываю усилия: "Надо, надо, потом ты будешь рада, что смогла, что училась..." Поэтому я выхожу. Страшно, горько. Но я не думаю. Просто не думаю.